“聚光燈打在別人身上，我像個(gè)無人關(guān)心的小丑。”
“天道酬勤仿佛只是一劑安慰劑。”
她的文字，關(guān)掉了高考精英的光環(huán)，展現(xiàn)了一顆真實(shí)、脆弱卻堅(jiān)韌的靈魂。
這十年，是關(guān)于破碎與重建的史詩。
一、
在我高三的時(shí)候，作為年級(jí)第一的我第一次有了自殺的念頭。
那是一個(gè)午后，我走在學(xué)校四樓的開放式走廊上，望著樓下來往的學(xué)生，忽然有那么一刻想要不管不顧地縱身一躍。
和很多高壓力的高三父母相反，我的家庭對(duì)我在學(xué)業(yè)上，從來沒有施加任何的壓力，又或者說，他們很放心我——同時(shí)他們也不懂我。
他們會(huì)在我寫作業(yè)的時(shí)候，小心翼翼地送來吃的，然后默默關(guān)門離開；他們會(huì)出席我的每一次家長會(huì)，老師當(dāng)眾的表揚(yáng)、同學(xué)父母的羨慕，都讓他們似乎直起了腰。
但是他們從沒有輔導(dǎo)過我的作業(yè)，從沒有關(guān)心過我的成長中除了學(xué)習(xí)以外的事情，也從沒有教導(dǎo)過我除了好好學(xué)習(xí)以外更多我應(yīng)該知道的事情，這些，都是我走上社會(huì)后，經(jīng)歷摸爬滾打才一點(diǎn)點(diǎn)地懂得，那時(shí)候我的家庭教育，對(duì)我是多么的單一和匱乏。
從幼兒園到高中，我一直是自我驅(qū)動(dòng)著在學(xué)習(xí)，自己給自己布置任務(wù)，自己給自己施加莫名的壓力，鞭策著自我，告訴自己：
“我不能不學(xué)，我要拿年級(jí)第一，我要讓老師父母都為我開心。”
我也不負(fù)眾望，從小到大，我的年級(jí)第一多得數(shù)不過來，我活在別人的掌聲和羨慕的眼光中，我甚至記得，有次學(xué)校舉辦競(jìng)賽頒獎(jiǎng)典禮，我每場(chǎng)競(jìng)賽都是第一名，連獎(jiǎng)臺(tái)都沒有下來過。
現(xiàn)在回想，這種依賴別人的夸獎(jiǎng)而形成的自我評(píng)價(jià)體系，大大地影響了我的生活。
尤其是，這種無比光榮的“第一名壟斷”，在高三的時(shí)候，崩塌了。
高三時(shí)，我們學(xué)校似乎和某著名中學(xué)簽訂了協(xié)議，該校會(huì)接納我們這邊的幾名優(yōu)秀學(xué)生去交換學(xué)習(xí)一年，直到高考前一兩個(gè)月再回來考試。
當(dāng)時(shí)我是年級(jí)第一，學(xué)校老師找到我說，第一名還是保險(xiǎn)起見，留在本校，派第二到第十名間的同學(xué)去，我同意了。
接下來就是更加瘋狂地考試、做題訓(xùn)練和無休止的比較。
當(dāng)時(shí)的我還在準(zhǔn)備數(shù)學(xué)競(jìng)賽，因?yàn)閷W(xué)校沒有合適的競(jìng)賽老師教導(dǎo)我，我只能自己自學(xué)大學(xué)的數(shù)學(xué)課程，甚至還跑到當(dāng)?shù)氐拇髮W(xué)去旁聽課程，再回家寫作業(yè)、學(xué)習(xí)，壓力倍增。每天的睡眠非常非常少，再加上壓力巨大，吃得也很少，甚至有時(shí)連胃口也沒有。
競(jìng)賽的初試成績出來，我沒有懸念地進(jìn)入了復(fù)試，和同學(xué)們一起去另一個(gè)城市參加決賽。
復(fù)試考完后，我估分感覺并不理想，還聽到了同行的競(jìng)賽生對(duì)我的排擠和議論：
“以為她能拿金牌呢，沒想到也不行啊!”
