2014年，一部現(xiàn)象級電視劇橫空出世，至今仍活躍在很多人的手機里，成為了有名的“下飯劇”。
十幾年前的《父母愛情》，沒有天雷滾滾的狗血劇情，沒有你愛我我愛你死去活來的浪漫情節(jié)，有的只是最真實、最平淡的夫妻生活。
農(nóng)村出身的軍人大老粗江德福，喜歡上了嬌滴滴的資本家大小姐安杰，
兩個人的性格、出身、生活習慣天差地別，卻因為這段婚姻緊密聯(lián)系在了一起。
兩個人結婚之初，安杰就各種看不慣江德福的習慣，看不慣他吃飯吧唧嘴，看不慣他不洗腳不洗澡，看不慣他滿口粗話行為粗俗。
而嫁給江德福，安杰也有各種各樣的不適應，她和鄉(xiāng)下來帶孩子的小姑子江德華不對付，
丈夫駐守海島之后，她更要獨自扛起生活重擔，簡直和原來大小姐的樣子判若兩人。
可是，他們并沒有因為這些差異而分離，相反，他們在多年的婚姻生活中相互“改造”，江德福開始講衛(wèi)生，做起了“三洗丈夫”，
安杰也放棄了自己的西式早餐，給江德福做頂飽的稀飯饅頭。
而橫亙在兩個人中間最大的問題，不是出身的差異，而是江德福和前妻留下的一個孩子——江昌義。
原本安杰并不知道有這個孩子，直到江昌義找上門來，她氣的大發(fā)雷霆，直接離家出走。
可到后來江昌義有了喜歡的姑娘，大家這才知道，原來江昌義是江德福的二哥與前妻私通生下的孩子。
為了二哥的名聲，這么多年江德福一直忍受妻子的怨言，從沒有辯解或者撒氣。
他們之間從沒有什么感天動地的愛情，有的只是細水長流的溫暖和幸福。
總有人覺得，婚姻要想穩(wěn)定、要想幸福，就要馭人有術，
要強勢控制對方，把對方改造成自己喜歡的樣子；要么就是低聲下氣的取悅和討好，盡量讓自己貼合對方的喜好。
可看到了《父母愛情》，你就該明白，一段長期而穩(wěn)定的婚姻，只需要領悟以下3點。
自己為自己的情緒負責
可能有人會問：“現(xiàn)在不都提倡情緒價值嗎？夫妻之間不就是要相互安慰、相互溫暖，為什么說卻要自己為自己負責？”
確實，一段親密關系對我們來說最重要的作用就是提供情緒價值，但這并不是說我們要為了彼此全部的情緒負責。
這里有一個需要分辨的基本問題：情緒是因為對方產(chǎn)生的，還是因為外部的其他事務產(chǎn)生的？
當婚姻中的一方習慣了情緒綁架，那么ta無論是被領導pua、被客戶否定方案、被父母教訓，全部都會一股腦發(fā)泄到自己的伴侶身上。
“你為什么不能體貼一點？你知道我在外面有多累嗎？”
“你為什么不能讓我自己靜一靜，都是因為你我才分心被客戶罵了你知道嗎！”
這個時候，情緒壓力就會由一個人的責任瞬間轉(zhuǎn)化為兩個人的，
被無故質(zhì)控的那個人長期被這樣打壓、貶低，在這段關系中根本就無法保持積極的情緒。
心理學中的“情緒自主性理論”認為，個體能夠精確識別、理解、調(diào)節(jié)和控制自身的情緒，這樣的能力叫做“情緒自主性”。
很多人根本沒有這樣的能力，不知道該如何發(fā)泄，只好一股腦將其傾倒在自認為最安全的那個人身上，婚姻的感情破裂，從這里就正式開始了。
為婚姻培養(yǎng)“共同意義”
現(xiàn)在，有很多“貌合神離”的婚姻，它們表面上看上去郎才女貌，每個人都處在自己的位置上，可實際上兩個人的中間卻隔著一座天塹。
看到一位網(wǎng)友發(fā)布的視頻，她展示著自己老公布置的優(yōu)雅得體的辦公室，卻分享了這樣一段文案：
“自從懷老二以后，我兩年多沒有去過他的辦公室。這是去年冬天有一次和他發(fā)生爭執(zhí)后他拉黑我，我去找他他不在，我盲猜密碼進去的。”
“房間里窗明幾凈，花木也是枝繁葉茂修剪得體，碼的整整齊齊一摞摞練習好的宣紙放在辦公桌上，大吉他、鋼琴，還有他寫的計劃表。”
“如果這個男人不是我的老公，我真可能有點欣賞他，可惜他是我法律意義上的老公，
他在最大程度上保護好了自己的寶貴時間，不受一點家庭生活所侵占，他比單身漢還自由、還幸福。”
兩個人根本就沒有處在同一個世界，妻子煩惱的是家務、是經(jīng)濟、是孩子，
而丈夫卻只沉溺在自己的精神世界里，拒絕現(xiàn)實世界應該承擔的責任。
這并不是婚姻的意義，婚姻的意義不是南轅北轍，而是兩個人去共同創(chuàng)造一個屬于他們的意義。
如果要為現(xiàn)實世界負責，那么兩個人就要共同為現(xiàn)實世界負責，如果要在精神世界交融，那么兩個人就只在精神世界交融。
否則，你們之間就只剩下了無盡的內(nèi)耗、焦慮和對這段關系的失望。
保留獨立的靈魂
那么，夫妻兩個每天都在一起貼貼，做什么事都形影不離，這樣是不是感情就能好了呢？
我們所說的“共同意義”是指要有相似的未來規(guī)劃，兩個人能把勁往一處使，而不是過度的相互依賴，無法和對方分離。
正相反，即使是在需要高度融合的親密關系中，保持一個獨立的靈魂也同樣重要。
妻子今天因為丈夫的朋友聚餐有異性而感到生氣；丈夫明天因為妻子不陪自己打游戲而委屈——
這不是感情好，而是無法從母體身上獨立出來的“巨嬰”。
你需要有的是：離開任何人都能好好活下去的經(jīng)濟能力、失去任何人的感情都能把自己養(yǎng)的很好的情感能力。
從心理學的角度來說，這就是高“自我分化”的能力，自我分化指的是，個體既能在親密關系中保持“理性自我”，又能享受親密感的能力。
只有高自我分化者，才不會天天盯著伴侶有沒有陪伴自己，而是既留有兩人共處的時間，又相互支持彼此做自己喜歡的事。
這種平衡狀態(tài)的生活，不會打擾到兩人的原本的習慣，還會讓伴侶能更加珍惜在一起的時光。
穩(wěn)定的婚姻，從來都不是不吵架、不鬧矛盾；也不是兩個人緊緊綁在一起，或者分道揚鑣各自平行。
最好的婚姻，永遠都是我們互相為了彼此改變，我點亮你，同時也看見了自己的光。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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