這篇文章是來自妞寶爸爸的投稿，深有感觸。很多父母都以工作忙，要賺錢，家里窮等種種理由，來推脫自己無法陪伴孩子的責任。我想，很多父母都跟妞寶爸一樣，有過類似的掙扎和困擾，很喜歡妞寶爸的那句話“或許我給不了女兒物質上最好的愛，但我可以給她精神上最好的愛！”
我大概就是這世界上，平凡到沒有存在感的那種人，一直到30歲，還是小職員。我結婚有了小孩后，去了上司的創業公司，想著人生總要拼一拼，讓老婆小孩過好一些。
只是在前兩年，公司倒閉，我失業了。
因為在創業公司的那幾年沒日沒夜，也沒沒顧得上老婆，她生了孩子后又有些抑郁，我們離婚了。
女兒跟我。我覺得如果帶著女兒，會阻礙妻子的幸福。坦白說，我沒覺得我老婆有太大錯，她也沒對不起我什么。
女兒5歲，是漸漸開始懂事的年紀，也接受了母親的離開。
有一天晚上，臨睡前她突然問我：爸爸，我們家是不是和以前不一樣了？
我知道她想表達我們是不是變窮了。
因為這兩年我給她買的衣服和玩具越來越少，越來越便宜，給她買零食我也衡量著，不能為了她一時的口欲就買太貴的。所以她大概能感覺到家里的不同。有時候，小孩子比我們想像中的敏感得多。
導火線是幼兒園拍照的事情。
有些小朋友做了掛歷要300多塊錢。我想著有照片我自己也能打印，所以沒做。
那時我還在失業當中，眼睜睜看著原本不多的那點積蓄，一天天減少。感覺像是對靈魂的一種凌遲。
后來，這件事情被前妻知道了，她質問我，像你這么窮，有什么資格當爸爸？拿什么來愛女兒？
我思索很久才回答，或許我給不了女兒物質上最好的愛，但我可以給她精神上最好的愛！
第二天，我和女兒聊天。
我告訴她，我們家確實是和以前不太一樣了，因為爸爸沒有工作了，所以錢會比較少，所以會過得拮據一些。
我很愛我的女兒，這份愛對我來說，超過了我對這世界的其它一切，相信每個父母都是。
她聽了我的解釋，問我說：爸爸你是不是很難過。
我說：是有一點難過，你能安慰我嗎？
可以啊！她很開心地抱了抱我，說，別難過了爸爸，明天就好了（她對難過的概念大概只能到明天），而且我們可以再找工作就好了。
我笑著跟她說：好吧，我不難過了，雖然家里有些不一樣，但我還是像以前一樣愛你。
我也是，爸爸。她笑著對我說。
03
送完她上學后，那天我列了一個表格，我整理了對女兒來說，哪些才是最重要的。排在前面的是家人的疼愛，陪伴，安全感。當然，如果有錢能把這些做得更好，但是我沒有錢。
然后我去找了份工作，每個月4千，扣掉保險什么的，到手3千多。這點錢還要應付吃飯，公車費用，家里老人身體不好要負擔，再加上養小孩，確實是捉襟見肘的。
所以有時候，大半夜的時候，會覺得特別的累。
但是周末的時候我會陪女兒玩，大部分是去不需要花錢的地方，小公園什么的。我陪過她翻過攀爬架，陪她爬過攀巖墻，在她恐懼的時候扶住她，在她摔倒的時候跟她說不要怕，你很棒，你是最勇敢的！至少她現在還會覺得，她的父親是一個她可以依靠的肩膀，是她的保護神，一個英雄。而我愿意這輩子都為她充當這樣的角色。
因為窮，所以家里一旦有什么東西壞掉了，我都會去修。
所以她以前在小寵物死掉的時候，都哭著問我能不能修好起來。我知道，對女兒而言，即使我再窮，我也是無所不能的爸爸！
