“我不想上學了”｜高情商父母不說教，只問這3句
周一清晨的玄關，剛上四年級的女兒樂樂蹲在地上，把書包里的課本一本本往外扔，帶著哭腔喊：“我不想上學了！再也不去了！”老公剛要發作：“不上學你想干什么？必須去！”被我一把拉住。這不是樂樂第一次鬧情緒，上周她就說過“上學沒意思”，當時我只當是周末沒玩夠，催著她去了學校，沒想到這周反應更激烈。后來我才知道，孩子說“不想上學”時，從來不是真的要放棄，而是在發出“我遇到麻煩了”的求救信號。高情商的父母從不說教，而是通過3句關鍵提問，讀懂孩子的心聲，化解他們的厭學情緒。
很多父母面對孩子“不想上學”的表態，第一反應往往是“糾正”和“說教”，卻不知這些做法只會把孩子推得更遠。最常見的是“指責批評型”：“別人都能好好上學，就你事多！”“我辛辛苦苦供你讀書，你還不想上了？”這種話會讓孩子覺得“父母不理解我，只在乎我上不上學”，原本的委屈會變成叛逆，甚至真的開始抵觸學校。
還有“盲目許諾型”：“乖，去上學，放學媽媽給你買玩具”“只要你好好上學，周末帶你去游樂園”。這種做法看似能暫時讓孩子妥協，卻沒有解決根本問題，孩子會把“不上學”當成談判的籌碼，下次遇到問題還會用同樣的方式要挾父母。更不可取的是“焦慮包辦型”：立刻給老師打電話質問，或者沖到學校找同學理論，完全不給孩子表達的機會，讓孩子在同學和老師面前陷入尷尬，更不愿上學。
樂樂上一年級時，我也曾犯過這樣的錯。有次她哭著說不想上學，我追問半天沒結果，就直接給班主任打了電話，得知她和同桌鬧了矛盾。我當即在電話里讓班主任“好好管管那個孩子”，還帶著樂樂去跟同桌對峙。結果樂樂之后半個月都躲著同桌，在學校總是獨來獨往，甚至更抗拒上學。后來班主任跟我說：“孩子之間的矛盾，讓他們自己試著解決更好，你這樣做反而讓樂樂覺得自己很弱小，更害怕去學校了。”這件事讓我明白，孩子說“不想上學”時，說教和包辦都是下策，先聽懂孩子的“潛臺詞”才是關鍵。
當樂樂再次喊“不想上學”時，我蹲下來，撿起地上的課本，用平靜的語氣問了第一句話。
第一句：“寶貝，你是不是遇到什么不開心的事了？跟媽媽說說好不好？”——共情破冰，讓孩子愿意傾訴
孩子說“不想上學”，背后一定有原因：可能是被同學欺負了、被老師批評了，可能是覺得學習太難跟不上，也可能是和朋友鬧了矛盾。此時孩子最需要的不是道理，而是被理解和接納。高情商的父母會先放下焦慮，用共情的態度打開孩子的話匣子。
我摸著樂樂的頭說：“寶貝，你蹲在這里哭，肯定是在學校遇到特別不開心的事了，對不對？媽媽小時候也有過不想上學的時候，因為被老師誤會批評了，當時特別委屈。你愿意跟媽媽說說發生什么了嗎？”這句話剛說完，樂樂的哭聲就小了，她撲進我懷里說：“昨天數學考試我考了68分，老師當著全班同學的面說我‘怎么這么笨，簡單題都錯’，同桌還笑我是‘差生’。”
原來，樂樂的厭學情緒源于“自尊受挫”。如果我像之前一樣指責她，只會讓她更自卑；而共情的提問，讓她感受到“媽媽和我是一邊的”，愿意把藏在心里的委屈說出來。需要注意的是，提問時要避免“審問式”，比如不說“是不是你上課沒認真聽才考不好？”，而是用“發生了什么事”這樣開放式的表達，讓孩子沒有心理負擔。
第二句：“那你覺得，我們可以一起做些什么，讓這件事變得好一點呢？”——引導思考，讓孩子主動解決
聽完孩子的傾訴后，很多父母會立刻大包大攬：“沒事，媽媽去跟老師說”“我幫你教訓那個笑你的同學”。這種做法雖然能暫時緩解孩子的情緒，卻會讓孩子養成“遇到問題靠父母”的依賴心理，無法學會獨立解決問題。高情商的父母會通過提問，引導孩子自己思考解決方案，培養他們的責任感和解決問題的能力。
