
當微信逐漸成為我們日常交流的重要工具,朋友圈也隨之變成了,我們了解他人的一大信息渠道。
個人的精神狀態、性格偏好乃至近期狀況,都會借由ta所發布的朋友圈,傳達給刷到的人看。
所以許多人甚至在加人時養成了這樣一個習慣:
每當好友申請通過,第一時間就點進ta的朋友圈進入查看,以此對新加好友的整體形象,下意識地做一個初步的評判。

但加的人多了,也總會遇到從來不發朋友圈的人,點進這些人的朋友圈一看,就只能看到空白里的一條杠,這不由得也令人在心里泛起了嘀咕。
在心理學的視角上,對于這些連發布朋友圈,這一廣泛社交聯結都興趣十分淡漠的人,給出的結論也是需要警惕的審慎交往。

不發朋友圈的人,往往也難以接近
根據社會心理學家歐文·戈夫曼,提出的自我呈現與印象管理理論:
生活中的社交互動如同舞臺,人們希望通過舞臺表演,管理他人對自己的印象。社交媒體則是一個精心設計的核心舞臺。

而一個完全放棄社交媒體這一黃金舞臺,選擇不發朋友圈的人,顯然也是在拒絕進行,人際交往中預期存在的印象管理。
也就是說ta或許根本無所謂,其他人對ta的第一印象怎么樣。ta也根本沒有意愿,想要其他人通過朋友圈,來解讀ta的價值邊界。
總之,這樣的做法,無疑大大的增加了他人對其理解的成本,讓人感覺到被拒之門外的難以接近,
從而給人際關系的進一步加深,劃出一道難以逾越的邊界。
小某書就有博主kast發帖,“拒絕和不發朋友圈的女生相親”,引起了很多網友的關注和討論。
雖然有不少網友都覺得博主的結論太極端,但博主最后置頂的作者評論還是得到了大多數人的認可和共情。
“我此處的拒絕,不是說我對不發朋友圈的女生有意見。
我在意的是,在相親本來前期了解,就只有個微信做聯系方式的前提下,你空白的朋友圈,是要我靠猜你喜歡尬聊下去嗎?

相親默認又需要男生主動,發現沒有朋友圈可以展開話題的那一刻,反正我是瞬間感覺沒啥聊下去的必要了。”
人際關系的發展,也常常需要借由溝通的廣度和深度來推進,大多都是個由淺入深的過程。
不發朋友圈的人,則給一開始的淺層溝通就設置了障礙,確實會給人“勸退”的感覺。

不愛分享,也是冷漠的信號
在心理學中,歸屬感是人們進行人際交互的基本動機,長期的社交隔離則會給人帶來嚴重身心傷害。
在社交媒體成為主流聯結方式之一的時代,徹底放棄這一展示渠道的人,往往不太需要通過朋友圈來尋求更廣泛的歸屬感。
在這樣的情況下,大概率在你和ta的交互中,你也很難從ta身上得到分享帶來的,情感支持上的樂趣。
ta朋友圈的空白,就是對你主動的隔離,長此以往,你單方面的熱情,會被ta的冷漠疏遠徹底消磨掉,
在這段失衡的交往過程中,你或許還會覺得受到了傷害。

有女孩cici就在情感樹洞吐槽,她被悶罐子摩羯男傷到了。“剛認識他的時候,就發現他話很少。
我還是鼓起勇氣要了他的微信,加了以后才知道他還不發朋友圈。
每次跟他分享什么,他的回復永遠不超過十個字。我只是想要了解他而已,怎么能這么費勁,
在這段關系里,留給我的全是被冷落、被漠視的挫敗感。”
一個不愛發朋友圈的人,其實已經在向外界表達,ta傾向于內向和被動的信號的。去接近他們,就需要做好沒有熱情回饋的預期。
當然,不發朋友圈這一行為,也完全和人品沒有任何必然聯系。它也可能是對方重視隱私或受其職業所限的影響。

心理學的目標一直是理解、解釋和幫助,對于不發朋友圈的人,我們可以就這一行為模式的預測,
在與之交互時,提前建立起足夠的心理防御機制,但這也當然不代表,我們就要拒絕和不發朋友圈的人交往了。
健康的人際關系永遠建立在直接、多維度、真實的互動之上,
如果你的確非常想要了解且接近一個人,那么你也不需要花太多時間,去質疑ta發或者不發朋友圈。
一個更富同理心的做法是:尊重差異,并通過線下交往,用更實打實的接觸去深入了解對方。
-The End -
作者-阿然
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
圖片源自網絡,侵權請聯系



