“你這點成績也好意思笑？”“隔壁家孩子比你強一百倍！”這些話像釘子一樣，扎在我心里二十多年。學生時代的我，是人群中最不起眼的那一個：課堂上明明會的問題，卻攥緊拳頭不敢舉手；被同學欺負了，只會默默躲在角落哭；哪怕后來考上重點大學，拿到獎學金，也總覺得“這只是運氣好”。直到工作后一次晉升失敗，我躲在樓梯間崩潰大哭，反復念叨“我果然不行”時，才突然意識到：摧毀我的不是能力不足，而是父母從小到大的“有毒”教育。而我真正走出自卑泥潭、重拾自信的關鍵，就是學會了對這種“有毒”教育說“不”。
父母的“有毒”教育，最隱蔽的傷害是摧毀自我認同。他們總以“為你好”為幌子，用否定、比較、打壓的方式“激勵”我。我第一次畫水彩畫，興奮地拿給媽媽看，得到的卻是“畫得四不像，浪費錢買顏料”；高中時第一次競選班干部，爸爸冷笑著說“就你這悶葫蘆性格，誰會選你”。長期的負面暗示，讓我在心里刻下了“我不行”的烙?。嚎荚嚽氨厥?，總擔心考砸被罵；和人交往時總低著頭，怕被別人發現“我很差勁”。心理學研究指出，童年時期持續的負面評價，會導致“習得性無助”，讓人堅信自己無法改變現狀，這種心理狀態正是自卑的根源。
更可怕的是，“有毒”教育會讓孩子形成“討好型人格”。為了得到父母哪怕一絲肯定，我拼命活成他們期待的樣子：放棄喜歡的繪畫，專攻他們認為“有前途”的理科；明明不喜歡社交，卻逼自己參加各種活動“鍛煉能力”；工作后拿到工資，第一時間全部交給父母，只為換一句“你總算有點用了”。可即便如此，他們的要求永遠沒有盡頭：我考了90分，他們要我考100分；我進了外企，他們要我考公務員。直到有一次，我因過度勞累住院，媽媽來探望時第一句話竟是“這下工作要被別人頂替了吧”，我才徹底醒悟：這種以愛為名的控制，只會讓我萬劫不復。
拒絕“有毒”教育，不是叛逆對抗，而是建立“心理邊界”。最初的嘗試充滿痛苦，媽媽說“你翅膀硬了敢不聽我的了”，爸爸摔門而去說“我沒有你這樣的孩子”。但我咬牙堅持不再像以前那樣妥協：他們拿我和鄰居家孩子比較時，我第一次認真地說“他有他的優點，我也有我的特長，不用這樣比”；他們逼我考公務員時，我拿出自己的繪畫作品集和兼職收入證明，告訴他們“我靠畫畫也能養活自己，而且很開心”。剛開始，家庭氛圍降到冰點，但我不再像以前那樣恐慌，而是把精力放在繪畫和工作上，慢慢的，我的畫作開始被畫廊收錄，工作業績也穩居部門前列。
拒絕“有毒”教育的核心，是學會“自我肯定”，替代外界評價。過去我總把父母的評價當作唯一標準，他們說我差，我就認為自己差。開始拒絕后，我每天寫“優點日記”：今天主動和客戶溝通，解決了問題，值得肯定；今天畫完了一幅畫，配色很大膽，進步了。我還報了繪畫培訓班，當老師說“你的色彩感知力很有天賦”時，我第一次沒有反駁“不是的，我畫得不好”，而是輕聲說“謝謝”。這種自我肯定像陽光一樣，慢慢融化了“我不行”的堅冰。我開始敢在會議上發表觀點，敢主動爭取心儀的項目，甚至敢舉辦個人小型畫展。
值得慶幸的是，我的拒絕最終換來了父母的改變。當他們看到我靠繪畫獲得認可，看到我不再愁眉苦臉、變得開朗自信時，態度漸漸軟化。有一次媽媽看到我的畫展海報，猶豫著說“早知道你這么喜歡，當初不該攔著你”；爸爸雖然沒說軟話，卻會悄悄把我的畫作裝裱起來掛在書房。這讓我明白，父母的“有毒”教育，很多時候源于他們自身的認知局限，他們以為打壓能讓孩子“更優秀”，卻不知道會摧毀孩子的內心。當我們用實力證明“我的選擇是對的”時，很多矛盾都會迎刃而解。
身邊有太多和我一樣的人，被父母的“有毒”教育困?。河腥巳畾q了還不敢自己做決定，凡事要問父母的意見；有人明明婚姻不幸，卻因為父母說“離婚丟人”而苦苦支撐；有人放棄夢想做著不喜歡的工作，只為換來父母的一句肯定。他們以為順從能換來幸福，卻不知道失去自我的人生，永遠不會真正快樂。
從自卑到自信，我花了整整十年。回頭看才發現，真正難的不是改變自己，而是打破“父母都是為我好”的枷鎖，勇敢地對“有毒”教育說“不”。這種拒絕不是不孝，而是對自己人生負責；不是對抗，而是用成熟的方式建立健康的親子關系。當我們學會自我肯定，守住心理邊界，就會發現：自信從來不是來自別人的贊美，而是來自內心的篤定——我知道自己是誰，我接納自己的不完美，我有能力過好自己的人生。而這，才是對“有毒”教育最有力的反擊，也是給父母最好的成長禮物。#創作挑戰賽十一期#
