今年，我女兒讀一年級，我也成了小學生的家長。
為了給女兒有個好的規劃，我專門向一位當老師的朋友請教。
一見面，我就把心中疑慮一股腦拋了出來：
“要報哪些輔導班？課外教材買什么？有沒有網課推薦？供孩子讀書得花不少錢吧……”
見我如此焦慮，朋友笑著搖搖頭說：“咱們很多家長，都在舍本逐末。”
我一時不解，朋友便打開話匣子，講了他們學校很典型的一個例子。
作為有著20年教齡的班主任，他帶過無數應屆畢業生。
其中，有個叫小磊的男孩，給他印象很深。
小磊腦子聰明，家境也富裕，一直是班里的“優等生”。
可上高二后，小磊明顯力不從心，學習狀態大打折扣。
朋友一次次上門家訪，反復和小磊一家溝通后，終于明白了問題所在。
原來這一年，小磊爸爸生意做得不好，媽媽又到了更年期。
夫妻倆心情很差，一言不合就開吵，也經常拿孩子出氣。
爸爸感慨養家艱難，媽媽抱怨付出太多，小磊就慢慢有了心理壓力。
他一會擔心爸爸失業，一會厭煩媽媽嘮叨，一會又害怕自己將來考不上大學。
總之，就是心事重重，注意力渙散，很難安下心來。
朋友說：“我發現，歷屆學生中，那些非常優秀的孩子，不是家里最有錢的，也不是人緣最好的，而是心里沒啥事的。”
我明白，就是沒有“精神內耗”的小孩。
慕尼黑大學經濟心理學家迪芬巴赫，就分析過。
“精神內耗的表現是，做事猶豫不決、行動力降低、注意力分散、容易疲憊；內在表現則是緊張、焦慮、自卑、情緒低落、生悶氣。”
仔細看看我們的孩子，有上述癥狀的，不在少數。
當孩子做事磨蹭，注意力不集中，情緒不穩定，別再一味說他懶惰、調皮、不聽話。
很可能，他的內心已被內耗折磨地太久。
如今教育界，都在倡導大家做“賦能型父母”。
我們不僅僅照顧孩子的衣食住行，還要為孩子的心靈注入能量。
然而，若想做到這點，當務之急，是把孩子從內耗中拽出來。
就比如以下四點，父母先做到，孩子就能慢慢變好。
一、不再情感綁架，孩子就不會活在內疚里
美國心理學家大衛·霍金斯，常年進行負面情緒的研究。
他驚訝地發現：
在后悔、憤怒、焦慮、恐慌等種種負能量中，最可怕的居然是“內疚”。
他說，一個人一旦心懷愧疚，就像是在道德上被判了刑，一輩子抬不起頭來。
如果孩子活在內疚中，那他必然是唯唯諾諾、緊張兮兮，毫無活力可言。
孩子的世界那么簡單，為什么會內疚呢？
這就不得不說，我們父母的教養方式了。
很多家長，為了讓孩子聽話、感恩，總忍不住訴說自己的不易。
我知道養孩子養家很辛苦，但反復對孩子抱怨訴苦，怕是換不來感恩。
只會讓孩子覺得對這個家有巨大的虧欠，且怎么還也還不完。
“為了你，我放棄了工作，成了沒價值的人，你學不好對得起我嗎？”
“你有什么不滿意的，不用你干活、賺錢，就只是學習！”
父母的一次次“賣慘”，傳遞的不是“我有多愛你”，而是“因為你，我過得不好”。
孩子聽在耳中，記在心上，就成了一種難以擺脫的精神內耗。
所以，請不要用情感綁架。
我們為孩子所做的一切，都是自愿且真誠的。
不需要掛在嘴邊，不需要讓孩子銘記，更不需要孩子用成績報答。
二、降低過高期待，焦慮便不會向下傳遞
24歲的建筑公司文員小雯，從上學到工作，一直很內耗。
她發帖說：“我從小是外婆和奶奶兩邊家庭里成績最好的，家里對我寄予很高的期望。大學畢業后，家里的兩個妹妹一個做了老師，一個去了銀行，母親就覺得我必須比她們更強。但我遲遲找不到令家里滿意的工作，整個人就很沮喪。”
而且，小雯的媽媽還總催她結婚，好像什么事都不能再拖，一拖就完蛋。
媽媽想看到的，是一個工作穩定、早早結婚生子的優秀女兒。
這個女兒，她說出去臉上有光，想起來覺得驕傲。
