“明明自己不想分享玩具，卻還是被同學拿走了”“為了讓朋友開心，硬著頭皮答應幫對方寫作業”“被別人欺負了，卻不敢告訴老師，怕被說‘小氣’”…… 身邊不少孩子總習慣用 “討好” 的方式與人相處，寧愿委屈自己，也不愿拒絕別人。教育博主 @米粒媽媽 曾分享過自家孩子的經歷：女兒以前總怕 “得罪人”，同學借走她的畫筆不還，她不敢要；小組合作時被分配過多任務，她不敢提 —— 直到她用 5 句話引導孩子，3 個月后，女兒不僅敢主動拒絕不合理要求，還變得更自信、開朗。其實，孩子的 “討好” 不是 “懂事”，而是缺乏 “拒絕的底氣”，而這 5 句經過親測的話，正是幫孩子建立底氣、從 “討好” 走向 “自信” 的關鍵。
先搞懂：孩子為什么總習慣 “討好”？
在拆解這 5 句話之前，我們需要先明白：孩子的討好行為，往往源于 “害怕失去” 的心理。有的孩子怕拒絕別人后，朋友會不喜歡自己；有的孩子怕說 “不” 會被老師批評、被家長指責；還有的孩子是因為長期被灌輸 “要謙讓”“要懂事”，誤以為 “只有滿足別人，自己才值得被愛”。
@米粒媽媽 曾在視頻里提到一個細節：女兒第一次拒絕同學借玩具后，回家哭著問 “她會不會再也不和我玩了”。這正是討好型孩子的典型心理 —— 把 “被喜歡” 的希望，寄托在 “滿足別人” 上。而家長的誤區在于，要么忽視孩子的委屈，說 “這點小事別計較”；要么過度保護，直接幫孩子拒絕，卻沒教會孩子 “自己如何說不”。久而久之，孩子不僅沒學會拒絕，還會覺得 “自己的感受不重要”，變得越來越不自信。
真正有效的引導，不是替孩子解決問題，而是用語言給孩子 “撐腰”，讓他們知道：“拒絕不代表會失去朋友，你的感受和需求，同樣值得被尊重。” 而這 5 句話，正是通過 “共情 + 賦能” 的方式，幫孩子打破討好的枷鎖。
教育博主親測：5 句話讓孩子敢說 “不”，越用越自信
1. “你可以拒絕，媽媽 / 爸爸支持你”—— 給孩子 “拒絕的底氣”
這句話的核心是 “消除孩子的顧慮”，讓孩子知道 “拒絕不會被指責，反而有家人撐腰”。@米粒媽媽 第一次對女兒說這句話，是在女兒被同學借走新買的童話書，卻遲遲不敢要回來時。她沒有說 “你怎么這么膽小”，而是蹲下來對女兒說：“那本書是你很喜歡的，如果你不想借這么久，完全可以拒絕，媽媽支持你。”
后來女兒鼓起勇氣對同學說 “我現在想看書了，你能先還給我嗎”，同學爽快地還了書，兩人之后依然是好朋友。女兒回家后興奮地說：“原來拒絕了，她也不會生氣！” 當孩子知道 “拒絕有后盾”，就不會再因為害怕 “失去” 而勉強自己。
使用場景：當孩子猶豫是否要拒絕別人（如借東西、幫忙做事）時，先說出這句話，再引導孩子表達需求。注意不要強迫孩子 “必須拒絕”，而是讓他知道 “拒絕是被允許的”。
2. “你的感受和他的一樣重要，不用總讓著別人”—— 幫孩子 “看見自己的需求”
討好型孩子的通病是 “優先考慮別人，忽略自己”，這句話能幫孩子打破 “必須謙讓” 的思維定式，意識到 “自己的感受也值得被重視”。@米粒媽媽 分享過一個案例：女兒班里有個同學總搶她的座位，女兒每次都默默讓開，直到她對女兒說：“你想坐那個座位，和他想坐那個座位一樣重要，不用總讓著他。”
之后女兒嘗試對同學說 “這個座位是我先找到的，我想坐這里”，同學雖然愣了一下，但還是讓開了。孩子慢慢明白：“不是我讓著別人，別人才會喜歡我，我也可以爭取自己想要的。”
使用場景：當孩子因為 “謙讓” 而委屈自己時（如被搶座位、被要求分享心愛物品），用這句話幫孩子梳理感受，避免孩子陷入 “我必須讓著別人” 的誤區。
