孩子愛告狀？背后可能是 “求助信號”，你的回應影響他一生
“媽媽，他搶我繪本！”“老師，她不跟我玩！”“爸爸，哥哥偷偷藏了我的玩具！” 無論是幼兒園的走廊里，還是家里的客廳中，孩子頻繁告狀的聲音總能輕易引發家長的不耐煩。很多家長要么隨口敷衍 “知道了，別小題大做”，要么皺眉批評 “你怎么這么愛打小報告”，甚至直接打斷 “這點事都處理不好，真沒用”。卻不知兒童心理學家阿爾弗雷德?阿德勒曾說：“孩子的每一個行為背后，都藏著未被滿足的需求。” 孩子愛告狀，從來不是 “多事”“矯情” 的標簽，而是成長過程中發出的 “求助信號”—— 他們可能不懂規則、不會解決沖突，或是需要情緒認同，而家長的回應方式，將直接影響孩子的社交能力、自信心與安全感。
很多家長誤解了 “告狀” 的本質，把它當成孩子的 “負面行為” 急于制止，卻忘了蒙臺梭利曾說：“兒童是規則的探索者，他們通過觀察、提問和告狀，來構建對世界的秩序認知。”3-6 歲的孩子正處于 “規則敏感期”，他們對 “公平”“對錯” 有著極強的執念，當看到同伴或家人的行為違背自己認知的規則時，就會本能地向成人 “告狀”，尋求規則的確認。比如孩子說 “他插隊”，其實是在問 “插隊是不對的，對嗎”；說 “她弄壞了我的積木”，是想確認 “我的東西不能被隨便破壞，對嗎”。這種告狀不是 “打小報告”，而是孩子學習規則、建立邊界的過程。有位幼兒園老師分享，班里總愛告狀的小朋友，在老師耐心解釋規則后，慢慢學會了自己判斷 “這件事對不對”，告狀次數越來越少，還會主動提醒同伴 “要排隊哦”—— 尊重孩子對規則的探索，才能幫他們建立清晰的是非觀。
孩子告狀，更多時候是 “不會解決沖突” 的無助求助。蘇霍姆林斯基曾說：“童年時期的社交沖突，是孩子學習與人相處的第一堂課。” 當孩子面對搶玩具、被孤立、被挑釁等場景時，由于語言表達能力和解決問題的能力尚未成熟，他們不知道如何用恰當的方式維護自己的權益，只能向最信任的成人求助。比如孩子被同伴搶了玩具，他不會說 “請把玩具還給我”，只能哭著告狀 “他搶我東西”；想加入集體游戲被拒絕，不知道如何溝通，只能向老師求助 “他們不跟我玩”。此時家長若批評孩子 “這點事都處理不好”，只會讓孩子更加自卑，以后遇到問題更不敢主動解決；若直接替孩子出頭 “誰欺負你了，我去說他”，又會讓孩子失去獨立面對沖突的機會。真正有效的回應，是教會孩子解決問題的方法，而不是替他解決問題。
孩子愛告狀，也可能是 “尋求情緒認同” 的信號。盧梭曾說：“兒童的心靈是敏感的，他們需要被看見、被理解，而不是被評判。” 很多時候，孩子告狀并非真的想 “追責”，只是想宣泄內心的委屈、憤怒或不安。比如孩子拼了很久的拼圖被打翻，他哭著告狀，不是想讓家長批評打翻拼圖的人，而是希望家長能感受到他的難過；孩子努力完成的手工被嘲笑 “不好看”，他向家長告狀，是想得到 “你做得很棒” 的肯定。如果家長敷衍地說 “多大點事，別哭了”，孩子的情緒就會被壓抑，久而久之，他們可能不再愿意分享心事，甚至會覺得 “我的感受不重要”。有位媽媽分享，她的女兒以前總愛告狀，后來她每次都先共情 “媽媽知道你現在很委屈”，等孩子情緒平復后再問原因，慢慢的，女兒不僅告狀少了，還會主動說 “媽媽，我剛才跟小朋友好好說了，他跟我道歉了”—— 被理解的情緒會轉化為解決問題的勇氣，而被忽視的情緒只會變成無助的抱怨。
