“寶貝,這個世界都是好人,要做個善良的孩子。”很多父母都愿意為孩子編織這樣一個純凈的童話,不愿讓“壞人”“危險”等詞匯污染孩子的純真。可現實是,陽光照不到的角落總有陰影,那些我們極力回避的危險,可能在某個不經意的瞬間降臨。作為父母,我們無法永遠做孩子的“擋箭牌”,最負責任的愛,不是替孩子隔絕所有黑暗,而是提前教會他們識別壞人、規避危險,讓他們比我們先掌握保護自己的能力。

刻意向孩子隱瞞“壞人”的存在,本質上是一種“愛的溺愛”,反而會讓孩子失去基本的防備能力。兒童心理學研究表明,孩子對危險的認知是逐步建立的,一味回避只會讓他們對“壞人”缺乏判斷標準,更容易成為受害者。就像從未見過火焰的孩子,不會知道火的危險,反而可能因好奇去觸碰。有新聞報道,某孩子因陌生人說“帶你找媽媽”就毫無防備地跟隨,正是因為父母從未告訴過他“陌生人的話需要警惕”。父母的過度保護,會讓孩子形成“所有人都會像爸媽一樣愛我”的認知誤區,這種認知在復雜的現實面前,往往不堪一擊。
讓孩子先知道“壞人”的存在,不是要讓他們對世界充滿敵意,而是教會他們“有邊界的善良”。真正的安全教育,是讓孩子明白“善良要有底線,信任需要前提”。我們可以用孩子能理解的方式,客觀解釋“壞人”的含義:“壞人不是長著可怕的樣子,他們可能笑著給你糖,也可能說認識爸爸媽媽,但他們會做傷害你的事,比如帶你去陌生地方、碰你的隱私部位。”同時要明確告訴孩子:“對陌生人的過分熱情要警惕,別人讓你做不舒服的事時,哪怕對方是熟人,也可以勇敢說‘不’。”這種教育不是破壞孩子的善良,而是給善良裝上“防護鎖”。
讓孩子先知道“壞人”,更要教會他們“識別壞人的方法”和“應對危險的技巧”。父母可以結合生活場景,教孩子識別壞人的典型特征:不認識卻主動給你食物、玩具的人;試圖帶你離開學校、小區等安全區域的人;要求你保守“不能告訴爸媽”的秘密的人;觸碰你隱私部位或讓你觸碰他隱私部位的人。同時要教會孩子“安全三原則”:第一,不接受陌生人的任何東西,不跟陌生人走;第二,遇到危險時,立刻跑到人多的地方,向穿制服的人、商場服務員等可靠對象求助;第三,牢記父母的手機號和家庭住址,遇到問題第一時間打電話聯系家人。
場景化演練是讓孩子掌握應對能力的關鍵。父母可以定期和孩子進行角色扮演,模擬常見的危險場景:扮演陌生人用零食誘惑孩子,看孩子是否會拒絕;扮演“熟人”說“你媽媽不舒服,我帶你去醫院”,觀察孩子是否會核實信息。演練后不要批評孩子的失誤,而是耐心引導:“下次遇到這種情況,我們可以先找老師打電話問媽媽,確認后再決定,好不好?”通過反復演練,讓孩子在真實危險來臨時,能條件反射式地做出正確反應。
孩子,我們多想讓你永遠活在沒有壞人的童話里,但我們更清楚,教會你保護自己,才是給你最長久的守護。告訴你世界上有壞人,不是要讓你變得膽小怯懦,而是要讓你擁有“明辨是非的眼睛”和“勇敢說不的底氣”。當你知道如何識別壞人、如何規避危險時,才能更安心地去探索世界、釋放善良。這份提前掌握的“生存技能”,會成為你成長路上最堅固的鎧甲,讓你在陽光下盡情奔跑,也能在風雨來臨時從容應對——這,才是父母能給予你的最深沉的愛。#創作挑戰賽十一期#





















