育兒專家:這3句話會毀掉孩子自信
在育兒論壇上,一位媽媽的求助帖引發(fā)熱議:“孩子原本活潑好動,總愛舉著畫滿涂鴉的紙給我看,可最近突然變得沉默,遞畫時手都在抖,問他怎么了,只說‘我畫得不好,怕你說我’。” 育兒專家李玫瑾曾說:“孩子的自信,是被父母的話語一點點澆灌出來的,同樣,也可能被三兩句不經(jīng)意的話徹底摧毀。” 許多父母未曾察覺,那些脫口而出的批評、比較和否定,正悄悄侵蝕著孩子的自我認知,讓他們在成長中逐漸失去直面世界的勇氣。
第一句最傷孩子的話,是“你怎么這么笨,這點小事都做不好”。這句話幾乎是許多父母的“口頭禪”,孩子吃飯撒了米粒、穿衣服扣錯扣子、做數(shù)學題算錯答案時,這句話就會不自覺地冒出來。父母以為這是“激將法”,能讓孩子更用心,卻不知對孩子而言,這句話如同鋒利的刀,割裂著他們的自我價值感。
兒童心理學研究表明,6-12歲是孩子自我認知建立的關鍵期,他們會通過父母的評價來定義自己。當父母反復說孩子“笨”時,孩子會將這種負面評價內化為自我認知,認為“我真的不行”“我很沒用”。鄰居家的小男孩小宇就是如此,他學騎自行車時總摔跤,爸爸每次都罵他“笨得像頭豬”,后來小宇干脆放棄了學騎車,甚至拒絕嘗試任何新事物,他說:“我太笨了,學什么都學不會,只會讓爸爸生氣。” 其實,孩子犯錯或做事不熟練,是成長的必經(jīng)之路,父母的包容和指導才是他們進步的動力,而“笨”之類的否定,只會讓孩子陷入自我懷疑的泥潭。
第二句摧毀孩子自信的話,是“你看看別人家的孩子,比你強多了”。“別人家的孩子”就像一座大山,壓得無數(shù)孩子喘不過氣。父母舉著這個“參照物”,本意是想激勵孩子奮進,卻忽略了每個孩子都有獨特的成長節(jié)奏和天賦優(yōu)勢。有的孩子擅長邏輯思維,有的孩子富有藝術天賦,用單一的標準去比較,本身就是對孩子的不尊重。
朋友張姐曾堅信“比較能激發(fā)潛力”,每天都給女兒念“經(jīng)”:“你看樓下麗麗,每次考試都是第一名,你怎么才考八十多分?”“隔壁浩浩鋼琴都過十級了,你學了三年還彈不順一首曲子。” 直到有一次,女兒哭著問她:“媽媽,我是不是永遠都比不上別人?如果我變成麗麗,你是不是就會喜歡我了?” 張姐才猛然醒悟,她的比較讓女兒覺得自己一無是處,連父母的愛都需要通過“超過別人”來換取。育兒專家指出,健康的激勵應聚焦于孩子的“自我成長”,比如“這次比上次多對了三道題,進步很大”,而非拿孩子與他人比較,只有這樣,孩子才能建立“我能通過努力變得更好”的自信,而非“我必須超過別人才值得被愛”的焦慮。
第三句容易被忽視的“殺心話”,是“這點小事有什么好哭的,不許哭”。孩子的情緒往往比成人更細膩直接,玩具被搶、考試失利、被老師批評,都會讓他們用哭泣來釋放情緒。但很多父母覺得“哭是軟弱的表現(xiàn)”,會粗暴地制止孩子。這種做法看似是讓孩子“堅強”,實則是在否定他們的情緒,讓孩子學會壓抑自己。
有位心理咨詢師分享過一個案例:10歲的小女孩樂樂,無論受了多大委屈都不會哭,哪怕被同學欺負,也只是默默忍受。深入了解后才發(fā)現(xiàn),樂樂小時候只要哭,媽媽就會說“哭有什么用,只會讓人覺得你沒用”。久而久之,樂樂學會了隱藏情緒,但內心卻極度自卑,她覺得“我的感受不重要”“我不能表現(xiàn)出軟弱”。其實,哭泣是孩子正常的情緒表達,父母接納孩子的眼淚,告訴他們“媽媽知道你很難過”,才能讓孩子感受到被理解。當孩子的情緒被看見、被認可,他們才會相信“我的感受有價值”,這種內在的安全感,正是自信的重要根基。
毀掉孩子的自信,可能只需要三句話;而培養(yǎng)孩子的自信,卻需要父母用無數(shù)句溫暖的話語和耐心的陪伴去澆灌。當孩子犯錯時,把“你真笨”換成“沒關系,我們一起找找問題在哪”;當孩子表現(xiàn)不如他人時,把“你看看別人”換成“我看到了你的努力”;當孩子哭泣時,把“不許哭”換成“我陪你一起面對”。父母的語言,是孩子成長路上的“導航燈”,溫暖的話語能照亮孩子的內心,讓他們帶著自信和勇氣,堅定地走向未來。畢竟,一個堅信“我能行”的孩子,才敢直面人生的風雨,綻放屬于自己的光芒。


