“寶寶真棒！你是最聰明的！”“這點小事都做得這么好，太厲害了！”—— 在幼兒園里，類似的夸贊聲不絕于耳。家長們以為多夸孩子能增強自信，卻沒意識到：不當的夸贊就像 “甜蜜的陷阱”，看似滋養孩子，實則悄悄埋下隱患。從事幼教工作 10 年的李老師坦言：“每年都有不少在幼兒園被‘夸上天’的孩子，到了小學后突然崩潰 —— 有的因為一次考試失利就哭著不肯上學，有的因為比不過同學就拒絕參與集體活動。” 而問題的根源，就藏在幼兒園階段那些 “看似美好” 的夸贊里，尤其是這 3 類 “夸出來的孩子”，最容易在小學階段遭遇 “自信滑鐵盧”。
很多家長陷入 “多夸就好” 的誤區，卻不知道夸贊的 “質” 遠比 “量” 重要。心理學中的 “德西效應” 指出：過度的外部贊美，反而會削弱孩子的內在動力；而不切實際的夸贊，會讓孩子形成錯誤的自我認知。在幼兒園，孩子的任務以 “興趣探索” 為主，比如搭積木、畫涂鴉、唱兒歌，此時即便能力一般，家長也能輕易找到夸贊的點。可到了小學，學習變成 “有標準、有競爭、有評價” 的系統性任務，當孩子發現 “自己不再是最棒的”“努力了也未必能得到夸贊”，之前被夸贊建立起來的 “虛假自信” 就會瞬間崩塌，進而陷入自我懷疑、逃避退縮的狀態。李老師班上就有這樣的案例：5 歲的朵朵在幼兒園時，每次畫畫都會被媽媽夸 “天才小畫家”，可上小學后，美術課上她的作品被老師指出 “構圖不夠合理”，朵朵當場哭了起來，之后再也不愿拿起畫筆 —— 這就是不當夸贊的代價，它讓孩子把 “夸贊” 當成衡量自我價值的唯一標準，卻失去了面對不完美、接受批評的能力。
而這 3 類 “夸出來的孩子”，在小學階段的崩潰風險尤其高，家長們一定要警惕：
第一類：被夸 “聰明天賦”，而非 “努力過程” 的孩子 —— 輸不起，更不敢試
“你真聰明，一學就會！”“這題都能做對，太有天賦了！”—— 這類夸贊最容易讓孩子陷入 “天賦陷阱”。他們會認為 “自己的成功全靠聰明，而非努力”，一旦遇到需要付出努力才能完成的任務，就會下意識回避；而當遭遇失敗時，會立刻否定自己的 “天賦”，覺得 “我不聰明了，所以我做不好”。
幼兒園里的小宇就是典型例子，他記憶力好，學兒歌特別快，家長總夸他 “天生聰明”。上小學后，數學需要大量練習才能掌握解題技巧，小宇發現 “自己不是一學就會”，第一次單元測試只考了 70 分。他沒有反思 “是不是練習不夠”，反而哭著說 “我變笨了，再也學不好數學了”，之后上課不再主動舉手，作業也拖拖拉拉。李老師解釋：“這類孩子習慣了‘不費力就能被夸’，當小學階段需要‘靠努力爭取結果’時，他們會因害怕‘努力了還做不好，就證明自己不聰明’而選擇逃避。” 相比之下，被夸 “努力” 的孩子會更抗挫 —— 比如搭積木時，家長說 “你剛才試了好幾種方法，終于搭好了，真有耐心”，孩子會明白 “成功靠的是努力嘗試”，到了小學面對難題時，也會更愿意主動探索。
第二類：被夸 “絕對完美”，而非 “具體進步” 的孩子 —— 容不得一點不完美
“你做得太完美了，一點錯都沒有！”“你是全班最棒的，沒人能比得過你！”—— 這類 “絕對化夸贊”，會讓孩子形成 “我必須完美，必須第一” 的認知。在幼兒園，孩子的活動相對獨立，比如自己吃飯、自己穿衣服，家長容易用 “完美” 來定義孩子的表現。可到了小學，集體生活中 “完美” 幾乎不可能實現：考試可能漏題，跑步可能不是最快，甚至會因為不小心打翻水杯而被同學笑話。當 “不完美” 成為常態，這類孩子的心理防線很容易崩潰。
李老師曾遇到過這樣的情況：6 歲的萌萌在幼兒園時，每次整理玩具都被媽媽夸 “完美無瑕”，東西擺放得稍微有點歪，媽媽就會幫她重新整理，并說 “要做到最好”。上小學后，萌萌的課桌只要有一點亂，就會焦慮得上課走神；一次語文作業因為寫錯一個字，她擦掉重寫了十幾次，最后還是哭著找老師說 “我做不好，不想寫了”。這類孩子被夸贊綁架，把 “不完美” 等同于 “失敗”，卻忘了 “成長就是在不完美中不斷進步”。而被夸 “具體進步” 的孩子，比如 “這次整理玩具比上次快了 2 分鐘”“這個字比昨天寫得工整了”，會更關注 “自己的成長”，而非 “是否完美”，到了小學也能更從容地面對不完美和小失誤。
第三類：被夸 “虛假迎合”，而非 “真實表現” 的孩子 —— 失去自我，怕被拆穿
