知乎上曾有一個直擊人心的問題：“人為什么會活得這么累？” 其中一條高贊回答戳中了無數人的痛點：“因為我們總是習慣于用別人的尺子來丈量自己的路。”
深以為然。太重視別人的看法，就會在迎合中忽視自己的真實需求；過度在意他人的目光，就會在猶豫中打亂自己的人生節奏。其實，一個人要想活得輕松自在，關鍵不在于如何討好所有人，而在于擁有“被討厭”的勇氣——敢于直面他人的不認可，堅定地走自己的路。
如何才能擁有這樣的勇氣？日本作家岸見一郎與古賀史健合著的心理學暢銷書《被討厭的勇氣》，早已給出了清晰的答案。這本書以阿德勒個體心理學為核心，采用哲人與青年對話的生動形式，層層拆解人際關系中的種種困惑，幫無數人掙脫了“害怕被人討厭”的精神枷鎖。
讀完這本書你會徹底明白：人生本就沒有“讓所有人都滿意”的完美活法，無論你怎么做，總會有人不喜歡你。與其在討好與糾結中內耗自己，不如學會不越界、不討好、不計較，勇敢地做真實的自己，人生方能活得恣意灑脫。
一、人際關系的核心：分清“自己的課題”與“別人的課題”
阿德勒認為，一切人際關系的矛盾，根源都在于對別人的課題妄加干涉，或是自己的課題被別人妄加干涉。生活中，很多人之所以活得累，就是因為混淆了這兩種課題：總想著“別人會怎么看我”，把他人的評價當成自己的人生準則；或是強行介入別人的生活，試圖讓對方按照自己的期待行事。
其實，“對方如何看待你”，是對方的課題，你根本無法左右；而“你選擇怎樣生活”，是你自己的課題，無需依賴他人的認可。就像有人喜歡你的直率，就會有人嫌你太沖動；有人欣賞你的沉穩，就會有人覺得你太木訥。與其在他人的評價里患得患失，不如專注于自己的課題，做好該做的事，成為想成為的人。
毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可——如果不付出這些代價，就無法貫徹自己的生活方式，更無法獲得真正的自由。所謂自由，本質上就是“不再尋求他人的認可”，掙脫了對他人認可的依賴，才能擺脫不自由的生活狀態。
二、掙脫過去的束縛：決定人生的，是你賦予經歷的意義
很多人會把自己的困境歸咎于過去的創傷：“因為小時候被否定太多，所以我現在很自卑”“因為過去受過傷害，所以我不敢再相信別人”。但阿德勒的觀點卻顛覆了這種認知：心理創傷并不存在，決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。
人生不是由過去的遭遇決定的，而是由我們當下的思考方式塑造的。你可以選擇沉溺于過去的痛苦，將其視為“無法跨越的障礙”；也可以選擇從中汲取力量，將其定義為“成長的鋪墊”。就像同樣是遭遇失敗，有人會把它當成“自己無能”的證明，從此一蹶不振；有人卻會把它看作“積累經驗”的過程，繼續勇往直前。
那些總喜歡自吹自擂的人，看似自負，本質上卻是源于深深的自卑——他們試圖通過炫耀自己的優越性，來掩飾內心的不安。而健全的自卑感，從來不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的對照：不是想著“如何比別人強”，而是專注于“如何讓自己變得更好”。
三、活在當下：人生是連續的剎那，而非遙遠的目標
很多人都有這樣的困擾：要么沉溺于過去的遺憾，要么焦慮于未來的未知，卻唯獨忽略了“此時此刻”的生活。但阿德勒告訴我們：我們應該更加認真地過好“當下”，過去發生了什么與你的“當下”沒有任何關系，未來會如何也不是“當下”要考慮的問題。
就像用放大鏡去看粉筆畫的實線，你會發現原本以為的線，其實是連續的小點。看似像線一樣的人生，本質上也是“點的連續”——是無數個“此時此刻”的疊加。人生中最大的謊言，就是不活在“此時此刻”：總想著“等我成功了就幸福了”“等我有錢了就自由了”，卻忘了幸福與自由，本就藏在當下的每一個瞬間里。
那些急著奔向未來的人，本質上是在逃避當下的自己——他們不喜歡現在的狀態，卻又不愿付出行動改變，只能寄希望于遙不可及的未來。但真正的成長，從來不是一蹴而就的，而是在認真對待每一個“此時此刻”中慢慢積累的。沒有目標也無妨，認真過好當下的每一刻，這本身就是一種精彩的人生，就像跳舞一樣，無需追求某個固定的終點，享受過程即是意義。
四、世界很簡單：煩惱皆源于人際關系
阿德勒有一個震撼人心的觀點：“人類的煩惱，全都是人際關系的煩惱?！?這句話看似絕對，卻道破了很多人的困境：無論是自卑、焦慮，還是憤怒、痛苦，究其根源，都與他人有著千絲萬縷的聯系。如果這個世上不存在他人，一切煩惱也會隨之消失。
其實，世界本身很單純，人生也一樣。不是“世界”復雜，而是我們自己把世界變復雜了——我們都活在主觀的世界里，用自己賦予的看法和想法解讀一切。有人覺得“人心險惡”，就會在人際交往中處處設防；有人相信“人間值得”，就會在相處中收獲溫暖與善意。只要改變自己的看法，世界就會隨之改變，從那一瞬間開始，人就能獲得重生。
在阿德勒看來，人是可以改變的，不只如此，還可以變得更幸福。我們之所以覺得改變很難，不是因為缺乏能力，而是因為缺乏勇氣——缺乏擺脫他人期待的勇氣，缺乏直面被討厭的勇氣，缺乏追求自己想要生活的勇氣。一切問題，本質上都是勇氣的問題。
寫在最后：真正的幸福，是敢于做自己
對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。很多人之所以在人際關系中委屈自己，就是因為不接納自己的不完美，總想著通過討好他人來證明自己的價值。但其實，不完美也沒什么不好，這樣才有人味，也是最可愛的地方。普通并不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性，接納自己的平凡，反而能活得更從容。