“努力了這么久，最后名次不還是和我們一樣？”
那一瞬間，眼淚積蓄了很多，但是還得強(qiáng)忍住假裝沒聽到。
復(fù)試沒有出分，但我已經(jīng)決定和老師坐車回學(xué)校了。可是剛回到學(xué)校，卻通知我進(jìn)入了決賽，第二天就要考試，我又不得不連夜返回決賽城市，剛下車沒多久就進(jìn)入考場(chǎng)。
可能也是狀態(tài)不佳，努力了高中大部分時(shí)光的競(jìng)賽，最終成績非常一般，仿佛真的如同那些同學(xué)背后的議論一樣。
那一刻，情緒似乎開始了崩潰。
有時(shí)候我會(huì)覺得，天道酬勤就是一副安慰劑，有太多太多努力了卻沒結(jié)果的人和事了。但是成功的人和事，卻總會(huì)歸因于努力與勤奮。
那段時(shí)間，我總會(huì)覺得同學(xué)在背后嘲笑我，也總會(huì)偷偷掉眼淚，接連幾次模擬考試發(fā)揮都不好，老師也開始頻繁地找我談話，壓力越來越大，狀態(tài)卻越來越差。
我直覺自己的狀態(tài)出了問題，走在學(xué)校四樓的走廊上，忽然就想縱身一躍離開這個(gè)世界。
但是，最后時(shí)刻我害怕了，我“怯懦”地活了下來。
高考成績出來了，我是理科第二名。第一名是從那所著名中學(xué)回來的那個(gè)“當(dāng)初的年級(jí)第二”。我們只差3分。
但是因?yàn)槲腋呖记巴ㄟ^了北大的自主招生計(jì)劃，所以順利考上了北大。
二、
考上北大，很多人以為是榮譽(yù)的開始，但對(duì)于我來說，卻是一場(chǎng)……噩夢(mèng)的反噬。
如果只能用一個(gè)詞來形容我的大學(xué)生活，那就是——“被碾壓”。
毫不避諱地說，我大學(xué)的成績被同學(xué)碾壓得非常慘烈，曾經(jīng)高中時(shí)天之驕子的我，在上大學(xué)的第一個(gè)學(xué)期，便收獲了人生中第一次“掛科”。
我的大學(xué)專業(yè)是計(jì)算機(jī)。在上大學(xué)前，我從未接觸過任何計(jì)算機(jī)相關(guān)的東西，更別提編程了，我連“hello world”是什么都不知道。
然而我的同學(xué)，很多人從高中，甚至初中，就已經(jīng)是計(jì)算機(jī)競(jìng)賽的學(xué)生了，甚至有些人拿過國獎(jiǎng)甚至是更高的獎(jiǎng)項(xiàng)。
而我，第一次知道C++，是在大一。
課程的壓力是巨大的，陌生的代碼，難以理解的算法，以及緊張的學(xué)期安排，讓我變得非常焦慮。我只好整夜泡在通宵自習(xí)室里。
我就好像是參加專業(yè)選手馬拉松比賽的殘疾選手，不僅前進(jìn)的速度更慢，甚至起跑線還要落后幾公里。
而這樣的結(jié)果就是，即使我再用力地追趕，得到的只是越來越顯著的差距。
那個(gè)時(shí)候，我才意識(shí)到了，我大學(xué)前的那十幾年教育，是多么的單一和落后，它除了教會(huì)我做題和考試以外，似乎并沒有教給我更多我需要知道的東西。
那時(shí)的我總是想著，如果我考試成績變好了，一切都會(huì)變好了，如果我的成績很糟糕，那我的人生就完了。
因?yàn)檫@種念頭，我更加瘋狂地學(xué)習(xí)、做題、寫代碼，可是現(xiàn)實(shí)給予我的是一次又一次的痛擊。
那個(gè)時(shí)候我才明白，很多時(shí)候，努力不等于有回報(bào)。至少我的努力，并沒有同等的回報(bào)。
