傍晚的書房里，臺燈將母子倆的影子拉得很長。三年級的兒子對著數(shù)學題皺緊眉頭，反復演算仍不得其解，媽媽李女士的耐心逐漸耗盡：“這么簡單的題都不會，你怎么這么笨！” 話一出口，孩子眼里的光瞬間黯淡，低下頭默默抹淚。李女士看著孩子委屈的模樣，突然愣住 —— 這句話，分明是三十年前母親對考試失利的自己說過的話。那一刻，她仿佛看見童年那個無助的小女孩，正躲在墻角偷偷哭泣。榮格曾說：“內在小孩是我們人格中最原始、最真實的部分，它承載著我們未被滿足的渴望、未被治愈的創(chuàng)傷，卻在成年后依然悄悄影響著我們的人生選擇，尤其是為人父母后的教育方式?！?教育孩子的過程，從來不是單向的付出與引導，而是一場父母與內在小孩的重逢，治愈過去的創(chuàng)傷，才能真正成為孩子成長路上的引路人。
內在小孩的創(chuàng)傷，往往源于童年時期未被看見的需求與未被接納的情緒。阿德勒在《兒童教育心理學》中寫道：“幸運的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！?很多父母在成長過程中，都曾經(jīng)歷過被否定、被忽視或被過度期待的時刻：考試成績不理想時，得到的不是鼓勵而是指責；勇敢表達想法時，換來的不是尊重而是打壓；渴望陪伴時，父母卻總在忙碌中缺席。這些未被療愈的創(chuàng)傷，如同深埋心底的種子，在成為父母后，往往會在教育孩子的過程中悄然發(fā)芽。就像李女士，因為童年時被母親貼上 “笨拙” 的標簽，內心深處一直藏著 “我不夠好” 的焦慮，當孩子表現(xiàn)出 “不夠優(yōu)秀” 時，這份焦慮瞬間被觸發(fā)，不自覺地將自己的創(chuàng)傷投射到孩子身上。薩提亞曾說：“一個人的自我價值感，始于童年時期父母的接納與認可。當父母自己的自我價值感缺失時，便會不自覺地要求孩子通過優(yōu)秀來彌補這份空缺。” 這種投射，本質上是父母內在小孩的呼救，卻在無形中給孩子套上了沉重的枷鎖。
教育中的很多矛盾，本質上都是父母內在小孩與現(xiàn)實孩子的碰撞。弗洛姆在《愛的藝術》中提到：“父母對孩子的愛，往往摻雜著自己童年的渴望。我們總希望孩子成為自己童年想成為的樣子，卻忘了孩子有自己的人生軌跡?！?生活中，這樣的場景屢見不鮮：小時候被剝奪玩耍時間、被迫報各種興趣班的父母，會執(zhí)著于讓孩子 “贏在起跑線”，哪怕孩子早已不堪重負；童年時缺乏父母關注的父母，會過度黏著孩子，用 “愛” 的名義捆綁孩子的自由；曾經(jīng)被嚴厲要求 “必須完美” 的父母，會對孩子的一點點失誤苛責不已。拉康曾說：“孩子是父母的一面鏡子，照見的是父母未被療愈的自己?！?當孩子犯錯時，父母的憤怒往往不是因為孩子的行為本身，而是因為孩子的行為觸碰了自己童年的痛點 —— 孩子的 “不完美”，讓父母想起了當年那個不被接納的自己；孩子的 “叛逆”，讓父母重溫了當年渴望自主卻被壓制的無助。這種無意識的情緒轉移，不僅會破壞親子關系，更會讓孩子復刻父母的創(chuàng)傷，形成惡性循環(huán)。
治愈內在小孩，不是消滅過去的創(chuàng)傷，而是接納它、安撫它，與它和解?？?羅杰斯曾說：“接納自己的不完美，才能真正接納孩子的獨特?！?治愈的第一步，是自我覺察。當面對孩子的行為產生強烈情緒時，父母需要停下來問問自己：這份情緒真的是孩子引發(fā)的嗎？還是源于自己的童年經(jīng)歷？有位媽媽分享，她曾因為女兒不愛整理房間而頻繁發(fā)火，直到一次整理舊物時，看到童年時被母親嚴厲批評 “邋遢” 的日記，才恍然大悟 —— 她對女兒的苛責，不過是想彌補自己童年時未被滿足的 “被認可” 的渴望。覺察之后，便是自我安撫。榮格說：“內在小孩是我們人格中最有活力的部分，療愈它，才能喚醒完整的自我?！?父母可以像對待自己的孩子一樣，溫柔地對待內心那個受傷的小孩：告訴自己 “當年的你已經(jīng)做得很好了”“你的不完美也值得被愛”“你不需要通過孩子的優(yōu)秀來證明自己”。這種自我接納，會讓父母在教育中擁有更多的從容與耐心。
治愈內在小孩的過程，也是與孩子共同成長的過程。蒙臺梭利曾說：“教育者首先要教育自己，只有療愈了自己的心靈，才能給予孩子真正的滋養(yǎng)。” 當父母學會與自己的內在小孩和解，便不會再將自己的期待強加給孩子，而是尊重孩子的天性與節(jié)奏；不會再因為孩子的失誤而憤怒，而是用包容與鼓勵陪伴孩子試錯；不會再用控制來填補自己的安全感，而是給孩子足夠的自由與信任。就像那位終于接納自己 “不完美” 的媽媽，不再逼迫女兒整理房間，而是和女兒一起制定整理計劃，用游戲的方式引導女兒養(yǎng)成習慣。結果，女兒不僅逐漸學會了整理，更因為感受到媽媽的理解與尊重，變得更加自信開朗。歐文?亞隆說：“父母與孩子之間，是一場相互滋養(yǎng)的旅程。父母療愈自己的過去，孩子獲得自由的未來。” 當父母放下對 “完美教育” 的執(zhí)念，用完整的自我去陪伴孩子，孩子才能在愛與接納中成長為一個心理健康、人格完整的人。
紀伯倫在《先知》中寫道：“你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是‘生命’為自己所渴望的兒女?！?教育孩子的終極意義，從來不是培養(yǎng)一個符合父母期待的 “完美小孩”，而是幫助孩子成為獨一無二的自己。而要做到這一點，父母必須先直面自己的內在小孩，治愈那些深埋心底的創(chuàng)傷。當父母不再被過去的陰影所束縛，才能用清醒的自我、平和的心態(tài)、成熟的愛去陪伴孩子；當父母學會愛自己、接納自己，才能真正教會孩子如何愛自己、接納自己。
畢淑敏曾說：“幸福是一種心的富足，療愈自己，才能照亮孩子的路?！?教育孩子最大的挑戰(zhàn)，從來不是掌握多少教育技巧，而是擁有自我療愈的勇氣與智慧。愿每一位父母都能停下匆匆的腳步，與自己的內在小孩溫柔相擁，在治愈自己的同時，給孩子一個充滿愛與自由的成長環(huán)境。因為當父母成為一個完整、快樂的人，孩子自然會沿著父母的足跡，走向幸福的人生。這，便是教育最本真的模樣。
