“媽媽你看，我考了95分！”孩子舉著試卷興奮地跑過來，得到的卻是一句冰冷的回應：“這有什么好驕傲的？隔壁小明考了滿分。”“我畫的畫被老師表揚了！”孩子獻寶似的遞上作品，父母卻皺眉道：“就這？顏色都涂出邊了，有什么可炫耀的。”這樣的對話，在無數中國家庭中反復上演。父母們以為“否定能激勵孩子進步”，卻未曾察覺，那句“這有什么好驕傲的”，像一把鋒利的鑿子，在孩子心上刻下深深的傷痕，讓他們在成長中逐漸失去自信，學會隱藏喜悅，甚至懷疑自我價值。
父母的否定，最直接的傷害是摧毀孩子的自我認同感。兒童發展心理學研究表明，7-12歲是孩子自我價值體系構建的關鍵時期，他們對自身的評價高度依賴父母的反饋。當孩子取得成績或完成作品時，他們渴望的不是苛責的對比，而是真誠的肯定——這是他們確認“我能行”“我有價值”的重要途徑。而父母的否定，會直接否定孩子的努力與付出，讓他們形成“無論我做得多好，都不夠優秀”的負面認知。上海某青少年心理咨詢中心的數據顯示，在存在自卑、自我否定問題的來訪者中，83%的人表示童年時期經常遭受父母的否定式評價。有位來訪者坦言，直到成年后，每次獲得工作表彰，第一反應不是開心，而是“領導是不是搞錯了？我其實沒那么好”，這種深入骨髓的不自信，正是源于童年時父母那句句冰冷的否定。
更隱蔽的傷害在于，否定會扼殺孩子的情感表達欲，扭曲他們的成就認知。長期被否定的孩子，會逐漸學會“隱藏喜悅、壓抑渴望”：考了好成績不敢說，怕被對比；學會新技能不敢展示，怕被挑錯。久而久之，他們會將“獲得認可”與“完美無缺”綁定，認為“只有做到最好，才配被愛”，這種認知會讓他們在成長中背負沉重的心理負擔。有的孩子會陷入“習得性無助”，既然無論怎么做都得不到肯定，干脆放棄努力；有的孩子則會形成“功利性成就觀”，只追求能獲得認可的結果，忽視過程中的樂趣與成長。更可悲的是，這種否定式溝通會形成代際傳遞，那些童年被否定的孩子，長大后為人父母，往往會不自覺地用同樣的方式對待自己的孩子，讓傷痕代代延續。
父母們沉迷于否定式教育，根源在于深層的認知誤區與情感投射。其一，是“謙虛即美德”的傳統觀念扭曲，將“否定孩子的驕傲”等同于“培養謙虛品質”，卻混淆了“謙虛”與“否定”的本質區別——謙虛是對他人的尊重，而否定是對自我的貶低。其二，是“打壓式激勵”的錯誤認知，堅信“沒有對比就沒有傷害，沒有傷害就沒有動力”，卻忽視了孩子的心理承受能力，將激勵變成了打擊。其三，是自身焦慮的轉嫁，不少父母將對生活的不滿、對自身的遺憾投射到孩子身上，通過否定孩子來宣泄內心的不安，或將孩子的成就當作自身面子的“籌碼”，用“比別人差”來逼迫孩子“更優秀”。
破解否定式教育的困局，關鍵在于父母轉變溝通方式，用“肯定式回應”替代“否定式打壓”。首先要學會“看見努力而非只看結果”，當孩子考了95分時，不說“沒考滿分有什么驕傲的”，而是說“媽媽看到你這學期錯題都認真訂正了，能考95分付出了很多努力，真為你高興”；當孩子展示畫作時，不說“涂出邊了不好看”，而是說“你選的顏色很鮮艷，這個太陽畫得很有創意，要是下次注意涂得整齊點會更棒”。這種回應既肯定了孩子的付出，又溫和地提出改進建議，讓孩子在認可中獲得進步的動力。
其次要學會“接納不完美，尊重個體差異”。父母要明白，每個孩子都有自己的成長節奏和天賦優勢，小明的滿分不代表自家孩子的95分毫無價值，別人的工整畫作也不否定自家孩子的創意。與其拿孩子和他人對比，不如進行“縱向對比”，關注孩子的自身進步：“這次比上次多考了5分，你的努力有了回報”“這個月的畫比上個月涂得更均勻了，進步很大”。這種聚焦自身的評價方式，能讓孩子感受到“我的價值源于自身成長，而非比別人優秀”。
真正的家庭教育，是用肯定的語言滋養孩子的心靈，用溫暖的回應澆灌自信的種子。“這有什么好驕傲的”從來不是激勵的良言，而是傷害孩子的利刃。當父母放下對比的執念，收起否定的話語，學會看見孩子的努力、尊重孩子的差異、肯定孩子的價值，孩子才能在充滿愛的環境中長成自信、陽光的模樣。畢竟，能支撐孩子走過人生風雨的，從來不是父母的苛責否定，而是藏在話語里的認可與力量——這才是家庭教育最本真的意義。#創作挑戰賽十一期#
