廢掉一個孩子最快的方式,就是讓他用喜歡的方式長大
小區里的浩浩總是能引發鄰居們的討論。這個十歲的男孩,每天放學回家第一件事就是抱起游戲手柄,直到深夜才肯罷休。父母也曾試圖管教,但每次浩浩一哭鬧撒嬌,心軟的父母就會妥協,還自我安慰:“孩子還小,喜歡就好,長大了自然就懂事了。”可現實是,浩浩的成績常年墊底,上課注意力不集中,對父母的話也越來越抵觸,甚至出現了逃學的苗頭。浩浩的遭遇并非個例,在“快樂教育”“自由成長”的口號盛行的當下,許多父母陷入了一個誤區:把“放縱”當作“尊重”,把“溺愛”當作“關愛”,卻不知廢掉一個孩子最快的方式,就是讓他用喜歡的方式長大。
孩子的天性里,本就帶著趨易避難的本能。喜歡玩耍勝過學習,喜歡享受勝過付出,這是人之常情。但如果父母一味順從這種天性,不加以引導,孩子就會在舒適區里逐漸喪失成長的能力。就像溫室里的花朵,習慣了恒溫恒濕的環境,一旦遭遇風雨,便會不堪一擊。我曾接觸過一個高中生小宇,他的父母是典型的“放養型”家長,從小對他百依百順。小宇喜歡漫畫,父母就給他買遍了所有熱門漫畫書,允許他上課看、熬夜看;小宇討厭運動,父母就從不強求他參加體育課。結果呢?小宇不僅成績一塌糊涂,還因為長期缺乏運動患上了肥胖癥,與人交流時更是自卑怯懦,因為他發現自己除了看漫畫,幾乎沒有其他特長,也無法適應集體生活的規則。
相反,那些真正優秀的孩子,背后往往站著懂得“逼”孩子一把的父母。鋼琴家郎朗的童年,就充滿了母親的嚴格管教和父親的嚴厲要求。每天長達八小時的練琴時間,讓年幼的郎朗無數次想要放棄,但父母始終沒有妥協。正是這份“不近人情”的堅持,才讓郎朗在鋼琴領域嶄露頭角,最終成為世界聞名的鋼琴家。有人說郎朗的成功是個例,但仔細觀察就會發現,任何領域的佼佼者,都離不開日復一日的堅持和付出,而這份堅持的背后,必然有父母的引導和約束。畢竟,孩子的認知和自控力有限,他們看不到長遠的利益,只在乎當下的快樂。這時候,父母的“狠心”,其實是對孩子未來的負責。
或許有人會反駁:“難道讓孩子快樂不重要嗎?”當然重要,但真正的快樂,從來不是無拘無束的放縱,而是通過努力實現目標后的成就感。就像孩子第一次獨立完成拼圖時的喜悅,第一次學會騎自行車時的自豪,這些通過自身努力獲得的快樂,遠比沉迷游戲、肆意玩耍帶來的短暫快感更有意義。而這種能力的培養,離不開父母的正確引導。父母要做的,不是替孩子掃清所有障礙,而是教會孩子如何面對困難;不是讓孩子隨心所欲,而是幫助孩子建立規則意識。比如,規定孩子每天的學習和玩耍時間,讓他明白“先完成任務,再享受娛樂”的道理;當孩子遇到挫折想要放棄時,不是縱容他退縮,而是鼓勵他再試一次,讓他學會堅持。
現實中,很多父母之所以不敢管教孩子,一方面是受到“快樂教育”的誤導,認為管教就是壓抑孩子的天性;另一方面是害怕孩子不開心,擔心親子關系變得緊張。但實際上,真正健康的親子關系,不是建立在無底線的妥協之上,而是建立在相互尊重和明確規則之上。當孩子明白父母的管教是為了他好,當他在規則的框架內逐漸養成良好的習慣,他會更加尊重父母,親子關系也會更加和諧。反之,那些被過度縱容的孩子,往往會把父母的付出當作理所當然,一旦父母無法滿足他的要求,就會產生怨恨,親子關系反而會出現裂痕。
成長從來不是一件輕松的事情,它需要孩子克服天性中的惰性,需要不斷挑戰自我、突破自我。作為父母,我們不能因為心疼孩子就替他承擔所有,更不能因為溺愛就放任他自由生長。就像園丁培育樹木,既要給予陽光雨露的滋養,也要及時修剪多余的枝丫,這樣樹木才能長得挺拔茁壯。教育孩子也是如此,既要給予他足夠的關愛和尊重,也要有適當的約束和引導。
廢掉一個孩子很簡單,只要一味順從他的喜好,讓他在舒適區里肆意沉淪即可;但培養一個優秀的孩子,卻需要父母付出足夠的耐心和智慧,在愛與規則之間找到平衡。愿每一位父母都能明白,真正的愛不是放縱,而是約束;不是讓孩子用喜歡的方式長大,而是教會他用正確的方式成長,這樣他才能在未來的人生道路上,走得更穩、更遠。