我花了大把的時(shí)間在學(xué)業(yè)上，但效率卻是極其的低下。有可能一段定義、一個(gè)數(shù)字、一個(gè)概念，就會(huì)攔住我，讓我的腦子里空空一片。有時(shí)候我會(huì)發(fā)覺，我記不住很多的知識(shí)點(diǎn)，書上的文字我能認(rèn)識(shí)，可是卻無法理解，腦袋里昏昏沉沉的，似乎有一團(tuán)迷霧，阻擋著我去辨別、去認(rèn)知。不僅是記憶力和理解能力的衰退，我甚至有時(shí)候會(huì)整夜整夜失眠，睡不著覺便跑到未名湖畔散步，腦袋里卻總是出現(xiàn)一些消極、甚至是危險(xiǎn)的想法。
長期的睡眠不足和精神壓力過大，讓我的狀態(tài)變得更加糟糕。為了治療我的失眠，我找到醫(yī)生開了一些助眠的藥物。
初期的藥物助眠效果還不錯(cuò)，可能是耐藥性，又或者是我的失眠過于嚴(yán)重，在后期又開始惡化。后來我便逐漸放棄了吃助眠藥物，但是依然定期去醫(yī)院取藥。
直到某個(gè)再次失眠的深夜，我看著手里的藥物，我的內(nèi)心是痛苦的，但更是糾結(jié)的，那種吃或不吃的天人交戰(zhàn)，讓我的心里備受煎熬，可是一想到如果還要繼續(xù)面對(duì)接下來的現(xiàn)實(shí)生活，我更加喪失了勇氣。
我的腦子轉(zhuǎn)得飛快，設(shè)想了很多很多未來的事情，可是我并沒有在吃下藥的那一刻得到解脫或者安心，與之相反——
就在吃下那些藥后，我感到后悔了。
我不知道自己是怎樣一個(gè)人看似清醒卻又跌跌撞撞地走到了校醫(yī)院，也不知道自己經(jīng)歷了多少思想斗爭，才對(duì)著接診臺(tái)說出這件事。
我只記得護(hù)士讓我大量喝水，然后開始催吐。
想象中那種兵荒馬亂的急救場(chǎng)面并沒有出現(xiàn)，我自己抱著水瓶坐在醫(yī)院的走廊上，不停地喝，不停地哭，嘔吐的感覺遲遲不來，也許是藥效發(fā)作了，不知道何時(shí)我竟然睡著了。
再次醒來時(shí)，我已經(jīng)掛著吊針躺在病床上了。
這是我第一次住進(jìn)傳聞中的“精神病院”。
那一刻有一種很割裂的感覺，我明明只是個(gè)普通人，甚至覺得自己明明是個(gè)能自理的正常人，為什么會(huì)來到這里？影視劇中的“精神病院”，不都是瘋瘋顛顛的人才會(huì)住的地方嗎？
住了院我才知道，原來，這里和大眾想象中的那種瘋癲的環(huán)境，完全不一樣。
甚至有時(shí)候，我會(huì)覺得這種隔離外界聯(lián)系，卸除外界壓力，在醫(yī)院內(nèi)封閉住著的規(guī)律生活，才是讓我身心都得到放松的一種方式。
外面的世界太嘈雜，干擾太多，誘惑太多，無謂的壓力與比較太多，總是會(huì)讓人不自覺地積攢負(fù)能量，失去內(nèi)心的平靜。
而這里，因?yàn)榕c外界環(huán)境完全隔離，甚至沒有手機(jī)，所以至少對(duì)我來說是一個(gè)絕佳的休憩場(chǎng)所。
每天上午很早的時(shí)候，便會(huì)要求起床，有簡單的運(yùn)動(dòng)，隨后便是吃早飯，早飯結(jié)束后是自由活動(dòng)的時(shí)間。我在學(xué)校期間因?yàn)榘疽苟鴮?dǎo)致的混亂作息，終于在醫(yī)院里得到了“強(qiáng)制性矯正”，而因?yàn)樽飨⒉灰?guī)律反作用的壓力、焦慮，也隨之減輕了一些。
在醫(yī)院里，醫(yī)生會(huì)定期問診，護(hù)士也會(huì)帶著大家每周參與幾次集體活動(dòng)，說實(shí)在的，住院的那一個(gè)月，是我那一段時(shí)光中，少有的放松愜意的時(shí)刻。
