隨著科學(xué)育兒理念的普及，尊重孩子成了我們這一代父母的共識。
但不少父母發(fā)現(xiàn)，自己的尊重并沒有帶來良好的反饋，反而讓孩子變得任性，親子關(guān)系也變得惡劣。
這是為什么呢？
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f過：
“沒有邊界的自由不是真正的自由，孩子需要規(guī)則來建立安全感。”
之所以你的尊重沒有起到好作用，很大程度上是由于你陷入了 “尊重陷阱”，模糊了尊重與放縱的邊界。
父母對孩子的過度尊重，特別是在重大選擇上的放手，不異于讓他們在風暴中獨自掌舵，不但很容易讓孩子迷失方向，還會造成不可逆的結(jié)果。
01
你以為的尊重，其實是不負責任
有網(wǎng)友在社交平臺分享了一個故事：
同事王姐非常尊重自己的孩子，孩子的每一個選擇她都無條件支持，可都沒有好的結(jié)果。
孩子小時候興趣班上了七八種，每一種都是半途而廢；
高二覺得文化課太難，想?yún)⒓铀嚳迹?xùn)了沒一個月又退出；
高三又覺得學(xué)校氛圍緊張，選擇回家自學(xué)，可不夠自律，第一次高考失敗；
復(fù)讀兩年后勉強上了大專，又對自己專業(yè)不滿意，選擇了退學(xué)。
退學(xué)后，孩子覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者，但卻不在自己的身上找原因，反而責怪媽媽當時太由著自己了。
因此王姐陷入了深深的痛苦和自我懷疑：
“為什么我尊重他的每一個選擇，到頭來卻成了罪人？”
其實尊重孩子毋庸置疑，但真正的尊重不是放任，而是賦能。
所謂“放任即尊重”，不過是父母逃避引導(dǎo)責任的借口。
對于很多人來說，比起費心了解孩子的真實動機、給孩子定規(guī)矩，無條件答應(yīng)孩子的訴求顯然省力得多。
但這本質(zhì)上是一種教育上的“走捷徑”。
正如心理學(xué)家李松蔚教授所說：
“孩子說自己不想，未必是真的不想。嘴上說不想，心里可能想；80%不想，20%想；不想付代價，又想拿結(jié)果；今天不想，明天又想……”
認知、判斷能力都還不夠成熟的孩子，很難做出對長期有利的決定，更無法承擔重大決定的后果。
你的尊重，既沒幫他看清選擇背后的風險，也沒教會他承擔后果的擔當，反而把孩子推向了獨自面對人生風雨的困境。
就像栽樹不立支架，看似給了樹木自由生長的空間，實則只會讓它在風雨中歪歪扭扭，最終難以成材。
蘇聯(lián)教育家馬卡連柯在《父母必讀》一書中寫道：“教育者的技巧在于，能從孩子的角度看見世界，又能站在山頂指引方向。”
作為孩子的第一任老師，父母的職責是在日常教育中，幫孩子樹立正確的價值觀和行為準則，在重要時刻為孩子做出指導(dǎo)，引導(dǎo)他們學(xué)會獨立生存的能力。
不要為了短期的和諧親子關(guān)系，忽略了孩子長遠發(fā)展的責任。
要知道，孩子需要被看見的理解與尊重，更需要被托舉的指引與邊界。
父母一味的妥協(xié)只會讓孩子在未來的人生里，因缺乏方向與擔當而寸步難行。
02
做“腳手架”式的父母：在支撐中引導(dǎo)
很多人都是在打壓式教育下成長起來的，因此成為父母后，總是竭力避免重復(fù)自己原生家庭的創(chuàng)傷，希望給孩子一個充滿尊重與自由的童年。
但這種潛意識的自我補償往往很容易走向另一個極端。
跳出這種誤區(qū)的最優(yōu)解是，做“腳手架”式父母。
顧名思義，就是像建筑中的“腳手架”一樣，為孩子提供支撐引導(dǎo)，當孩子具備獨立完成任務(wù)的能力時，逐步撤出干預(yù)。
香港作家劉墉就是“腳手架”式父母的典范。
兒子劉軒上初中時，有段時間各科成績都不及格，一心想當賽車手。