得知樂樂的委屈后，我沒有立刻說要去找老師，而是問：“被老師當眾批評，還被同桌嘲笑，肯定特別難受。那你覺得，我們可以一起做些什么，讓這件事變得好一點呢？”樂樂皺著眉頭想了想說：“我希望老師別再罵我了，同桌也別笑我了。可是我不敢跟老師說，也不想理同桌。”
我接著引導：“那如果媽媽陪你一起去找老師，跟老師說明你已經很努力了，只是太緊張才考砸了，你愿意嗎？至于同桌，你可以試著告訴他‘你這樣笑我我很不舒服’，如果他還笑你，我們再想別的辦法。”樂樂猶豫了一下，點了點頭。
當天晚上，我和樂樂一起寫了張紙條，上面寫著“老師，我這次考試太緊張了，很多題本來會做卻做錯了，我以后會認真復習，也希望您能多鼓勵我”。第二天我陪她一起交給老師，老師很驚訝，當即跟樂樂道歉，說自己不該當眾批評她。樂樂也鼓起勇氣跟同桌說了“請你別笑我”，同桌不好意思地跟她道了歉。晚上回家，樂樂興奮地說：“媽媽，原來我自己也能解決問題！”
第三句：“不管發生什么，爸爸媽媽都會陪著你，我們一起面對。”——給予底氣，讓孩子充滿安全感
孩子之所以會對“上學”產生恐懼，本質上是因為他們覺得“這件事我搞不定，而且沒人幫我”。當他們遇到挫折時，最需要的是來自父母的“安全感承諾”——讓他們知道，無論遇到多大的困難，父母都是他們最堅實的后盾。這句提問（或承諾）看似簡單，卻能給孩子無窮的勇氣，讓他們敢于面對學校里的各種挑戰。
有個朋友的兒子小宇，上三年級時因為被高年級學生欺負，連續一周說“不想上學”。朋友沒有指責他“膽小”，而是先陪他玩了半天他最喜歡的籃球，等他情緒平復后問：“是不是在學校遇到讓你害怕的事了？”小宇才說出被欺負的經歷。朋友沒有立刻去找對方家長，而是說：“不管發生什么，爸爸媽媽都會陪著你，我們一起面對。你覺得我們是現在就去告訴老師，還是你先試著跟高年級的哥哥說‘別欺負我’？”
在朋友的鼓勵下，小宇先試著跟對方溝通，沒成功后，朋友陪他一起找了老師，老師及時制止了欺負行為。朋友還教小宇一些自我保護的方法，告訴他：“如果再有人欺負你，不用怕，立刻告訴老師，回家跟爸爸媽媽說，我們永遠站在你這邊。”從那以后，小宇再也沒說過“不想上學”，遇到問題也會主動跟父母溝通。
其實，孩子從幼兒園到高中，至少會有3-5次說“不想上學”的時刻，每次背后都藏著不同的原因：低年級可能是因為分離焦慮、和同學鬧矛盾；中年級可能是因為學習壓力、被老師批評；高年級可能是因為青春期困惑、人際關系復雜。但無論什么原因，高情商的父母都不會用“必須去”“別廢話”這樣的話堵住孩子的嘴，而是通過這三句提問，一步步走進孩子的內心。
需要提醒的是，這三句話不是“萬能公式”，關鍵在于背后的“尊重”和“陪伴”。如果孩子暫時不愿意說，不要強迫，給他們一點時間和空間，比如可以說“那你先冷靜一下，想跟媽媽說的時候，我隨時都在”；如果孩子提出的解決方案不合理，不要直接否定，而是引導他們優化，比如“這個想法很棒，不過我們是不是可以再想想，這樣做會不會更好？”
后來樂樂上了五年級，有次因為和好朋友鬧矛盾，又跟我說“不想上學了”。我剛開口問“是不是遇到不開心的事了”，她就主動跟我傾訴，還說：“媽媽，我想自己先跟她道歉試試，要是不行再跟你說。”看著她自信的樣子，我知道，那些曾經的耐心引導，已經讓她學會了直面問題。
當孩子說“我不想上學了”時，請記住：這不是一場“聽話”與“叛逆”的較量，而是一次走進孩子內心的機會。不說教，不指責，用三句充滿共情和鼓勵的提問，讓孩子感受到被理解、被尊重、被支持。當孩子知道“無論發生什么，父母都會陪著我”時，他們就有了面對一切困難的勇氣，而這份勇氣，會比任何說教都更能讓他們愛上學習、主動成長。