“你畫的這只小兔子，比老師畫的還好看！”“你剛才說的話太有道理了，簡直是小大人！”—— 這類 “超出實際” 的虛假夸贊，會讓孩子陷入 “迎合式自我懷疑”。他們會發現 “自己的真實表現并沒有那么好”，卻為了繼續得到夸贊，刻意偽裝成家長期待的樣子；而到了小學，當 “真實能力” 無法再偽裝時，就會害怕 “被拆穿”，進而選擇隱藏自己、回避挑戰。
幼兒園里的朵朵就有過這樣的經歷，她畫的小兔子線條很粗糙，可媽媽為了鼓勵她，每次都夸 “比老師畫得好”。朵朵其實知道自己畫得一般，她私下里問李老師：“我媽媽是不是騙我？我畫的一點都不好看。” 上小學后，美術課需要獨立完成作品，朵朵因為害怕 “真實水平被同學看到，得不到夸贊”，每次都找借口 “沒帶畫筆”，拒絕參與美術活動。李老師無奈地說：“虛假夸贊就像給孩子戴了一副‘完美面具’，孩子知道面具下的自己并不完美，所以會越來越害怕摘下面具，面對真實的評價。” 而基于真實表現的夸贊，比如 “你畫的小兔子耳朵很有特點，能告訴老師你為什么這么畫嗎”，會讓孩子接納自己的真實水平，也更有勇氣在小學階段展示真實的自己，即便得到批評，也能理性看待。
看到這里，很多家長可能會問：“那到底該怎么夸孩子才對？” 其實，科學的夸贊并不復雜，關鍵要把握 3 個核心原則，幫孩子建立 “真實、穩定、抗挫” 的內在自信，為小學階段做好準備：
原則一：夸 “具體行為”，而非 “抽象特質”—— 讓孩子知道 “好在哪里”
把 “你真聰明” 換成 “你剛才認真聽老師講題，還主動舉手提問，這個學習態度特別好”；把 “你真棒” 換成 “你剛才幫小朋友撿起了掉在地上的積木，還說了‘沒關系’，特別有禮貌”。具體的夸贊能讓孩子明確 “自己的哪個行為值得肯定”，從而強化好的行為習慣，也能讓孩子明白 “價值來自于具體的努力和行動”，而非抽象的 “聰明”“棒”。就像李老師建議的：“夸贊時要‘看得見細節’，比如孩子搭積木，別說‘搭得好’，而是說‘你用了三角形和正方形的積木，搭出了帶屋頂的房子，很有想法’。”
原則二：夸 “努力過程”，而非 “結果好壞”—— 讓孩子不怕 “暫時做不好”
把 “你考了 100 分，太厲害了” 換成 “你這次為了備考，每天都認真復習錯題，這種堅持特別棒”；把 “你贏了比賽，真厲害” 換成 “你剛才比賽時，雖然摔倒了但馬上爬起來繼續跑，特別勇敢”。關注過程的夸贊，能讓孩子明白 “努力本身就有價值，結果好壞只是暫時的”，即便失敗，也不會否定自己的付出。李老師班上有個孩子，第一次學跳繩時總跳不好，媽媽沒有急著否定，而是說 “你剛才練了 20 分鐘，比剛開始多跳了 5 個，進步很大”，孩子聽了之后更有動力，堅持練習一周后就掌握了跳繩技巧。到了小學，這類孩子面對 “暫時做不好” 的任務時，也會更愿意堅持嘗試，而非輕易放棄。
原則三：夸 “真實客觀”，而非 “夸大迎合”—— 讓孩子接納 “真實的自己”
當孩子表現一般時，別硬夸 “完美”，而是找到 “真實的閃光點”；當孩子確實有不足時，先肯定努力，再溫和指出改進方向。比如孩子畫畫時配色有點亂，可以說 “你用了很多鮮艷的顏色，很有活力，如果下次把顏色稍微搭配一下，畫面會更漂亮”；孩子跑步不是最快的，可以說 “你剛才一直堅持跑到終點，沒有放棄，這種毅力特別棒”。真實的夸贊能讓孩子接納 “自己有優點，也有需要改進的地方”，不會因為 “沒被夸到完美” 而焦慮，也不會因為 “被指出不足” 而崩潰。就像李老師說的：“幼兒園階段的夸贊，不是要把孩子‘夸成完美的神’，而是要幫孩子‘認識真實的人’—— 知道自己能做好什么，也知道自己可以怎么變得更好，這樣到了小學，才能從容面對各種挑戰。”
幼兒園是孩子建立自我認知的關鍵期，夸贊則是塑造自我認知的重要工具。家長們別再盲目地用 “聰明”“完美”“最棒” 來 “捧殺” 孩子，因為那些看似甜蜜的夸贊，可能會成為孩子小學階段的 “定時炸彈”。真正有益的夸贊，應該是具體的、關注過程的、真實客觀的，它能幫孩子建立 “不管有沒有夸贊，我都知道自己的價值；不管成功還是失敗，我都愿意繼續努力” 的內在自信。
畢竟，小學階段的挑戰只是人生的開始，與其讓孩子活在 “虛假夸贊” 的泡沫里，不如幫他們練就 “直面真實、從容抗挫” 的底氣 —— 這才是能伴隨孩子一生的 “自信鎧甲”。#創作挑戰賽十一期#