3. “你可以說‘我需要想一下’，不用馬上答應”—— 教孩子 “拒絕的緩沖技巧”
很多孩子不敢拒絕，是因為怕 “當場讓別人沒面子”，或者不知道 “怎么說出口”。這句話教孩子用 “拖延法” 給自己留余地，既不傷害別人，也不勉強自己。@米粒媽媽 的女兒曾被同學要求 “周末去他家幫忙補習”，女兒不想去卻不知道怎么回應，她就教女兒說 “我需要問一下媽媽，想好了再告訴你”。
后來女兒用這句話婉拒了好幾次不合理的請求，比如 “幫我抄作業”“陪我去買我喜歡的玩具”。孩子發現：“不用馬上答應，也能不傷害朋友感情。” 這種 “緩沖式拒絕”，能讓孩子在不緊張的狀態下學會表達，逐漸積累自信。
使用場景：當孩子被突然提出的要求難住，一時不知道如何回應時，教他用這句話爭取思考時間，避免因慌亂而勉強答應。
4. “如果他因為你拒絕就生氣，那不是你的問題”—— 幫孩子 “分清責任”
有的孩子拒絕別人后，會因為對方生氣而自責，覺得 “是我做錯了”。這句話能幫孩子理清 “責任邊界”，讓他知道 “別人的情緒，不是你的責任”。@米粒媽媽 女兒曾拒絕幫同學寫手抄報，同學生氣地說 “再也不跟你玩了”，女兒很自責，她對女兒說：“他因為你拒絕就生氣，那是他的問題，不是你的錯 —— 你沒有義務幫他完成作業。”
后來同學冷靜下來，主動找女兒道歉，兩人和好如初。女兒說：“原來他生氣，不是我的錯，我不用怪自己。” 當孩子學會 “不承擔別人的情緒責任”，就不會再因為別人的反應而否定自己，拒絕時也會更堅定。
使用場景：當孩子因為拒絕別人后，對方生氣、冷戰，而感到自責、焦慮時，用這句話幫孩子分清責任，避免孩子陷入 “自我否定”。
5. “你剛才勇敢說出了想法，真的很棒”—— 強化孩子 “拒絕的成就感”
孩子第一次說 “不” 時，可能會緊張、不安，及時的鼓勵能讓他 “記住這種勇敢的感覺”，下次更愿意嘗試。@米粒媽媽 每次女兒成功拒絕不合理要求后，都會抓住細節表揚她：“你剛才對同學說‘我不想借這么久’，說得很清楚，真的很勇敢！” 而不是籠統地說 “你真棒”。
這種 “具體的鼓勵”，能讓孩子清晰地知道 “自己哪里做得好”，逐漸建立 “我能勇敢表達” 的自信。女兒后來甚至會主動分享：“今天我拒絕了 XX，因為我不想做，他也沒生氣！”
使用場景：當孩子成功拒絕別人，或者嘗試表達自己的需求后，及時給出具體、細節化的表揚，強化孩子的積極行為。
關鍵提醒：用對這 5 句話，還要避開 2 個誤區
@米粒媽媽 在分享中特別強調：想要讓孩子從 “討好” 變 “自信”，除了會說這 5 句話，還要避開兩個常見誤區。
第一個誤區是 “強迫孩子拒絕”。有的家長學了方法后，會催孩子 “你怎么還不說不”“你應該拒絕他”，這反而會給孩子壓力，讓他更害怕表達。正確的做法是 “引導不強迫”，比如孩子不敢拒絕時，先共情：“你是不是有點害怕？沒關系，我們慢慢來。”
第二個誤區是 “只教拒絕，不教包容”。拒絕的目的是 “保護自己的合理需求”，而不是 “變得自私”。@米粒媽媽 會在孩子拒絕后，再引導他：“如果同學真的需要幫忙，比如他忘帶筆了，你愿意借給他嗎？” 讓孩子明白：“拒絕不合理的要求，和幫助別人不矛盾。”
孩子從 “討好” 到 “自信”，不是一蹴而就的，需要家長用耐心和正確的語言，一點點幫他建立底氣。當孩子知道 “拒絕被允許、自己的感受很重要、有家人支持”，就會慢慢卸下 “討好” 的枷鎖，勇敢說出 “不”，活成更自信、更舒展的樣子。而這份 “敢拒絕” 的勇氣，會成為孩子未來人際交往中，最珍貴的 “底氣”。#創作挑戰賽十一期#