在這里，我甚至認(rèn)識(shí)了一些好朋友，準(zhǔn)確地來說是好“病友”。大家在閑暇時(shí)間一起聊天、做游戲，回歸到最樸素的生活。
然而好景不長，當(dāng)我出院后回到學(xué)校的生活中時(shí)，仍然不適應(yīng)，有一種莫名的脫節(jié)感。
住院的那個(gè)月，我就像是誤入桃花源的武陵人，離開桃花源回到現(xiàn)實(shí)后，卻發(fā)現(xiàn)我不得不再次面對(duì)曾經(jīng)困擾我的那些問題。它們依舊在那里，依舊沒有得到解決。
仿佛自己是被一支轟轟烈烈前進(jìn)的軍隊(duì)落下的一員，其他人都已經(jīng)風(fēng)塵仆仆地離開了，而我卻停留在原地。
于是出院后的日子仿佛又回到了從前，心有余而力不足的課業(yè)壓力，疲憊而不舒適的人際關(guān)系，再加上一個(gè)月的住院期，落下的諸多課業(yè)等，都讓我感覺到更加力不從心。
尤其當(dāng)時(shí)臨近期末，我更加焦急，這時(shí)，老師提出一個(gè)建議——也許我可以考慮休學(xué)。
如果再強(qiáng)撐下去，期末考試很可能會(huì)面臨不及格，與其這樣還不如休息一年——當(dāng)時(shí)的我覺得這樣有道理，于是便申請(qǐng)了休學(xué)。
休學(xué)的一年期間，我積極地參加了很多課外活動(dòng)，比如話劇演出、場(chǎng)務(wù)等，也認(rèn)識(shí)了一些北大戲劇社的同學(xué)。
那時(shí)的我瘋狂地迷戀上了表演，因?yàn)樽约鹤鳛橐粋€(gè)“演員”，可以去體驗(yàn)不同人的精彩人生，體驗(yàn)不同劇本里的不同情緒。每當(dāng)演出落幕，你站在臺(tái)上，收獲臺(tái)下觀眾的掌聲和歡呼，那一刻成就感會(huì)達(dá)到頂峰。
我總覺得，劇本里的人生是精彩的，是充滿跌宕起伏的，與我現(xiàn)實(shí)生活里的平平淡淡甚至有些索然無味的生活，截然相反。
人們總是喜歡在虛構(gòu)的作品里尋找自己的影子，尋找自己的精神寄托——
我也是如此。
我總是覺得， 我似乎有些藝術(shù)創(chuàng)作的天賦在身上，這也支持著我繼續(xù)往后走下去，甚至影響了我后續(xù)的工作選擇。
不管是做臺(tái)前的演出工作還是幕后工作，休學(xué)那一年的我都如魚得水，仿佛失去了緊箍咒的孫悟空，雖不至于“無法無天”，但確實(shí)又找回了很多的活力。
可是快樂的時(shí)光是短暫的，一年的休學(xué)期很快結(jié)束了，我又要開始面對(duì)自己的學(xué)業(yè)了。
可是我仿佛是中了什么魔咒，一旦面對(duì)我的學(xué)業(yè)，我就會(huì)產(chǎn)生一種莫名的逃避情緒。
我逃避上課，逃避見老師和同學(xué)，不愿意與人接觸，甚至不愿意走出宿舍去食堂吃飯。
而在這種懶散怠惰的情緒下，我甚至逐漸開始不想打理收拾自己，哪怕是最基本的洗臉?biāo)⒀溃杏X都會(huì)耗費(fèi)我的大量精力，讓我連起身去做這些事的動(dòng)力都沒有。
有時(shí)候我會(huì)一整天在宿舍的床上躺著，每天總是昏沉沉的，困意很多，有時(shí)候我甚至?xí)凰徽臁Ｐ褋沓渣c(diǎn)零食，飯后有些犯困了，便接著睡覺。
有時(shí)候我又會(huì)精力比較旺盛，仿佛是睡夠了覺所以再難以入眠，腦袋里有很多奇思妙想和沖動(dòng)想要去實(shí)現(xiàn)。那時(shí)候我很喜歡演出話劇，一度想去做個(gè)演員，所以買了很多關(guān)于表演的書籍。那些書我看得十分入迷，而專業(yè)課的書我根本看不進(jìn)去。
