對另一半有抱怨是件很正常的事情，但如果你也愛和孩子說這些話，可要注意了……
“你爸爸太懶了，家里什么事都不干！”
“你媽整天就知道嘮叨，煩都要被她煩死了！”
01
類似這樣的話語，大家應該都有聽見自己的父母說過。我也不例外。從我記事開始，我經常會聽見媽媽對爸爸的抱怨。有時是在他倆吵完架之后，我媽一把鼻涕一把眼淚地在我面前數落我爸自私、霸道、不知道關心人；有時是因為我犯了一些錯，我媽在說我的時候觸景生情，就又把我爸拎出來批斗一番。
小時候的我并不理解，因為在我的印象里爸爸是個好爸爸，每天接送我上幼兒園，還給我買玩具。但在我媽長年累月的“洗腦”之后，我漸漸地開始同情起她，慢慢地疏遠了我爸。可是隨著年齡的增長，那個一心想保護媽媽的我，卻越來越想逃開，因為我發現我沒有能力解決她的煩惱，反而自己被拖進了負面情緒的深淵。而且，很多事情都是媽媽單方面的夸大，爸爸并沒有媽媽說得那樣不堪。
高三那年的夏天，作為走讀生的我每天中午都回家吃飯午休。我媽因為工作比較自由，所以都是她趕回來給我做飯。有一天，在飯桌上，我扒拉著碗里的飯，嘟噥了一句：“怎么買豆芽菜呀，我最不愛吃了。”
媽媽一聽，立馬指著我說：“每天晚上都問你要吃什么，你都說隨便隨便，等我買來了，你又說這個也不愛吃，那個也不愛吃，這脾氣怎么和你爸一樣！”一聽這開場白，我就知道她接下去又要說啥了，于是我默默地悶頭吃飯，希望這個風波盡快過去。
但是媽媽似乎還不想歇，她看了我一眼，把碗一推，繼續說道：“你爸說話總是出爾反爾，每次答應好的事情，第二天又改變主意了。前幾天還說周末一起去趟你外婆家，結果我昨天問他，他又說忙，不去了。真不知道他在忙什么，每天天亮出門，天黑回家，家里什么事情都不管，連你他都不管。”我開始煩躁起來，忍不住反駁道：“你別老是說我爸不好，不管我，學校里的家長會都是他去的，每天晚自習也是他來接我的。”
媽媽沒想到我會回嘴維護爸爸，眼中閃過一絲錯愕，但又馬上開口說：“你以為你爸爸偶而去學校接你，問一下吃飽穿暖沒，就表示他有多愛你。他從來沒有給你洗一件衣服，燒過一餐飯。他一點都不喜歡你，你還在這里爸爸長爸爸短的。”
聽完這句話，我突然崩潰了，之前媽媽還只是單純地說爸爸這不好那不好，今天突然上升到了爸爸并不喜歡我，積壓的那些情緒似乎找到了一個宣泄口，眼淚不住地往下掉：“爸爸不喜歡我，你很開心嗎？既然爸爸那么不好，你干嘛還和他一起過日子，離婚啊！每次和你在一起，不出兩句話就要拐到我爸身上，我真的聽夠了！”
我媽怔住了，沉默了好一會兒之后，她開口說：“對不起，我不該總說你爸不好。媽媽忘了你還只是個孩子，我不該把我們大人之間的問題加在你身上。以后媽媽不說了。”從那以后，她雖有收斂，但是“本性難改”，偶爾還是會忍不住爆發幾次。
02
爸爸或媽媽一味在孩子面前抱怨另一方，這其實對孩子的心理傷害還蠻大的，類似我這樣感受的人也不少。一位媽媽和我說，從她10歲起開始父母就吵架、打架。爸爸在家時，媽媽會當著她的面侮辱爸爸；如果爸爸不在家，媽媽就一直和她灌輸爸爸不是人的思想。看著這樣的父母，她從害怕到淡定，最后甚至是厭惡，希望他倆趕緊離婚。
還有一位媽媽說：“我家是我爸太不講理，又特別啰嗦，每次吵架真的是八百年前的破事都能再拿出來扯，還說得頭頭是道。在他眼里我媽一無是處，我媽卻一味忍讓，日子過成這樣還不肯離婚。生活在這樣的家庭特別無奈，心里的苦只有自己知道。”
那些童年在父母互相的抱怨中度過的人，無一例外，都對父母之間這樣的相處方式感到厭惡甚至是絕望，他們打心底里覺得與其這樣生活，不如就此分開，這樣或許還能在心里保存對爸爸或者對媽媽的那一份美好。
其實，很多父母在孩子面前抱怨對方，目的是想拉孩子和自己統一戰線，但這么做就是讓孩子從此排斥那個被抱怨的爸爸或者媽媽，但無論是爸爸還是媽媽，都和孩子有著無法割斷的血緣關系。
在孩子面前抱怨另一半，會讓孩子認識到這么一個事實，那個被你說的那么不堪的人，竟是孩子最依賴和最信任的人，這時孩子的內心會很復雜。而且很多父母在數落完對方的不是，撂下很多狠話之后，好像又和什么都沒發生一樣，繼續同處過日子，但幼小的孩子會有混亂，到底他倆誰說的是真的，誰說的是假的？
很多時候，父母并沒有意識到，他們的那些抱怨會在孩子心中留下深深的烙印，影響孩子的擇偶觀、婚姻觀，甚至是孩子的一生。
03
上大學之后，我有次和媽媽談起她抱怨我爸的事。媽媽說，她覺得她平日里的那些抱怨就像家常話，而且在她眼里，我不僅是她的女兒，更是她的知己。于是那些不足與外人道的話，就一股腦兒全塞給了我。但她不知道的是，因為她的話，我心里面爸爸的形象已經扭曲。
她的每一次抱怨，都讓我對家庭生活的失望加劇，于是我變得和爸爸不親，繼而害怕去和男性接觸，害怕婚姻，因為害怕以后變成媽媽一樣，結婚后整天吐槽老公，所以還不如不戀愛結婚算了。
“在他們吵架的那幾年我也是備受煎熬，甚至影響了我的性格脾氣，所以我一直不相信婚姻，直到27歲在各方壓力下才開始戀愛。”親寶寶社區里一位兩歲半孩子的媽媽，與我有著一模一樣的心里陰影。
即使是最完美的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。所以，對另一半有抱怨是件很正常的事情。但請不要把這種情緒傳遞給孩子，他不是你的知己，更不是你的垃圾桶，沒義務接收你的不滿和不快。如果對另一半有意見時，要么避開孩子和他（她）說清楚；要么找一個成年人傾訴；要么自己慢慢消化……反正絕對不是對著你的孩子說！要記住，你可以給予孩子的是你的愛，而不是你對另一半的抱怨，你說的每一句話，都會在他的人生里留下不可抹去的痕跡。
最后用一位新手媽媽的話，來做個結尾，也算是對大家的一種倡議了：我們這一代有太多人在父母相互抱怨這種環境下長大的，期望我們以后的人生不再遭遇這些，記住不要在我們的孩子面前抱怨另一半的不好，給我們的孩子一個更好的成長環境。
