你不斷證明自己值得被愛,卻忘了真正的愛從不需要證明。
那些需要你不斷犧牲才能維系的關系,本身就不值得維系。
當你把全部精力都用于背負他人,又怎能留出空間讓自己真正活過?
過度負責,像一張無形卻堅韌的網,將你困在永無止境的付出循環中。
所以很多時候,你走不出的困境,
并不是別人制造的,而是你自己把自己困在里面了。
很多被出軌的妻子,總是不明白為什么遭遇出軌的是你。
為什么你很愛自己的老公,對他非常好,
哪怕發現了他出軌,你沒有怨恨和報復,
反而對他更好了,卻依舊不能挽回這個男人。
其實答案很簡單,因為他不值得你愛,
一個不值得愛的男人,才會背叛,才會在被發現之后,選擇繼續出軌。
而那些發現老公出軌,還對他很好的女人,
不是你愛他多深,而是你本身比較缺愛。
所以你不能接受這個男人不愛你,你想要挽回的是他對你的愛。
而你挽回的方式,其實就是你想要被愛的方式,
你對他噓寒問暖,是因為內心深處希望他能夠關心你,
你發現他犯錯,你選擇繼續對他好,是因為希望愛人能夠對你包容。
你把自己想要的,都補償給了你的另一半,
但他卻無動于衷,因為這不是他需要的,他不缺愛,
他甚至不懂是什么是愛,不會覺得愛很珍貴。
所以你怎么對他好,表現你對他的愛,都無法挽回他。
真心換真心的前提,是與你交換的這個人有真心,
不然的話,他是什么心,你換來的就是什么心。
他狠心,你換來的就是狠心對待,
他要是黑心,你換來的就是他背后的算計。
人生的確需要經歷很多痛苦的事情,但不能感受到了痛苦,
非要繼續撞南墻,明明你回頭,就有退路,為什么執迷不悟呢?
所以遭遇出軌的妻子,如果你老公不愛你,
你真心對他好,為了他付出了很多,他還是要背叛你。
哪怕你愿意寬容,你肯輕易原諒,他都不會主動回歸家庭,
那么你就應該換種方式對他,也換種方式對你自己。
首先你要知道,為什么你會陷入這種痛苦的境地。
前面藍方分析過,因為缺愛,而缺愛不是男人出軌之后才造成的。
多數都是因為原生家庭,從小生長的環境,帶來的長久性的問題,
要么是父母不相愛,對兒女也沒有什么愛。
要么是父母雖然相愛,但不會愛自己的兒女。
你最開始缺愛可能不是表現在婚姻中,而是早就有所表現,
比如人際交往中的“總為他人著想”,看似是好性格,
實際上是因為想要被愛,所以做出的討好而已。
先付出,然后希望被回報,是長久以來養成的習慣,
所以哪怕結婚遇到了婚外情,也不會怨恨報復,只會付出等著出軌男人回歸家庭。
其次,知道問題所在,最重要的是改變。
人其實很難走出自己的舒適區,哪怕這個舒適區并沒有那么舒適,
但長久在這個區域里面,一想到自己要走出去,沒行動就開始畏懼了。
就像你在一個城市待慣了,哪怕你天天吐槽交通不便利,物價高等等的問題,
但直接讓你搬去一個交通便利,物價不高的地方,其他方面哪怕不改變,
其實你也不會真的行動取來,因為哪怕不好,對你來說也是習慣的舒適區。
其他的區域哪怕有明晃晃的好,你也會畏懼可能有的未知。
妻子們是需要改變的,你的婚姻不幸福,
你和另一半的相處模式,你對他的態度統統有問題。
可能你習慣了先付出等收獲的狀態,但現在它只會讓你痛苦。
那就要打破習慣,找一個不會讓你痛苦的狀態。
最后,學會自愛,再去解決婚外情。
妻子們把對出軌男人的好,研究怎么讓他滿意的時間和精力,
統統都放在自己的身上,從小事開始取悅自己。
逐漸拓展到大的事情上面,培養興趣愛好,
接觸新的朋友,實驗新的社交模式,重新塑造一下自己。
等到你想到男人的背叛,不想對他好了,
反而想要讓他付出代價的時候,再回頭去解決婚外情,
那個時候,你做的事情,才會起到正向的作用。
《終身成長》一書中有個公式:反思+痛苦=進步。
不要用戰術上的勤奮,掩蓋戰略上的懶惰。
真正的強者,無一不是在自省和內驅中蛻變成熟。
人生是一場無法抗拒的前進,只有頻繁查缺補漏,才能在前路行穩致遠。
