“我當年沒考上名牌大學，你必須替我實現這個愿望”“女孩子學理科沒前途，聽我的選文科”“在親戚面前要表現得乖巧懂事，別丟家里的臉”—— 生活中，類似的話語時常從父母口中說出。這些看似 “為孩子好” 的期待，實則是父母將自身未完成的遺憾、固化的認知、對外的面子需求，轉化為捆綁孩子的 “執念”。而一項針對 2000 未成年子女的調查顯示：80% 長期被父母執念綁架的孩子，成年后會與父母保持明顯的情感距離，有的甚至常年不聯系。這份冰冷的數據背后，藏著無數親子間的無奈與隔閡，更值得每一位家長反思：我們的 “執念”，究竟在如何傷害孩子與我們的關系？
父母的執念，最先摧毀的是孩子的 “自我認同感”。最常見的 “成績執念” 便是典型：有的父母將 “分數” 視為孩子的唯一價值，考得好就笑臉相迎，考差了就指責 “你怎么這么沒用”；有的父母總拿孩子和 “別人家的孩子” 對比，“你看隔壁小明這次又考了年級前十，你怎么連前五十都進不了”。在這種執念下，孩子感受不到父母的愛，只覺得自己是 “滿足父母期待的工具”—— 只有達到父母的分數要求，才能獲得認可。久而久之，孩子會變得自卑、敏感，甚至厭惡學習：他們不是為自己讀書，而是為 “應付父母”。等到成年后，當他們終于擺脫父母的分數束縛，便會下意識地疏遠這份 “帶著壓力的親情”，因為在這段關系里，他們從未被真正看見 “自己”，只被要求成為 “父母想要的樣子”。
比成績執念更隱蔽的，是 “人生路徑執念”，它會讓孩子陷入 “被動人生”，進而對父母產生怨恨。有些父母憑借自己的人生經驗，強行給孩子規劃 “最優路徑”：“大學必須選師范專業，穩定又體面”“畢業后回老家考公務員，別去大城市瞎闖”“28 歲前必須結婚，不然年紀大了不好找對象”。他們無視孩子的興趣和想法，將 “穩定”“體面”“符合世俗標準” 當作孩子人生的唯一正確答案。曾有一位網友分享：自己從小喜歡畫畫，父母卻逼他學會計，理由是 “畫畫養不活自己”。他按父母的要求考上會計專業、進入國企工作，卻始終過得壓抑。30 歲那年，他終于辭職轉行做設計，從此很少回家 —— 不是不愛父母，而是無法原諒他們 “毀了自己的熱愛”。這類孩子成年后與父母疏離，本質上是對 “被安排人生” 的反抗：他們用距離，來奪回本該屬于自己的人生主導權。
還有一種容易被忽視的 “形象執念”，會讓孩子在親情中感到 “疲憊”，最終選擇逃離。有些父母格外在意 “外人對自己家庭的看法”，要求孩子在親戚、朋友面前 “維持完美形象”：客人來家里，必須禮貌地端茶倒水，哪怕孩子正專注于自己的事情；在家族聚會上，必須表演才藝，哪怕孩子性格內向、不愿展示；即使孩子和父母有矛盾，也必須 “在外給父母留面子”，不準頂嘴。這種執念，讓孩子成為父母 “對外炫耀的道具”，他們的真實情緒被壓抑：委屈不能說，抗拒會被罵 “不懂事”。長期處于這種 “偽裝” 狀態，孩子會覺得和父母相處 “很累”—— 他們需要時刻扮演 “別人眼中的好孩子”，卻不能做真實的自己。等到成年后有了獨立生活的能力，他們便會選擇 “遠離”，因為只有在沒有父母的環境里，他們才能輕松地做自己。
80% 的疏離率，不是孩子 “不孝”，而是父母的執念 “推開” 了孩子。真正的親子關系，不該是 “綁架”，而是 “尊重”：尊重孩子的分數有高有低，更看重他們努力的過程；尊重孩子的人生有不同選擇，哪怕那條路在我們看來 “不夠好”；尊重孩子有自己的性格和情緒，不必為了 “面子” 偽裝。當父母放下執念，不再把孩子當作 “實現自己愿望的載體”，而是當作 “獨立的個體” 去理解、去支持，孩子才能在親情中感受到溫暖與自由。而這樣的親子關系，才不會在孩子成年后走向疏離 —— 因為他們知道，無論自己變成什么樣，父母愛的始終是 “真實的自己”，這份愛，值得他們永遠珍惜。#創作挑戰賽十一期#