還振振有詞：“我的偶像在我這么大時成績也很糟糕，他還考過零分，現(xiàn)在不照樣當了世界頂尖級賽車手？”
劉墉說：“他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊。”
于是他提出：如果劉軒考試得了零分，自己便不再干涉他的學(xué)習(xí)。
面對如此“愚蠢”的爸爸，劉軒高興壞了，心想考零分還不容易嗎？
可到成績出來，劉軒才發(fā)現(xiàn)，自己亂蒙居然也能蒙對不少題。
為了早日考到零分，劉軒不由自主地開始努力學(xué)習(xí)，他想著學(xué)會各科知識，便可以故意避開正確答案，考出零分，如愿輟學(xué)去當賽車手。
一年以后，他成功考出了第一個零分。
但在這個過程中，他逐漸發(fā)現(xiàn)了學(xué)習(xí)的樂趣，也不知不覺培養(yǎng)了良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，之后在父母的引導(dǎo)下，他慢慢開始重視學(xué)習(xí)這件事，成績反倒越來越好。
正如劉墉所說：“孩子培養(yǎng)出底層的能力，優(yōu)秀就變得順理成章。”
后來他再也沒管過兒子的學(xué)習(xí)情況，兒子卻一路考取了素有“小哈佛”之稱的史岱文森高中、茱莉亞音樂學(xué)院，最終考入哈佛大學(xué)。
多年后劉軒回憶起這個約定時說：“把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，并且愿意為了達到這個目標而努力，真不知怎么想的。”
縱觀劉墉的教育故事，我們會發(fā)現(xiàn)腳手架式父母教育的三大步驟：
首先要充分溝通，了解孩子想法背后的原因，給他們一個支撐的力。
很多父母面對孩子不想上學(xué)時，要么就是用打罵來逼迫孩子好好學(xué)習(xí)，要么就是放任不管，美其名曰尊重孩子。
但這兩種方法不僅不會改變孩子的想法，還常常會起反作用。
因為他們從沒有真的走入孩子心里，也不知道孩子這樣做的緣由。
俗話說，知己知彼百戰(zhàn)百勝，只有了解了孩子的真實想法，改變才有可能發(fā)生。
坐下來和孩子好好聊聊，說說自己上學(xué)時的故事，拉近和孩子的距離；少說教，多傾聽，表達自己很愿意傾聽的意愿；詢問孩子是否遇到了什么困難，幫助孩子一起分析問題，解決問題。
當孩子感受到父母的耐心和愛意時，他們會更愿意接受父母的建議。
其次，要學(xué)會借力打力，借他們的思路完成自己的目的。
叛逆期的孩子一大特點就是渴望獨立，討厭被控制。
因此他們對父母的說教極為敏感，一點就燃。
此時我們不要強行給他們灌輸大道理，而是要順著他們的思路，尋找共同點。
正如劉墉一般，兒子認為學(xué)習(xí)沒用，他沒有提出對立的觀點對他進行說教，而是從零分作為突破口，與兒子順勢定下約定。
從孩子的邏輯出發(fā)進行引導(dǎo)，他們會認為是在達成自己的目標，其實早已落入父母的“圈套”。
比如孩子喜歡打游戲，父母可以嘗試和孩子一起玩，再順勢引導(dǎo)：“我覺得這比學(xué)習(xí)難多了，你游戲玩的這么好，學(xué)習(xí)對你不是更簡單？”
順著孩子的興趣搭建溝通橋梁，比生硬說教更有效。
最后一步，當孩子已經(jīng)改掉壞習(xí)慣時，父母不要對他們重復(fù)提醒，要讓孩子感受到被信任，多贊揚孩子，“我就知道你的決定是對的，你做的太棒了。”
《超越自己》一書中，劉墉對兒子寫道：“我們是相依為命的父子，也是對立的朋友。我逼你，是希望你將來能超越我，飛得更高。”
教育路上，父母和孩子的沖突不可避免。
與其等孩子一事無成后責怪父母不負責任，不如在他羽翼未豐時為他指明方向。
因為真正重要的，不是孩子當下的滿足，而是他是否能成長為更自律、更堅強、更有擔當?shù)娜恕?/p>
