一位退休老刑警說：
“沒事不要經常和朋友攪在一起，哪怕是過命的交情，家里的事不要跟哥們姐妹外人說太多，也許你隨口一說，就招來禍端。再親密的關系，也需要保留適當的界限；再堅固的信任，也經不起秘密的反復考驗。”
過來人都懂得“禍從口出”的道理。增廣賢文里也寫道：“守口如瓶，防意如城。”無論何時，都要管好嘴，關系再近，也要留一堵墻。有的人總愛把“兄弟”“閨蜜”掛嘴邊，聚會時勾肩搭背稱“一輩子”，喝多了拍胸脯說“有事找我”。可真到事兒上了，便把家底全倒給朋友，結果被傳得滿城風雨；有人把隱私和盤托出，轉頭就成了別人茶余飯后的談資；更有人把軟肋亮給“鐵瓷”，最后被捅得鮮血淋漓——你以為的“過命交情”，可能只是別人的“娛樂素材”。
關系再好，也別“攪在一起”。現(xiàn)代人壓力都大，總想找個人“抱團取暖”。可“攪在一起”的后果是什么？今天你插手他的感情，明天他干涉你的工作；今天你吐槽他的家人，明天他議論你的收入。關系越近，越容易越界，你以為的“關心”，在對方眼里可能是“多管閑事”；你覺得的“分享”，在別人嘴里可能成了“炫耀顯擺”。
作家三毛曾說：“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。”再鐵的關系，也得留點“透氣孔”，別讓彼此喘不過氣。家里的事，別跟外人說太多，有人一委屈就跟朋友倒苦水，從夫妻矛盾到婆媳不和，從孩子叛逆到經濟壓力。朋友可能當面安慰，背后當笑話講；可能表面同情，心里暗自比較；甚至可能把你的軟肋當把柄，關鍵時刻捅你一刀。
作家楊絳說：“世界是自己的，與他人毫無關系。”家里的事，關起門來自己解決，是對家人的保護，也是對自己的負責——有些話，說出去就收不回來；有些秘密，傳出去就變了味。再堅固的信任，也經不起“反復考驗”，有人總愛“試探”別人：“我把這事告訴你，你可別跟別人說啊。”結果對方轉頭就說了，你還安慰自己“他可能忘了”；下次又試，對方又說了，你還找借口“他可能沒當回事”。可信任就像鏡子，碎一次就有裂痕，碎兩次就拼不回去。你越隨意消耗，它越貶值；你越珍惜維護，它越珍貴。
當然，保留界限不是“冷血”，而是“清醒”。真正的朋友，不會因為你“不攪在一起”就疏遠，反而會尊重你的空間；真正的交情，不會因為你“不說太多”就變淡，反而會理解你的謹慎。再親密的關系，也要保留適當的界限，這不是防著誰，而是保護你的隱私不被消費，你的軟肋不被攻擊，你的信任不被透支。
別以為“關系好”就可以為所欲為。關系好，是彼此尊重；交情深，是互相理解。留點界限，不是生分，是讓關系更長久；藏點秘密，不是防備，是讓信任更牢固。人生這場戲，主角永遠是你自己——別人的劇本，你演不了；你的故事，別人也替不了。守好自己的邊界，才是對關系最大的尊重，對自己最好的保護。 #創(chuàng)作挑戰(zhàn)賽十一期#
