信息時代每個人每天接受的信息太多，
一個信息的不清晰，會導致思維出現偏差，然后就是行為的錯誤。
辨別你看到的信息，是否真的對你現在的生活能夠起到引導作用，
在你遇到問題的時候，要不要依靠接收到的信息，去指導行動，這一點至關重要！
心理學家阿爾弗雷德?阿德勒關于人際關系，提出了一個心理學理論：
核心在于通過區分“自己的課題”與“他人的課題”來解決人際矛盾。
課題分離這個理論以行為結果的承擔者作為判斷標準，主張不干涉他人課題，同時拒絕被他人干涉，以此建立健康的人際邊界。
強調通過責任歸屬劃分來增強個人責任感、減少人際沖突，最終實現“共同體感覺”中的高級幸福。
這個理論也會被運用在親密關系中，比如夫妻關系遭遇第三者介入的情景。
很多文章會建議被出軌的妻子，去做課題分離，
不要去承擔出軌的責任，減少內耗，避免情緒和心理的崩潰。
很多被出軌的妻子接觸這個信息之后，會對男人的背叛做課題分離，
錯誤的認為他犯的錯，就是他該承擔責任，那么這就是他一個人的課題。
思維影響行動，這樣錯誤的思維對妻子行動的影響就是，
拒絕主動處理男人出軌的問題，寄希望于出軌男人自己主動分離小三回歸家庭。
得到的結果就是，出軌男人哄騙妻子，讓妻子以為能夠如愿，
不需要主動分離小三，也能夠等到婚外情徹底破裂。
實際上出軌男人嘴上說斷，承諾好好過日子，都是謊言，
他會背著妻子繼續出軌，根本不把妻子的話當回事。
妻子以為的他的問題他解決，他出軌他來負責，
換來的是長期遭遇背叛，因為沒有及時解決，讓自己的陷入婚姻破裂的境地。
藍方想說的是，出軌是這個男人該承擔的責任沒錯，
但這個男人犯的錯，最終結果的承擔者卻不只是他一個人。
不管這個男人是打算和妻子離婚娶小三，還是不離婚也不分離小三，
又或者是選擇結束婚外情，回家好好地和妻子過日子。
婚外情常見的結局，都和妻子直接相關，
他做選擇，妻子要跟著承擔結果，那這個課題就不止是出軌男人的。
妻子不能因為是他制造的課題，在做課題分離的時候，就拒絕承擔任何關系婚外情的責任，
你不能把選擇權交到出軌男人手中，不能根據他的選擇，承擔你的結果。
所以婚外情是妻子和出軌男人共同的課題，需要妻子和出軌男人一起去解決，
最終的結果，也是會根據妻子解決的情況確定的。
所以遭遇出軌后，確定責任，是為了讓出軌男人明確他的錯誤，
而不是說把解決出軌這件事情，完全的交給出軌男人了。
他的責任，他未必能夠擔得起來，
如果他是能夠承擔責任的男人，根本不會有出軌這個問題。
很多妻子一開始對婚外情的認知，對伴侶的認知就是錯的，
所以你發現出軌之后，忙于做什么課題分離，
想要讓出軌男人主動承擔責任，然后自愿解決婚外情是不可能的。
妻子們必須意識到，這個問題是需要你主導去解決的，
你不主導，問題會原地踏步，或者是發展得更糟糕，
你主導了，需要出軌男人配合的地方，可能還需要在想辦法拿捏這個男人。
這就是現實情況，你并不能因為困難重重，就放棄解決問題。
另外就是可能部分妻子會做打算，如果出軌男人不解決，那就離婚，
但多數妻子一開始沒有離婚的念頭，后續大概率也不會離婚。
離婚需要的是一鼓作氣，不然你就會陷入婚外情的纏斗中，
所以不要把離婚當退路，讓自己不去解決婚外情。
你要正視自己的情況，盡快的鎖定唯一的目標，
然后努力地去達成目標，中間所有的過程，均是為了目標服務。
課題分不開，那就共同程度，不去計較主動被動的問題，
能夠解決問題，就是最大的成功。
當在親密關系中，遇到一些他人的錯過，你不確定是不是要介入解決的時候，
要想辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，你只需要考慮：
某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？
如果他的錯，一定會牽連到你，風險你要和他共擔，
那么這個課題，也是你的課題，你就必須要重要，去主動解決。
一句話來說就是，需要誰承擔結果，就是誰的課題。
