“我的橡皮被同學搶了，不敢要回來”“他們讓我幫寫作業，我不敢拒絕”“被故意推搡后，我只敢假裝沒事”——當孩子說出這些話時，很多家長以為只是“膽小”，卻不知這種不敢說“不”的性格，正讓孩子成為校園霸凌的潛在目標。校園霸凌的研究數據顯示，近70%的被霸凌者都有“討好型”“順從型”特質，核心表現就是不敢拒絕他人的不合理要求。教會孩子勇敢說“不”，遠比單純告誡“別惹事”更能守護他們的校園安全。
不敢說“不”的孩子，為何容易成為霸凌目標？霸凌者往往會通過觀察篩選目標，那些面對挑釁不敢反抗、面對不合理要求只會順從的孩子，會被視為“好欺負”的對象。這類孩子習慣用妥協換取和平，卻不知這種退讓會讓霸凌者得寸進尺。有位班主任分享過案例：班里一個男孩總被同學要求“代做值日”，他每次都默默答應，后來對方變本加厲，讓他幫忙抄作業、跑腿買零食，甚至在他拒絕時動手推搡。不敢說“不”的性格，不僅讓孩子承受身體上的傷害，更會導致心理創傷，比如自卑、焦慮、厭學等。
孩子不敢說“不”，根源藏在家庭教育的細節里。很多家長無意識中壓抑了孩子的拒絕權：當孩子說“不想分享玩具”時，家長指責“你怎么這么小氣”；當孩子拒絕長輩的擁抱時，家長催促“快聽話，別沒禮貌”；當孩子表達“我不想學鋼琴”時，家長批評“我都是為你好，不許拒絕”。這些回應讓孩子逐漸形成“拒絕=錯誤=不被愛”的認知，為了獲得認可，他們被迫壓抑自我需求，學會了順從。還有些家長過度保護孩子，從未教過他們如何應對沖突，導致孩子遇到不合理要求時，不知如何合理拒絕，只能選擇沉默。
教會孩子說“不”，不是培養“攻擊性”，而是培養“邊界感”。真正的拒絕，是清晰表達自己的立場，同時不傷害他人，這需要家長的刻意引導。首先要給孩子“拒絕的權利”，當孩子不愿分享時，告訴他們“這是你的玩具，你可以決定是否分享”；當孩子不想參與某項活動時，允許他們說“我不喜歡，我想離開”。其次要教孩子“拒絕的方法”，比如面對不合理要求時，用堅定的語氣說“不，我不能幫你抄作業，這是作弊”，同時轉身離開；遇到肢體挑釁時，大聲喊“別碰我”并立刻找老師求助。最后要做孩子“堅實的后盾”，當孩子因拒絕他人而被孤立時，家長要明確表示“媽媽支持你的決定，你的邊界應該被尊重”。
校園霸凌的預防，不僅需要學校的監管，更需要家長培養孩子的“自我保護力”，而敢說“不”就是最基礎的保護盾。家長們不妨反思：是否曾強迫孩子“聽話”？是否忽視了孩子的邊界感？從今天起，學會尊重孩子的拒絕，教他們清晰表達立場。當孩子明白“我的感受很重要，我有權利說不”時，他們才能在面對不合理要求時堅守底線，在遭遇霸凌時勇敢反抗，這才是家長能給予孩子的最珍貴的校園安全保障。#我的年度民生記憶#
