記得我剛搬新家那會，自己搞定了全屋上上下下的硬裝和軟裝，幾乎所有的親戚朋友都過來看熱鬧、燎鍋底。
我媽到了客廳，一腳踩在了我新買的地毯上，我說這是光腳踩上去的，她就說我矯情規(guī)矩多，扯兩張紙擦擦不就好了；
一個男性朋友往沙發(fā)上一坐，就開始挑剔沙發(fā)過于低矮，肯定不貼合大部分人的身材，可我癱在上面就很舒服，無論是追劇還是發(fā)呆都合適；
某長輩這里看看那里看看，連臥室衣柜都打開看了看，
說你這里裝修的真不錯，以后我們小寶周末就有地方玩了，你正好也教教他英語，老師總說他口語練的不好。
從那之后，我的小家就開始“閉門謝客”，除了幾個真的要好的朋友，幾乎沒再邀請過別人上門。
有沒有人像我一樣，總是喜歡一個人待在家里，不喜歡去別人家做客，也不喜歡別人來自己家的？
其實啊，這不是冷漠自私，也不是不合群，而是實在不愿意自己的私人空間被人插手和打擾，自然也不愿意上趕著去打擾別人。
有這樣生活習(xí)慣的人，往往秉持著這幾種心態(tài)，快來看看你中了嗎？
拒絕在家里“搭戲臺”
若說請客來家，還要做的事情可太多太多了。
提前收拾打掃衛(wèi)生、將貴重物品鎖好、提前幾個小時買菜做飯、吃飯時陪聊、喝酒、隨時照看菜量夠不夠、
飯后娛樂、客人走后的打掃、各種物品的歸位等等，幾乎要花費整整一天的時間。
我們要接受客人到來的時候自己家的“秩序”被打破，
比如有人抽煙往地上彈、隨便扯條毛巾擦手、嫌棄空調(diào)溫度不涼、對你家的裝修表示無法欣賞等等……
這全都是作為一個主人來說需要忍受的東西。
而如果我們作為客人去到別人家里，那更是一場持久消耗心理能量的“大作戰(zhàn)”。
就我自己的經(jīng)驗而言，去別人家里最困難的事就是：想用紙不知道在哪拿、
想安靜玩手機卻被不熟的親戚搭話、吃到巨難吃的東西不知道該怎么掩人耳目地吐掉。
我們在自己家里扮演禮貌的主人，在別人家里扮演禮貌的客人，說是出去玩，其實結(jié)束后身心俱疲，癱在床上不想動。
而那些拒絕串門，只想在自己家里束縛窩著的人們，其實就是不想在家里搭上這些戲臺子，唱一出沒人聽了會高興的戲。
心理學(xué)家約翰·斯威勒的認知負荷理論認為，每一個人的認知資源（注意力、控制力、記憶力、決策力等等）都是有限的，
當(dāng)任務(wù)超出我們的認知負荷，我們就會變得疲憊、麻木甚至抗拒。
這些認知資源如果不浪費在這些無意義的人情往來上，就可以花在自己的身上，
用它學(xué)習(xí)、培養(yǎng)興趣愛好、追劇看電影、讀書等等，難道不是更有意義了嗎？
極其看重“我的所有物”
記得之前有一個朋友想領(lǐng)養(yǎng)一只小貓，在本地的領(lǐng)養(yǎng)群和貓舍群看了很久。
別人領(lǐng)養(yǎng)的條件可能都是品相、價格、歲數(shù)、有沒有疫苗絕育之類的，
而她的要求簡直是一股讓人無法理解的清流：她只要沒有被人起過名字的小貓。
為什么呢？因為小動物有了名字，特別是那些聰明的、已經(jīng)知道了自己的名字的，就會和之前的主人產(chǎn)生情感上的聯(lián)結(jié)。
但是她想要一只完全屬于自己的小貓，由自己來起名字，讓這只小貓的生活與自己完全融入。
這其實就是一種對自己的所有物占有欲強、控制欲強的心理狀態(tài)。
這個占有欲和控制欲，并不是說非要讓寵物或者人按照自己的想法行動、按照自己的價值觀發(fā)展，
而是說某件東西必須完全屬于我自己，只能我與ta有深刻聯(lián)結(jié)，任何一點的外部介入都會被看做是“被侵犯”。
對待動物和人都尚且如此，更不要說被視為絕對私人領(lǐng)域的“家”了。
家不僅僅是居住場所，更是一個人可以完全操控、完全支配的地方，
這就是為什么我們一定要給孩子一個獨立的房間或者獨立的空間，因為每一個人都或多或少地需要滿足這種控制感。
那些控制感強的人，不愿意別人入侵自己的空間，也不愿意去別人的空間。
他們習(xí)慣于將遙控器放在某處、把水杯放在某處、坐在沙發(fā)上的某處，
當(dāng)他人進入并打破這種秩序，很可能就會引發(fā)屋主人的緊張和焦慮感，產(chǎn)生負面的情感體驗。
主動選擇的孤獨
當(dāng)然了，這種我們主動選擇的“孤獨”并不是一種病態(tài)的生活方式。
就像有人極其熱愛社交，一定要在社交、熱鬧和玩耍之中獲得心理能量一樣，總有人需要在安靜和獨處中找到自己。
心理學(xué)家漢斯·艾森克提出，內(nèi)向者和外向者的核心差異在于，神經(jīng)系統(tǒng)的基礎(chǔ)喚醒水平并不一致。
內(nèi)向者的喚醒水平天生更高，更容易被外界刺激喚醒，產(chǎn)生過載的認知負擔(dān)和情緒體驗；
而外向者喚醒水平較低，就需要通過社交等等搞刺激得活動提升能量。
就像看電影，內(nèi)向者可能看完后久久沉浸在其中，情緒沒辦法恢復(fù)，甚至這段情緒會一直在其心中環(huán)繞，幾天之后才逐漸消退。
而外向者看完了就能從情緒中走出來，他們還會覺得并不過癮，想接著去趕下一場聚會。
所以，這些生活方式并沒有誰對誰錯，只有不同人群之間的不同差異。
如果你主動選擇了孤獨，排除這樣“你到我家、我到你家”的社交，那么你就能最大程度享受到孤獨的積極面。
有了負面情緒，你可以及時為自己梳理，而不是積壓幾天一起爆發(fā)；
不用帶上面具，心情好就在家里唱歌跳舞，心情不好就蓋上被子睡覺或大哭，沒人能影響到你；
許多創(chuàng)造性活動可以趁著獨處進行，那種“無干擾深度思考”的狀態(tài)，會為你帶來絕佳的心流體驗。
不要再強迫著自己變熱情，也不要總是去為難那個喜歡獨處的朋友了，
我們總說要“大大方方”、要“展示自己”，卻忘了每個人都應(yīng)該有一片完全屬于自己的棲息地。
真正的社交，絕不是為了禮儀規(guī)矩而焦慮，而是相互遷就、相互磨合，在自己喜歡的方式中找到最真誠的情感聯(lián)結(jié)。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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