“媽媽，今天幼兒園里……”5 歲的朵朵剛想分享幼兒園趣事，就被媽媽打斷：“先別說了，趕緊洗手吃飯，菜都要涼了，我特意給你做了最愛吃的紅燒肉，這可是為你好。” 朵朵抿了抿嘴，把沒說完的話咽了回去，默默走向洗手間。這樣的場景，在很多家庭每天都在上演 —— 家長抱著 “為你好” 的初衷，卻在不知不覺中堵住了孩子的話匣子，讓本應活潑愛表達的孩子，漸漸變得沉默寡言。那些你以為的 “善意”，正在悄悄摧毀孩子的表達欲，而這三個隱藏的陷阱，很多家長至今還在踩。
第一個陷阱：“急于替代”，讓孩子失去 “表達的機會”。不少家長總覺得孩子 “說不明白”“說太慢”，習慣用自己的表達替代孩子的想法。比如孩子指著玩具車想解釋 “車輪掉了”，家長不等孩子說完就接話：“是不是想讓我幫你修好？我這就找工具，你看我多懂你，這都是為你好。” 可家長不知道，孩子每一次努力組織語言的過程，都是表達能力成長的關鍵。就像二年級的小宇，每次想跟爸爸分享學校的事，爸爸總搶先說 “我知道你想說什么”“肯定是又跟同學玩游戲了”，久而久之，小宇再也不主動跟爸爸聊天了。當家長一次次 “替孩子說話”，看似節省了時間，實則剝奪了孩子表達的機會，讓孩子慢慢失去 “我想說” 的動力，最終變得不愿表達。
第二個陷阱：“否定評判”，讓孩子害怕 “表達的后果”。“你這想法不對，應該這樣才對”“這有什么好說的，一點意義都沒有”—— 這些家長眼中 “為你好” 的提醒，在孩子聽來卻是對自己表達的否定。孩子的認知和經歷有限，他們的表達可能稚嫩、片面，但每一次開口都充滿了對家長的信任。可當這份信任換來的是評判和否定，孩子就會漸漸害怕表達。比如三年級的琪琪，曾興奮地跟媽媽說 “我想當畫家”，媽媽卻立刻反駁：“畫畫能有什么出息？還是好好學習考大學才對，我這是為你好。” 從那以后，琪琪再也沒跟媽媽提過自己的興趣愛好。家長的否定，就像給孩子的表達裝上了 “剎車”，讓孩子擔心 “我說錯了會被批評”“我的想法不被認可”，最終選擇把話藏在心里，不再愿意敞開心扉。
第三個陷阱：“過度說教”，讓孩子厭倦 “表達的過程”。“你說的這件事，說明你做事太馬虎了，以后一定要改”“從這件事就能看出，你平時不夠努力，我得跟你好好說說……” 很多家長在孩子表達后，總習慣抓住機會 “教育” 孩子，把孩子的分享變成一場 “說教大會”。孩子本想通過表達獲得情感共鳴，結果卻被家長的大道理淹沒。比如一年級的樂樂，跟媽媽說 “今天同桌跟我吵架了”，媽媽沒有先安撫他的情緒，反而開始說教：“肯定是你先不對，不然同桌怎么會跟你吵架？做人要學會謙讓，我這都是為你好。” 聽著媽媽的嘮叨，樂樂低著頭不再說話。家長的過度說教，讓孩子覺得 “跟家長說話很無聊”“分享只會換來批評”，漸漸對表達失去興趣，甚至會故意避開與家長的交流，生怕又被 “上一課”。
其實，家長的 “為你好” 本無錯，但錯在用錯了方式。想要保護孩子的表達欲，家長要學會跳出這三個陷阱：少一點 “替代”，多一點耐心，認真聽孩子把話說完；少一點 “否定”，多一點尊重，認可孩子表達的價值；少一點 “說教”，多一點共情，先理解孩子的情緒再溝通。當孩子感受到 “我說的話有人聽”“我的想法被尊重”，他們才會愿意主動表達，才能在一次次的交流中，培養出自信、流暢的表達能力。畢竟，對孩子來說，比起家長的 “為你好”，更重要的是 “我的聲音能被聽見”。#創作挑戰賽十一期#