要知道，父母智慧的引導(dǎo)會是孩子受益一生的禮物。
03
真正的尊重：賦予孩子獨立選擇的能力
教育家蒙臺梭利說過：
“教育就是激發(fā)生命，充實生命，協(xié)助孩子們用自己的力量生存下去，并幫助他們發(fā)展這種精神。”
除了在重大選擇上父母要承擔引導(dǎo)責任，幫孩子少走彎路，避免不可挽回的結(jié)果。
在日常生活中，我們也要注重培養(yǎng)孩子獨立選擇的能力。
畢竟，我們的目的不是培養(yǎng)一個聽話的孩子，而是一個具有主體性的人。
父母可以從以下三個方面做起：
（1）適度放權(quán)，教會擔當
在學(xué)業(yè)，價值觀，安全等重大問題上，父母可以通過自身經(jīng)驗，給孩子做好指引，讓他們少走彎路。
但在日常小事上，父母也要適當放手，避免走入過度控制的極端。
比如安排學(xué)習(xí)時間、管理個人物品等。
給孩子一定的選擇權(quán)可以讓他們學(xué)會獨立思考，感受責任的力量。
當他們因為粗心忘帶書本、因為磨蹭而遲到時，父母不要一味指責，也不要漠視旁觀，而是要及時引導(dǎo)他改掉不好的習(xí)慣。
這種讓他親身體驗失誤后果并及時引導(dǎo)的方法，比直接說教更有效。
父母也要以身作則，教會孩子勇于擔當。
比如，父母犯錯時要大膽的承認錯誤，讓孩子看到父母也會犯錯，這時順勢告訴他們：重要的是要在錯誤中總結(jié)經(jīng)驗，而不是逃避責任，逃避選擇。
這種 “不回避錯誤、主動擔責” 的處事態(tài)度，會悄悄刻進孩子的骨子里，讓他們在未來遇到挫折時，也能擁有直面問題、勇于擔當?shù)挠職狻?/p>
（2）接納情緒，堅定原則
真正的尊重，不是尊重孩子的每個想法，而是尊重他們的每一個情緒。
尤其是青春的孩子，情緒波動會比較大，父母應(yīng)當在理解的同時，引導(dǎo)孩子正確發(fā)泄情緒。
建議孩子先深呼吸，默數(shù)10秒，避免直接爆發(fā)，或者暫時做其他事，讓情緒平復(fù)后再處理問題。
父母要換位思考去理解孩子的感受，但不能因為孩子的情緒變化而動搖原則。
不堅定的父母養(yǎng)出不堅定的孩子，父母是孩子的鏡子。
如果你因為孩子“鬧小脾氣”主動退讓，不僅會讓孩子失去挑戰(zhàn)自我的可能，更是給了他們可以隨時放棄的暗示。
當孩子實在堅持不了時，可以讓他做其他的事情緩沖，事后再補上計劃。
比如，孩子寫作業(yè)時越做越煩躁，拍著桌子說 “我再也不想做了”，可以等孩子情緒平復(fù)，再陪著他解決學(xué)習(xí)中遇到的難題。
接納情緒、守住原則，才能養(yǎng)出內(nèi)心堅定、底線清晰的孩子。
（3）適當鼓勵，點燃底氣
有時候孩子很努力的學(xué)習(xí)，卻沒有得到好的成績，這時他們很容易產(chǎn)生退縮的心理。
父母要做的不是質(zhì)疑他們的努力，那樣會適得其反；也不是空洞地安慰 “沒關(guān)系，下次加油”，那樣會讓孩子覺得努力不被看見。
父母要引導(dǎo)孩子看到自己的優(yōu)點，比如，“你之前很不擅長做這類題，但是現(xiàn)在已經(jīng)有90%的正確率了，雖然是做的慢了點，但是你已經(jīng)掌握了方法，拿下它指日可待。”
父母在適時的時機對孩子進行鼓勵，推孩子一把，讓孩子體會到我能行的感覺，是孩子自我探索，走向成功道路上最好的助力。
歸根結(jié)底，教育是一場指向離別的愛。我們前期所有的“不尊重”，恰恰是為了換取孩子未來能夠被完全尊重的資格。
當孩子在選擇中學(xué)會擔當，在規(guī)則中懂得邊界，在挫折中擁有韌性，他們便擁有了獨立面對世界的底氣。
終有一天，他們會帶著這份底氣，在人生的曠野上自主選擇、勇敢負責，活成被他人尊重、被自己認可的模樣。