家長的錯誤回應，會給孩子帶來長遠的傷害。如果家長總批評孩子 “愛打小報告”，孩子會逐漸壓抑自己的需求，遇到問題不敢求助，甚至在被欺負時也選擇沉默；如果家長每次都無條件站在孩子這邊，不分青紅皂白批評別人，孩子會養成 “依賴權威” 的習慣，以后遇到沖突只會找成人告狀，不會自主溝通；如果家長敷衍回應，孩子會覺得自己不被重視，慢慢失去安全感和自信心。陶行知曾說：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛頓，你的譏笑中有愛迪生。” 孩子的成長需要耐心引導，而不是簡單粗暴的否定或敷衍。有個孩子因為總被家長批評 “愛告狀”，后來在學校被同學欺負也不敢說，直到被老師發現，才吐露心聲 “我說了爸媽會罵我”—— 不當的回應，正在關閉孩子求助的大門。
正確回應孩子的告狀，要做到 “先共情，再引導，后放手”。首先，停下手中的事，認真傾聽孩子的講述，用溫和的語氣共情他的情緒：“媽媽知道你被搶玩具很生氣”“我能理解你想加入游戲卻被拒絕的難過”，讓孩子感受到被重視、被理解。然后，引導孩子思考問題：“你覺得這件事可以怎么解決呢？”“下次再遇到這種情況，你可以試試跟他說什么？”，比如孩子說 “他搶我玩具”，可以引導 “你可以跟他說‘這是我的玩具，我還沒玩完，請你還給我’”；孩子說 “他們不跟我玩”，可以建議 “你可以問問他們‘我能加入你們嗎’”。最后，慢慢放手，讓孩子嘗試自己解決問題，即使做得不好也沒關系，給予肯定和鼓勵：“你今天試著跟小朋友溝通了，已經很棒了”。勞倫斯?科恩在《游戲力》中寫道：“引導孩子自己解決問題，比替他解決一百個問題更有價值。”
區分 “必要告狀” 和 “不必要告狀”，幫孩子建立自主判斷能力。有些告狀涉及安全問題，比如 “他爬很高的柜子”“她摸插座”，或是遭遇欺負、霸凌，這類 “必要告狀” 必須重視，及時介入保護孩子；而有些小事，比如 “他走路踩了我一下”“她今天沒跟我打招呼”，屬于 “不必要告狀”，可以引導孩子自己化解。家長可以和孩子約定：“如果遇到危險，或者有人故意欺負你，一定要告訴爸爸媽媽；如果是小事，我們可以自己試著解決，好嗎？” 這樣既能保護孩子的安全，又能培養他們的獨立能力。
紀伯倫曾說：“你是弓，兒女是從你那里射出的箭。弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。” 孩子愛告狀，不是成長的 “麻煩”，而是他們向世界求助的信號，是學習規則、解決沖突、尋求認同的過程。家長的回應，就是照亮孩子成長之路的光 —— 耐心傾聽、溫柔共情、智慧引導，能讓孩子在求助中學會獨立，在理解中建立自信；而敷衍、批評、忽視，則會讓孩子在無助中封閉自己，失去成長的勇氣。
愿每個家長都能讀懂孩子告狀背后的求助信號，用正確的回應陪伴孩子成長。當孩子從 “遇事就告狀” 變成 “自己想辦法”，從 “尋求成人幫助” 變成 “主動溝通解決”，你會發現，他們正在慢慢長出獨立、自信、勇敢的翅膀，這將是他們一生最寶貴的財富。畢竟，最好的教育不是替孩子遮風擋雨，而是教會他們如何面對風雨，如何在成長的路上，從容前行。