這樣不規(guī)律的作息，除了導(dǎo)致我的精神狀態(tài)非常不穩(wěn)定以外，也導(dǎo)致我客觀上錯(cuò)過了很多學(xué)校的課程安排，以及很多正常的社交活動(dòng)。
于是我的成績不出意外地又下降了，每次都在及格線邊緣徘徊。相似的場(chǎng)景再次發(fā)生在期末，因?yàn)榭赡苊媾R多門掛科的情況，我不得不再次申請(qǐng)了休學(xué)。
北大規(guī)定，一個(gè)學(xué)生最多只能申請(qǐng)2次休學(xué)，這是我最后一次調(diào)整自己的機(jī)會(huì)。
可是就像長跑的選手最忌諱的就是跑跑停停，頻繁的請(qǐng)假、休學(xué)猶如飲鴆止渴，反而讓我落下了更多學(xué)分，讓我更加被動(dòng)——
我終于，還是沒有抓住這第二次休學(xué)的機(jī)會(huì)。
第二次休學(xué)的那一年，我回了老家休養(yǎng)。我現(xiàn)在已經(jīng)記不清自己那時(shí)候都做了什么，我只記得一個(gè)深夜，我再次陷入了前所未有的情緒崩潰。
我那時(shí)候總是會(huì)時(shí)不時(shí)莫名其妙地哭泣，對(duì)自己的學(xué)業(yè)充滿了悲觀，覺得自己是個(gè)徹頭徹尾的失敗者，覺得自己現(xiàn)在怎么混成了這個(gè)鬼樣子。
和同學(xué)相比，曾經(jīng)是天之驕子的我，為什么淪落到一而再再而三地住院休學(xué)呢？
再看看同齡人，意氣風(fēng)發(fā)，該出國的出國，該實(shí)習(xí)的實(shí)習(xí)，該考研的考研，我仿佛就是一個(gè)異類的存在，又或者——我是一個(gè)不應(yīng)該有的存在。
在這種想法的驅(qū)動(dòng)下，我覺得活著，亦或者我的存在，仿佛失去了“意義”。
我那時(shí)候總是常常追問自己，活著到底有什么意義？我找不到自己活著的價(jià)值，讓我覺得仿佛這個(gè)世界上，少了我也未嘗不可。
我又找出了家里所有的安眠藥，無法抑制地開始邊哭邊喂給自己。而聽到哭泣聲音趕來的母親，跪坐在我的對(duì)面，同樣淚流滿面，祈求我不要吃藥。印象里，我很少見到我媽哭，這是為數(shù)不多的幾次之一。后來我終于妥協(xié)，被送到了當(dāng)?shù)氐囊患揖襻t(yī)院住院。
不久后我的休學(xué)結(jié)束，我再次重返了校園。
可是類似的情況再次發(fā)生，我仿佛陷入了詛咒，就如同把石頭搬上山頂?shù)奈魑鞲ニ梗貌蝗菀椎搅松巾敚^又會(huì)再次滾落地面。
因?yàn)閮H有的兩次休學(xué)機(jī)會(huì)已經(jīng)用完，我不能再休學(xué)了。倘若我出現(xiàn)績點(diǎn)不合格的情況，那么我面對(duì)的只有——退學(xué)。
按我當(dāng)時(shí)的情況，從北大退學(xué)似乎已經(jīng)是板上釘釘?shù)氖虑椤?/span>
之后沒有太多的奇跡發(fā)生，我也不是故事的主人公，有命運(yùn)般的逆襲降臨在我的身上。
學(xué)院的通知電話來了。
按我當(dāng)時(shí)的情況，只有下個(gè)學(xué)期學(xué)分全部拿滿，才有可能不退學(xué)，如果我愿意嘗試，可以再上一個(gè)學(xué)期，但是按照我之前幾個(gè)學(xué)期的成績情況，下一個(gè)學(xué)期學(xué)分全部拿滿的可能性并不高，到時(shí)候只是再多浪費(fèi)一個(gè)學(xué)期的時(shí)間，還是得退學(xué)。
