你不斷證明自己值得被愛，卻忘了真正的愛從不需要證明。
那些需要你不斷犧牲才能維系的關系，本身就不值得維系。
當你把全部精力都用于背負他人，又怎能留出空間讓自己真正活過？
過度負責，像一張無形卻堅韌的網，將你困在永無止境的付出循環中。
所以很多時候，你走不出的困境，
并不是別人制造的，而是你自己把自己困在里面了。
很多被出軌的妻子，總是不明白為什么遭遇出軌的是你。
為什么你很愛自己的老公，對他非常好，
哪怕發現了他出軌，你沒有怨恨和報復，
反而對他更好了，卻依舊不能挽回這個男人。
其實答案很簡單，因為他不值得你愛，
一個不值得愛的男人，才會背叛，才會在被發現之后，選擇繼續出軌。
而那些發現老公出軌，還對他很好的女人，
不是你愛他多深，而是你本身比較缺愛。
所以你不能接受這個男人不愛你，你想要挽回的是他對你的愛。
而你挽回的方式，其實就是你想要被愛的方式，
你對他噓寒問暖，是因為內心深處希望他能夠關心你，
你發現他犯錯，你選擇繼續對他好，是因為希望愛人能夠對你包容。
你把自己想要的，都補償給了你的另一半，
但他卻無動于衷，因為這不是他需要的，他不缺愛，
他甚至不懂是什么是愛，不會覺得愛很珍貴。
所以你怎么對他好，表現你對他的愛，都無法挽回他。
真心換真心的前提，是與你交換的這個人有真心，
不然的話，他是什么心，你換來的就是什么心。
他狠心，你換來的就是狠心對待，
他要是黑心，你換來的就是他背后的算計。
人生的確需要經歷很多痛苦的事情，但不能感受到了痛苦，
非要繼續撞南墻，明明你回頭，就有退路，為什么執迷不悟呢？
所以遭遇出軌的妻子，如果你老公不愛你，
你真心對他好，為了他付出了很多，他還是要背叛你。
哪怕你愿意寬容，你肯輕易原諒，他都不會主動回歸家庭，
那么你就應該換種方式對他，也換種方式對你自己。
首先你要知道，為什么你會陷入這種痛苦的境地。
前面藍方分析過，因為缺愛，而缺愛不是男人出軌之后才造成的。
多數都是因為原生家庭，從小生長的環境，帶來的長久性的問題，
要么是父母不相愛，對兒女也沒有什么愛。
要么是父母雖然相愛，但不會愛自己的兒女。
你最開始缺愛可能不是表現在婚姻中，而是早就有所表現，
比如人際交往中的“總為他人著想”，看似是好性格，
實際上是因為想要被愛，所以做出的討好而已。
先付出，然后希望被回報，是長久以來養成的習慣，
所以哪怕結婚遇到了婚外情，也不會怨恨報復，只會付出等著出軌男人回歸家庭。
其次，知道問題所在，最重要的是改變。
人其實很難走出自己的舒適區，哪怕這個舒適區并沒有那么舒適，
但長久在這個區域里面，一想到自己要走出去，沒行動就開始畏懼了。
就像你在一個城市待慣了，哪怕你天天吐槽交通不便利，物價高等等的問題，
但直接讓你搬去一個交通便利，物價不高的地方，其他方面哪怕不改變，
其實你也不會真的行動取來，因為哪怕不好，對你來說也是習慣的舒適區。
其他的區域哪怕有明晃晃的好，你也會畏懼可能有的未知。
妻子們是需要改變的，你的婚姻不幸福，
你和另一半的相處模式，你對他的態度統統有問題。
可能你習慣了先付出等收獲的狀態，但現在它只會讓你痛苦。
那就要打破習慣，找一個不會讓你痛苦的狀態。
最后，學會自愛，再去解決婚外情。
妻子們把對出軌男人的好，研究怎么讓他滿意的時間和精力，
統統都放在自己的身上，從小事開始取悅自己。
逐漸拓展到大的事情上面，培養興趣愛好，
接觸新的朋友，實驗新的社交模式，重新塑造一下自己。
等到你想到男人的背叛，不想對他好了，
反而想要讓他付出代價的時候，再回頭去解決婚外情，
那個時候，你做的事情，才會起到正向的作用。
《終身成長》一書中有個公式：反思+痛苦=進步。
不要用戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰。
真正的強者，無一不是在自省和內驅中蛻變成熟。
人生是一場無法抗拒的前進，只有頻繁查缺補漏，才能在前路行穩致遠。
