早期孩子乖的時候,各種防患未然,對孩子各種高壓和高控以及一言堂。
家長擁有絕對的權威,說什么孩子就只能做什么,不允許孩子有一點忤逆。
在這種養育模式下,孩子往往會很乖,壓抑自己的情緒而聽從父母的安排與決定。
而且家長自認為這種養育方式很好,把孩子養成了別人家的孩子,又聽話又懂事,家長讓干啥就干啥。
但這樣的努力與聽話,是在家孩子強大的外驅力之下完成的。
可以說孩子的內心很脆弱,也沒有什么堅實的支撐。
孩子憑借著聽話和懂事以及活成別人家的孩子,來獲取自己的存在感與價值感。
但隨著年齡的增大,競爭對手的變強,孩子就從順境慢慢走到了逆境。
對于孩子來說,總有他努力也超越不了別人的時候,也總有心有余而力不足的情況。
這時孩子就容易陷入自我懷疑,容易自責和自我攻擊。
慢慢孩子就會出現內耗的情緒,跟之前的乖巧與懂事顯得性情大變。
家長會非常愕然,想不通一夜之間孩子就從乖巧懂事走到了叛逆擺爛的一面。
剛開始家長也會努力的阻止這種情況的發生,用更加嚴厲的管控,更加密切的關注來試圖糾正孩子。

但家長很快就發現,越是想改變孩子,想引領孩子回到原有的軌道上來,孩子越是對抗得更激烈。
問題是孩子一對抗和發脾氣時,家長先害怕了。
尤其是對于青春期孩子來說,他們會情緒會很激烈,也會做出一些讓家長害怕的事,說一些讓家長膽戰心驚的話。
這樣一來,家長就忐忑不安,對孩子的管理從一個高控,完全不允許階段到完全允許,孩子想做什么就做什么的兩極分化。
孩子當然是非常聰明的,他們也能意識到家長前后的變化,從怎么說都不說到孩子只要發脾氣,只要威脅一下家長,就能達成所有不合理的要求。
尤其是這時家長因為孩子問題的棘手,也會開始聽課,學習和聽直播。
開始過度的反思自己的教養方式,反思自己對孩子之前的高壓與高控模式,覺得愧對了孩子,都是自己坑了孩子。
情著滿滿的內疚與自責,恨不得呼自己幾個大嘴巴子,來挽回對孩子的負面影響。
于是,很自然就從之前的什么都想管,絲滑切換到什么都不敢管,不敢說,完全看著孩子的臉色行事,小心翼翼伺候著孩子。
生怕自己哪一句話說錯了,再刺激到孩子敏感的神經。
家長最怕的就是孩子發脾氣,對于孩子任性與不合理的行為,家長只是好言相勸,或者默許孩子的各種要求與想法。
孩子這時早已覺察到了家長內心變化,于是更加放飛自我,想咋樣就咋樣,各種作,各種任性。
反正家長早已不敢管,不敢說,除了苦口婆心,再也不敢做任何限制孩子的行為。

我想說的是:
家長對孩子無條件接納,真不是這樣過度允許和過度共情,非這么小心翼翼,養孩子像太上皇一樣,看著孩子的臉色與心情行事。
家長越是這樣對孩子卑微和謹小慎微,孩子愈發放肆和不可控。
對孩子好的接納是理解孩子的感受,共情孩子的當下,但不合理的要求該不允許還是不允許。
溫和,堅定,非控制。對孩子有話好好說,別一著急就放狠話,對不合理的事,孩子鬧破天也不能松口。

如果孩子暫時不聽,也不要通過武力或威脅和控制的方式解決,而是堅定指出孩子的問題,家長的感受,給孩子時間和空間平復與修復。
如果因為怕孩子生氣,如果不想讓孩子難過而不敢管,或者滿足孩子不合理的請求與要求,這是家長又一次錯誤的教育方式。
只會讓孩子更加變本加厲的任性,更加肆無忌憚的拿捏家長。
共情和接納方向都是對的,但過度則會起反作用,也會被孩子牽制與拿捏到。#創作挑戰賽十一期#