不過，幸好北大當(dāng)時(shí)還有一個(gè)本科轉(zhuǎn)專科的政策，可以拿本科修的學(xué)分轉(zhuǎn)到專科去，但是這個(gè)政策可能不久后就會(huì)取消了。所以如果我選擇退學(xué)，可能還可以拿到一個(gè)專科的畢業(yè)證。
面對(duì)這樣的抉擇，我思考了片刻，便做出了自己的決定——
那就轉(zhuǎn)專科吧。
做出決定前的糾結(jié)是巨大的，痛苦的。但是作出決定并告知了家人和老師后，那一刻的我，心里仿佛放下了一塊沉重的大石頭——
我竟然感到了如釋重負(fù)。
那種即將脫離“苦海”的輕松與愉快，涌上了我的心頭。
于是我遞交了材料申請(qǐng)，跑前跑后辦完手續(xù)，當(dāng)我拿到蓋著鋼戳的畢業(yè)證書時(shí)，負(fù)責(zé)蓋章的老師看了一下我的證書，依然對(duì)我說道：“恭喜你，畢業(yè)快樂！”
那一刻，我突然釋懷了，有一種仿佛渡劫結(jié)束、劫后余生的放松感。
而這，和在我高考的最后一門考試英語結(jié)束的時(shí)候，聽到監(jiān)考老師的那句“同學(xué)們停筆，考試結(jié)束了！畢業(yè)快樂！”—— 一模一樣的感覺。
我對(duì)自己說：畢業(yè)快樂。要開啟新的人生篇章了。
那一年，是我確診抑郁癥的第五年。
四、
從確診抑郁癥，到我離開北大，我用了五年時(shí)間。
從和抑郁癥相互對(duì)抗，到逐漸接受并和諧相處，逐漸走出陰霾，我又用了五年。
那時(shí)候剛剛拿到畢業(yè)證的我，總是在思索，離開了北大，我究竟該何去何從呢？
是不是走入社會(huì)后的我，會(huì)更加不適應(yīng)呢？
是不是我會(huì)和這個(gè)社會(huì)脫節(jié)，過得越來越差呢？
我當(dāng)時(shí)心里也有很多疑惑，現(xiàn)在距離當(dāng)初離校已經(jīng)又過去了五年，回看起來，心里卻已經(jīng)有了一些答案——
有些時(shí)候，人生譬如“沉舟側(cè)畔千帆過，病樹前頭萬木春”，總會(huì)有轉(zhuǎn)機(jī)在未來等著你。
大學(xué)期間因?yàn)槌鲇跓釔郏乙恢痹谥谱鰽VG游戲，后來經(jīng)過學(xué)院老師的介紹，我在一個(gè)北大師兄所在的游戲公司做實(shí)習(xí)，當(dāng)我的學(xué)業(yè)提前終止時(shí)，我跟師兄講明了自己的學(xué)業(yè)情況，他十分好心地幫助我通過了實(shí)習(xí)，我得以轉(zhuǎn)正留在那家公司。
在這家游戲公司的那段時(shí)間里，我一直有種“無所事事”的感覺。
因?yàn)樵趯W(xué)生時(shí)期，我有固定的考試目標(biāo)、考試內(nèi)容，我所要做的就是努力填好我的試卷，在固定的時(shí)間參加考試并拿到一個(gè)結(jié)果便可。但是到了工作中便不是這樣了，沒有人給我非常明確的截止時(shí)間和節(jié)點(diǎn)目標(biāo)，所有的一切方案的制定都要靠我自己去收集信息、去規(guī)劃并同步給我的上一級(jí)，最終敲定可執(zhí)行的方案。
這種沒有人命令和安排的高自由度，讓剛出校園的我非常不適應(yīng)。
不久后，HR將我挖到了一家做網(wǎng)文行業(yè)的公司做運(yùn)營。
而在這家公司，我逐漸找到了人生的方向和目標(biāo)。