我沒有對女兒隱藏家里窮的事情，因為我知道貧窮是掩飾不了的。但我會盡量讓她明白，貧窮有卑賤的區別。
有時候周末或節日，我會陪女兒去擺她的小攤子，賺來的錢就是她的。我想試著讓她明白，勞動是能換來錢的。這大概是我僅能教給她的。
有時候她會說起我以前帶她坐飛機去旅游的事情，也會問起，是不是因為我們窮，所以媽媽才離開了我們。
我跟她解釋過這件事，我說，我們現在可能很窮，但不代表我們以后都會很窮，只要我們愿意努力，總會好起來的。即使窮，也不防礙爸爸愛你。
前陣子有一天，她和一個小伙伴在玩，小朋友問她說，你爸爸是不是買不起樂高啊？
她對小朋友說：雖然我爸爸沒有給我買樂高，但他每天晚上會給我講各種有趣的故事！如果你想聽的話，我可以跟分享我爸爸給我講的故事喲！
那個小孩羨慕地說，好啊！我也愿意跟你分享我的樂高玩具！
那小孩父母工作忙，經常出差，沒空陪孩子，一直是老人帶，沒人陪他講故事。在小孩的世界里，玩具再昂貴，再好玩，也不如父母愛的陪伴。
我不知道她是不是真的理解了我說的那些話。但她笑起來的樣子，對我而言就像個燦爛的太陽。在女兒心里，或許我對她的愛比任何昂貴的玩具還要珍貴。
05
去年冬天，我的胃特別不好，痛得像整個身體都被穿透了一樣。在女兒睡后，我凌晨1點鐘去急癥，早上5點鐘回來，瞇了一下就送女兒上幼兒園，然后上班。
最可怕的是，醫藥費用光了我剩下來的幾百塊，接下來到發工資的幾天，是沒米下鍋的狀態。
那種痛苦，比身體上的痛楚還可怕。我所想的是，為什么現在基本不愁吃穿的社會，還會有我這樣的人？
我現在做運動，鍛煉身體，花盡可能多的時間陪小孩，讓她感覺過得幸福，快樂。等她睡著了，我會花一些時間來提升自己，讓自己以后升職加薪也做點額外的事補貼家里。女兒每天會像個小大人一樣，幫我收鞋子，收拾家里，陪我一起做飯打下手。大家都說她乖巧懂事。
但對我而言，貧窮帶給我的傷害除了沒有辦法絕對滿足女兒的物欲之外，是會讓我變得煩躁不安。這種情緒會讓人很容易就把脾氣發泄在小孩身上，這曾經是我困擾最大的一個問題。
那時我只能拼命的忍著，我知道不能讓女兒也生活在彷徨和不安當中。
06
后來我知道，所謂的情緒，其實也只是一種選擇而已。看我是選擇用自己的壞情緒去影響女兒，還是選擇讓女兒盡量過得幸福，讓她的幸福來影響我。
之所以現在我和女兒還互相深愛著，并不是因為我特別好，或是她特別好。這只是兩個人相互影響的結果，是我選擇的結果。
貧窮也會讓人懷疑自己。有時候我也會想，我這樣窮，沒有辦法給她好東西，是不是真的有資格愛女兒？
有時我也會懷疑我自己，以后是不是真的能賺到錢讓女兒過上好生活？但是它們讓我一直重復去審視我對女兒所做的事，是不是正確的。
因為貧窮，所以我的生活，沒有足夠的資本讓我去犯錯。這讓我痛苦。但回過頭來，有時候我其實也感謝自己的這種審視，因為沒有這種謹慎，我可能就不會走得比現在更好。
所以，窮并不代表你沒有辦法好好愛孩子，只是說，我們應該在好好愛孩子的同時，努力些，再努力些，讓孩子以后能過得好一點。哪怕只好一點點都行。
我希望我的這些想法和經歷，能幫助到一些和我一樣，因為貧窮和對孩子的愛而陷入困境的人。
即使貧窮，我們也可以好好愛孩子，而且我們會努力好起來的。
