孩子說 “不想上學了”，別慌！3步喚醒他的內在力量
“媽媽，我不想上學了”“上學太無聊了，每天都是上課、寫作業”“我在學校不開心，不想再去了”——當孩子突然說出這句話，家長多半會瞬間慌神，緊接著要么嚴厲批評：“不上學你想干嘛？將來只能撿垃圾！”；要么苦口婆心勸說：“上學是為了你好，現在不吃學習的苦，以后要吃生活的苦”。可這些回應往往適得其反，讓孩子更抵觸上學。其實，孩子說“不想上學”，不是真的厭學棄學，而是內心的動力被消耗，或是遇到了無法解決的難題。此時家長別慌，做好這3步，就能喚醒孩子的內在力量，讓他重新愿意走進校園。
先厘清：孩子說“不想上學”，是信號而非結論。很多家長把這句話當成孩子“叛逆、不懂事”的鐵證，卻忽略了關鍵邏輯：孩子不會無緣無故排斥上學，這句話的背后，藏著他的委屈、挫敗、焦慮或是無助。可能是被同學孤立、被老師批評，可能是學習壓力太大總跟不上，可能是覺得學習內容枯燥沒意義，也可能是在學校遇到了難以啟齒的麻煩。這本質上是孩子向家長發出的“求助信號”，他真正需要的不是指責或道理，而是被傾聽、被理解，以及解決問題的勇氣和力量。
為什么急著批評或勸說沒用？孩子說“不想上學”時，情緒已經處于低落或抵觸狀態，此時家長的批評會讓他感受到被否定，覺得“家長根本不關心我為什么不開心，只在乎我上不上學”；而空洞的勸說則會讓孩子覺得家長站在自己的對立面，根本不懂自己的難處。這兩種方式都會關閉溝通的大門，讓孩子不愿再說出背后的真相，甚至會強化“上學是件痛苦的事”的認知。想要喚醒孩子的內在力量，第一步必須是先接住孩子的情緒，而非急于糾正他的想法。
第一步：共情接納，接住孩子的情緒。家長要先放下自己的焦慮和預設，用溫和的態度接納孩子的情緒，讓他感受到被理解。可以說：“媽媽知道你現在肯定特別難受，才會不想上學，沒關系，咱們先不說上學的事，你愿意跟我說說，在學校發生什么事了嗎？” 或者 “不想上學很正常呀，要是媽媽遇到不開心的事，也想躲起來不上班呢”。這種共情的話語能瞬間卸下孩子的心理防線，讓他愿意主動傾訴。比如孩子因為被同學嘲笑而不想上學，當他感受到家長的接納后，才會敢說出“同學總笑我笨，我不想去學校被他們說”，而只有找到問題的根源，才能針對性解決。
第二步：傾聽溯源，找到問題的核心。情緒接住后，家長要耐心傾聽孩子的想法，不打斷、不評判，精準找到孩子不想上學的根源。傾聽時可以多問開放式問題，比如“在學校最讓你不開心的是什么事呀？”“是學習太難了，還是和同學、老師相處得不舒服呢？”“什么時候你會覺得上學其實也還行？”。不同的根源對應不同的解決方式：如果是學習壓力大，就幫孩子拆解任務、降低難度；如果是人際關系問題，就教孩子溝通技巧，或和老師溝通協調；如果是覺得學習沒意義，就幫孩子找到學習與興趣的連接點。比如孩子覺得數學太難，就從他感興趣的游戲入手，告訴他“游戲里的積分計算、關卡設計，其實都用到了數學知識”，讓他感受到學習的價值。第三步：賦能支持，喚醒內在動力。找到根源后，家長要做孩子的“戰友”，而非“監工”，用支持性的方式幫孩子重建信心、喚醒動力。可以和孩子一起制定“小目標”，比如“明天咱們先去學校，只上上午的課，要是覺得不舒服，咱們再回來”，用小步驟降低孩子的抵觸；孩子做到后及時肯定，比如“你今天堅持去了學校，已經特別勇敢了”；還可以幫孩子挖掘校園里的“小美好”，比如“你不是說同桌總給你分享零食嗎？明天說不定還能吃到好吃的呢”“這周有你喜歡的體育課，咱們可以期待一下”。 還要避開3個常見的應對誤區。誤區一：強迫孩子上學，比如“必須去！不去也得去”，只會加劇孩子的恐懼和抵觸，甚至讓他產生心理陰影；誤區二：過度包辦，比如直接找老師、同學替孩子解決問題，剝奪孩子學會面對挫折的機會；誤區三：貼負面標簽，比如“你就是懶、怕吃苦，才不想上學”，摧毀孩子的自信心，讓他更難主動改變。 孩子說“不想上學”并不可怕，可怕的是家長用錯誤的方式把孩子推得更遠。喚醒孩子內在力量的關鍵，從來不是強迫和說教，而是共情、傾聽與支持。 當家長放下焦慮，耐心陪伴孩子找到問題、解決問題，孩子會感受到被愛與被信任，逐漸重建對上學的信心，喚醒內在的成長動力。畢竟，真正能讓孩子堅持上學的，不是家長的催促，而是他內心對成長的渴望、對美好事物的期待，這才是支撐他走過學業之路的核心力量。
