表姐預產期快到那會，本來說好是婆婆來伺候月子幫忙帶孩子，可沒想到婆婆突然腦梗，直接進了醫院，公公也跟著照顧去了，根本幫不上忙。
沒辦法，只能喊自己的親媽過來。本來以為自己的媽媽來照顧能更加貼心，
可卻沒想到，媽媽人還沒來，就先掰著手指頭列出了五個條件。
要是做不到，帶孩子這事，免談。
表姐覺得自己媽媽有些太不近人情，一家人說什么兩家話？可將近三年過去，眼看著孩子快要上幼兒園了，家里還是和和睦睦，一次架都沒吵過。
再看自己的孩子，生活習慣從小就培養的好好的，現在干什么都規規矩矩，特別懂得心疼爸爸媽媽，簡直是“小天使”、“小暖男”。
表姐這才恍然大悟，原來自己的媽媽才是真正的“人間清醒”啊！
明確權責范圍，我不大包大攬
媽媽提出的第一個要求，就是“推卸責任”一樣的話：“我和你們兩個一定要分工明確，咱們是合伙人，別想讓我大包大攬。”
這樣的要求看似是分離自己的責任，其實卻是最正確的分工方式。
老人們有著多年帶孩子的經驗和耐心，但是很多過去的習慣并不符合現在的科學，所以還是要年輕人來主導最先進的教育理念。
表姐的媽媽雖然是初中學歷，但是特別喜歡愛書，每天的睡前故事不重樣，特別能給孩子進行傳統文化的熏陶；
而表姐和表姐夫則看了無數科學育兒的書籍和視頻，從營養方面到生活習慣培養方面、從兒童心理學方面到學習階段方面無一不包。
有了這樣健康清晰的角色分工，祖輩參與育兒的時候才能既保護自身心理邊界、又避免兒女因為依賴而逃避育兒責任，簡直是一舉兩得。
買菜做飯我來，但菜錢需要報銷
“我可以幫你們買菜做飯，但是不會幫你們出生活費，買菜錢需要你們報銷，我可不是你們雇的免費保姆。”
這個要求看起來不近人情，可實際上，它防止的并不是小夫妻兩個占了老人的便宜，而是小夫妻在長期接受老人的幫助后，將其當成了理所當然。
在現代社會，有的是父母在孩子生產之后自掏腰包過去幫忙，最開始孩子肯定滿心感激，
可時間長了，就會覺得自己父母這里做的不好、那里做得不夠，最開始的感激早就煙消云散了。
而表姐媽媽的做法，就是先用一個制度制造出雙方都滿意的“公平”，即使后續發生什么，誰也不會覺得“自己吃虧、別人享福”。
這就是“公平啟發式理論”，它認為，個體會使用整合得到的信息快速形成一個相對的公平感，
然后用這種公平感作為啟發式標準，指導后續的態度和行為。
只有在一開始就確保了雙方“付出—回報”的認知一致，才能在后續的生活中減少矛盾的發生。
晚上下班和周末節假日，我需要休息
“白天我會幫忙帶孩子、做飯，但是晚上你們下班之后，孩子就交給你們了。
我也不可能全年無休，周末我還要出去放松放松，節假日我也要出門旅游。”
我們都知道，帶孩子是一件很辛苦的工作，對比其他工作而言，帶孩子時要付出的體力勞動是一方面，其“情緒勞動”的輸出才是最困難的。
情緒勞動，指的是除了體力勞動和腦力勞動之外的一種勞動形式，是為了滿足情境需要，對自己的情緒和狀態進行的一種適應性調整。
我們在面對孩子時，需要情緒積極、面帶笑容，孩子不高興需要我們去哄，對孩子說話甚至還要夾著嗓音。
有人可能會說：“孩子睡覺你不能休息嗎？孩子玩的時候你不也在玩嗎？”
可事實是，只要孩子此刻在你的權責范圍內，那是一眼都離不開的。
所以，帶孩子的人才需要交接之后整塊大片的休息時間，用來進行真正的放松。
只有這樣，才能在接下來的工作中更好地調動起情緒，以應對高需求的孩子的新一輪“攻擊”。
孩子需要父母教育時，我不插手
“教育孩子時長輩不插手”這個要求可能很多人都看不明白，難道不是誰教育都一樣的嗎？
看到網友@初五的小松果曬出的視頻：
視頻里，媽媽正在陪孩子玩耍，孩子想玩媽媽的手機但是卻無法解鎖，有些生氣就把手機扔到了地上。
孩子爺爺看到后第一時間就訓斥了孩子，孩子把手機撿起來后卻又摔在了地上。媽媽確定孩子是故意的，立刻在孩子手上打了一巴掌。
孩子的視線就轉向了爺爺，仿佛在期待爺爺能為自己“做主”。
但爺爺也絲毫不慣著，發現孩子的“犟”勁上來之后扭頭就走，完全放手給了孩子的爸爸媽媽去教育。
在廚房里的奶奶也是好像根本沒聽到一樣，誰也沒有去插手干預。
其實隔代住在一起，最大的問題就是祖輩長期介入教育。父母稍微一訓斥，祖輩立馬來安慰阻止，孩子的教育就永遠不能進行。
所以，我們才要在祖輩參與育兒的情境下，確立兩個“第一負責人”，
其他人絕對不能插手，否則就會影響孩子未來的習慣培養和道德判斷能力的發展。
帶孩子到上小學，我立馬走人
對于其他的祖輩來說，那是巴不得天天和孩子在一塊，一直待到對方長大成人的。
可我們要知道的是，作為長輩如果長期代替父母輩的照顧責任，
不僅會讓“父母角色”在這個家庭中缺失，更會引發不同代際之間觀念不同、理念不同的矛盾。
而孩子到了6歲上小學的年齡，正是一個需要接觸外在世界、探索外在世界的年齡，
根據心理學家埃里克森的人格發展八階段理論來說，6-12歲孩子將要面臨的是“勤奮與自卑”的沖突：
孩子們需要獲得勤奮感、克服自卑感、及時體驗到自己的能力和美德，為建設自我價值而付出努力。
如果這個時候的孩子還沉浸在長輩帶來的情感依賴和過度保護之中，那么就會延遲其自我價值的發展。
我們可以發現，這位母親的所謂“霸王條款”，其實才是真正理智明晰的愛。
一個人能看透不是最重要的，“育兒”這件事從來都需要三代人的共同覺醒。
只有這樣，那些讓我們糾結的矛盾、界限和沖突，才會變成真正滋養親情的養分。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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