真正的愛，也源于這種從容的自我接納——只有在感覺“只要跟這個人在一起就可以自由盡情地展現自我”的時候，才能真正地感受到愛。沒有自卑感，也不必夸耀自己的優越性，處于平衡、自然的狀態，這才是愛的本質。
而獲得幸福與愛的前提，是擁有“被討厭的勇氣”。這種勇氣，不是要去主動吸引被討厭的負向能量，而是當你明確自己生命的核心渴望后，即便有被討厭的可能，也愿意用自己的雙手雙腳朝著目標前進。
關于人生與自由，這些來自《被討厭的勇氣》的真相，值得我們反復品讀：
- 一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。
- 心理創傷并不存在。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。
- 越自負的人越自卑。如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。
- 人生不是與他人的比賽。不需要和任何人競爭，只要自己不斷前進即可。
- 我們并不是為了滿足別人的期待而活著。如果一味尋求他人的認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
- 不畏懼被人討厭，而是勇往直前；不隨波逐流，而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
- 我們并不缺乏能力，只是缺乏勇氣，一切都是勇氣的問題。
- 對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。
- 我們應該更加認真地過好「當下」。過去發生了什么與你的「當下」沒有任何關系，未來會如何也不是「當下」要考慮的問題。
- 毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭，不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就不能活得自由。
- 自由，就是不再尋求認可。
- 看似像線一樣的人生其實是點的連續，也就是說，人生是連續的剎那。我們只能活在“此時此刻”，人生中最大的謊言是不活在“此時此刻”。
- 人類的煩惱，全都是人際關系的煩惱；自卑感，是一種主觀的認定；人生不是取決于命運和過去的創傷，而是你的思考方式。
- 人是可以改變的，不只如此，還可以變得更幸福；縱使被說壞話、被討厭，也沒什么好在意的，因為“對方如何看待你”，那是對方的課題。
- 在人際關系上，別人如何評價你，那是別人的課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價，才會不斷尋求別人的認可，而對認可的追求，恰恰扼殺了自由。
- 「世界很單純，人生也一樣?！共皇恰甘澜纭箯碗s，而是「你」把世界變復雜了。沒有一個人是住在客觀的世界里，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。
- 人只有在感覺「只要跟這個人在一起就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正地感受到愛。沒有自卑感，也不必夸耀自己的優越性，可以處于平衡、極為自然的狀態，真正的愛就是這么一回事。
- 「被討厭的勇氣」并不是要去吸引被討厭的負向能量，而是如果這是我生命想活出的核心渴望，那么，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那里走去。
- 不完美也沒什么不好，這樣才有人味，也是可愛之處。
- 健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”比較。“追求優越性”的人應該是在同一平面上，是自己不斷超前邁進，而不是比別人高出一等。
- 所謂憤怒，只是一種可放可收的手段而已。當你憤怒地指責孩子的時候，電話鈴響了，是孩子的班主任，在接電話的一刻，憤怒瞬間收起，掛電話的一刻，憤怒又瞬間釋放。所以，憤怒不是孩子的過失導致的，而是你以震懾孩子為目的所選擇的手段。
- 沒有目標也無妨，認真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻。
- 人生意義并不存在普遍性的意義，人生意義是自己賦予自己的。
- 不是我們被限制、不能做什么，而是我們自己的選擇——是我們選擇不做。
- 如果有人自吹自擂，不過是他感到自卑罷了。
- 如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準，這會妨礙自己的自由。
- 普通并不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性。
- 無論是你還是我，我們都不是世界的中心。必須用自己的腳主動邁出一步，去面對人際關系課題；不是考慮“這個人會給我什么”，而是要思考“我能給這個人什么”，這就是對共同體的參與和融入。
- 所有的人類都是活在主觀之中，只要改變自己的看法，世界就會改變，從那一瞬間開始，人就能獲得重生。
- 人生是不斷與“理想的自己”進行比較，而非生活在他人的評價之下。阿德勒心理學否定尋求他人的認可，我們不是為了滿足別人的期待而活著，而是為了自己活出自己的人生。
- 你急著奔向未來，說明你已經討厭現在的你了。
- 所有的問題行為，例如逃學、割腕、未成年人飲酒或吸煙等，一切都是“廉價的優越性追求”。
- 一個人想要獲得真正的自由，首先要學會擺脫低質量的社交關系。