只可惜，現實遠沒有想象中那么美好。
小雯就算拼命把書讀好了，但工作啊、婚姻啊，她卻無能為力。
小雯說，自己從小就有一種“破碎感”，焦慮得不行。
經濟學上有一個“帶寬”理論。
意思是，每個人的心智容量都是有限的，類似電腦的內存。
如果內存裝得太滿，他們就沒有多余的精力去處理其他的事情。
孩子的內心容量，亦是如此。
不騰空他的心理空間，陽光很難照進來。
別再用高期待，把焦慮向下傳遞。
我們的孩子，就是他自己，無需對標任何人。
而且兒孫自有兒孫福，對將來的事也別著急。
咱們先放寬心，孩子才能穩住心性，走好他的路。
三、不做啞巴父母，孩子就不用猜來猜去
身邊有沒有這種家長。
看似情緒穩定不發火，但擅長使用“冷暴力”。
比如孩子哪做得不好，他不是積極溝通，而是皺著眉頭唉聲嘆氣或是拉著臉沉默不語。
孩子見狀，就惴惴不安，在心里猜來猜去：
媽媽是不是生氣了？為什么生氣？我哪不好？又要怎么辦？
這是很典型的“精神內耗”。
而這些亂糟糟的思緒，恰恰源自父母的“消極溝通”。
我看過一個故事。
高中生小凱，有嚴重的胃病和尿頻，看了很多醫生都不管用。
后來，還是誤打誤撞在精神科治好了。
說來唏噓，他的身體不適，根源是焦慮癥。
而焦慮的來源，竟是小時候和媽媽去公園的一次經歷。
很多年前，媽媽帶他去公園，他想上廁所，憋得上躥下跳。
結果媽媽狠狠瞪了他一眼，也不說怎么辦。
最后，小凱急得尿了褲子，又被媽媽瞪了一眼。
他不知道媽媽想讓他怎么做，因為媽媽總是不說話。
漸漸地，他就有了揣測別人心思的毛病，也特別怕出什么岔子。
最后，他患上焦慮癥，還有了軀體化特征。
哈佛大學提出了一個PEERE法則。
當孩子碰上問題，我們要分這五步走：
暫停（Pause）：停下手頭的事，把關注給到孩子；
參與（Engage）：站在孩子這邊，一起打敗問題；
鼓勵（Encourage）：鼓勵孩子說出他的困惑；
反饋（Reflect）：這點最關鍵，我們一定要把話說清楚；
衍生（Extend）：完成溝通后的下一步行動。
作家周國平說：父母的影響是最直接的，父母的態度起的作用是最大的。
不要用冷暴力，在潛意識層面對孩子施壓。
積極溝通，樂觀表達，孩子才不會胡思亂想。
四、停止過度責備，孩子就不再自我審判
豆瓣話題#原來打碎碗是不用挨罵的#，曾引發網友熱議。
評論區里，很多人都有小時候打碎碗被父母痛罵的經歷。
他們將父母的責備轉化為自我批評，在嚴厲的自我審批中長大。
每當碰上什么事，他們第一反應就是：我又錯了，又惹別人不高興了。
隨后，開始像法官一樣，在心里上演一場審判大戲。
心理學家塞利格曼認為，人在8歲時，對自我的評定，是樂觀還是悲觀就定型了。
在這之前，父母的評價方式，對孩子的“自我解讀”起決定性作用。
停止過度責備，把悲觀措辭換成樂觀解釋。
什么意思呢。
比如：把“你怎么什么都不懂”換成“我們該從哪拓寬一下眼界”；
比如，把“你怎么這么懶惰”改成“要不要感受一下變勤快后的快樂”……
我理解的是，把批評轉化成行動引導，而不是給孩子貼上負面標簽。
當父母轉換視角，不盯著孩子的錯誤，孩子也就不會苛責自己。
心理學家卡爾·羅杰斯說：
“當一個人被充分接納時，他就不再需要把能量用于心理防御，而是能全然地發展自我。”
成長道路上，阻礙重重，我們不僅要幫孩子在生活上鋪路，更要為他做心理疏通。
當孩子心境澄澈，他就會全神貫注地學習、生活，去發展他自己。
始終相信：靈活的心理彈性，才能催生出持續的內在動力。
蓬勃的生命力，源自強大且堅韌的內在。
沒有“精神內耗”的孩子，方可輕松上陣。