一開始，我負(fù)責(zé)的是網(wǎng)文的IP衍生，即短視頻等內(nèi)容的劇本創(chuàng)作。大學(xué)期間的劇社生活，讓我對(duì)于內(nèi)容創(chuàng)作有了一定基礎(chǔ)，再加上我本人的熱愛，我對(duì)于這份工作如魚得水，因而我的工作表現(xiàn)在公司非常亮眼。同時(shí)也讓我找到了我的熱愛和擅長所在，并堅(jiān)定了日后工作的方向：內(nèi)容創(chuàng)作，尤其是音頻內(nèi)容創(chuàng)作賽道。
而在繁忙的工作中，我也逐漸不再胡思亂想，也不再傷春悲秋，而是全身心地投入到了我手里的每一個(gè)項(xiàng)目中。
我逐漸明白了——
光想不做，永遠(yuǎn)會(huì)焦慮會(huì)悲觀，只有先做，哪怕做失敗了，也算是一個(gè)進(jìn)步。
別等準(zhǔn)備好了再行動(dòng)，積極地開始第一步，努力地走好每一步，就是對(duì)抗焦慮悲觀最好的良藥。
隨著我想清楚了自己的職業(yè)方向，在網(wǎng)文公司做了兩年多后，我跳槽到一家專門做音頻和海外直播的內(nèi)容公司。在這家音頻公司，我負(fù)責(zé)了整個(gè)app的內(nèi)容生態(tài)搭建，遇到了很多挑戰(zhàn)和阻礙，也讓我的心態(tài)和能力得到了很多磨煉。
在這家公司待了一年多后，我覺得時(shí)機(jī)差不多了，也許可以自己嘗試單干了，因此我遞交了離職，并于幾個(gè)月后注冊(cè)了自己的公司。
在開始創(chuàng)業(yè)的這一年多來，遇到了無數(shù)的艱難阻礙，哭過，笑過，被人背叛過，被人夸贊過，崩潰過……太多太多酸甜苦辣，不管怎樣，也還是咬牙堅(jiān)持一直走著。
終于在2024年的冬天，我的公司談妥了第一筆投資，而我的天使投資人，就是我曾經(jīng)任職的公司的老板。
回想這期間的種種，我面臨的壓力與我在北大期間有過之而無不及，但是我的精神狀態(tài)卻好了很多。
我在這個(gè)過程中快速地成長起來，高強(qiáng)度的工作也讓我無暇再去過度思索，過度內(nèi)耗自己。
雖然忙碌，但是從事著自己熱愛且擅長的事情，也讓我變得更加充實(shí)起來，我的精神狀態(tài)也變得積極、穩(wěn)定起來。
隨著時(shí)間的推移，我也逐漸學(xué)會(huì)了如何覺察自己的狀態(tài)不對(duì)（比如家里很臟亂、個(gè)人衛(wèi)生狀態(tài)不佳的時(shí)候），以及學(xué)會(huì)了如何對(duì)抗自己的負(fù)面想法。
當(dāng)然，在這個(gè)過程中，我一直努力地堅(jiān)持著服藥，從不輕易停藥。
曾經(jīng)的我，一度非常懊悔，覺得在北大蹉跎的那五年抑郁時(shí)光，仿佛一段彎路。
但是現(xiàn)在的我突然發(fā)覺，人生并沒有什么所謂的彎路，任何一段經(jīng)歷都是唯一且寶貴的。
比如那個(gè)時(shí)候在學(xué)校期間幫助過我的老師和朋友，以及那些曾經(jīng)的經(jīng)歷也給了我很多創(chuàng)作的靈感，讓我更容易共情。
所以，你以為是“彎路”的那些經(jīng)歷，恰恰塑造和成就了現(xiàn)在的你。
而現(xiàn)在，十年過去，回頭再看這十年間的種種——
輕舟已過萬重山。
希望正在閱讀這篇文章的你，能和寫下這些文字的我一樣，逐漸找回對(duì)自己身體和靈魂的掌控感，逐漸找到自己的熱愛、擅長和人生事業(yè)。
畢竟，我們都有美好的未來。
