公園里，兩個孩子因爭搶玩具發生爭執，其中一個孩子剛想開口辯解，身旁的媽媽就立刻沖上前，一邊把孩子護在身后，一邊對著另一個孩子厲聲說道：“你怎么能搶我們家孩子的東西！” 被保護的孩子躲在媽媽身后，眼神怯懦，全程沒有說一句話。這樣的場景在生活中并不少見，許多家長總以 “愛” 的名義為孩子掃清一切障礙，卻不知這種 “過度保護” 正像一層無形的屏障，將孩子與正常的社交世界隔絕開來，最終導致孩子社交能力薄弱，難以適應集體生活。
過度保護的家長，往往習慣為孩子 “包辦一切” 社交問題。在孩子與同伴相處時，他們時刻保持 “警戒狀態”，生怕孩子受一點委屈：孩子想和其他小朋友一起玩滑梯，家長擔心孩子被推搡，直接幫孩子 “占好位置”；孩子和同伴產生小矛盾，家長不等孩子自己溝通解決，就搶先替孩子 “討說法”；甚至在幼兒園里，有的家長還會反復叮囑老師 “別讓其他孩子欺負我們家孩子”。就像一年級學生朵朵的媽媽，為了讓朵朵在學校 “不受欺負”，每天都會提前去學校，幫朵朵把課桌整理好，還會私下告訴朵朵 “別和調皮的同學一起玩”。久而久之，朵朵在學校里總是獨來獨往，當其他同學邀請她一起做游戲時，她會下意識地看向窗外，等待媽媽的 “指示”，完全失去了主動社交的能力。這種 “全方位包辦” 的保護方式，讓孩子失去了在實踐中學習社交規則、鍛煉溝通能力的機會，逐漸變得依賴、怯懦。
過度保護還會扭曲孩子的社交認知，讓孩子形成 “以自我為中心” 的思維模式。在過度保護的環境中，孩子習慣了自己的需求被優先滿足，遇到問題總有家長 “撐腰”，從而無法理解社交中的 “平等”“包容” 與 “妥協”。比如，有些被過度保護的孩子在集體活動中，會理所當然地要求同伴聽從自己的安排，一旦不如意就發脾氣、哭鬧；在與他人分享玩具或零食時，他們會表現得十分吝嗇，因為家長從未讓他們體驗過 “分享的快樂” 與 “合作的意義”。初中生小宇就是如此，由于父母從小對他百依百順，無論他想要什么，父母都會立刻滿足，導致他在班級里總是我行我素。有一次小組合作完成作業，小宇堅持要按照自己的思路來，拒絕聽取其他同學的建議，最終導致小組作業沒能按時完成，同學們也漸漸疏遠了他。過度保護讓孩子誤以為 “世界都該圍繞自己轉”，卻忽略了社交的本質是相互理解、彼此尊重，這種錯誤的認知會成為孩子社交路上的 “絆腳石”，讓他們難以建立穩定、健康的同伴關系。
更嚴重的是，過度保護會削弱孩子的抗挫折能力，讓孩子在社交中變得 “不堪一擊”。社交過程中難免會遇到拒絕、矛盾甚至沖突，而被過度保護的孩子從未經歷過這些 “小挫折”，一旦在社交中遭遇不順，就容易陷入焦慮、自卑的情緒中，選擇逃避社交。比如，有的孩子在主動邀請同伴玩耍被拒絕后，會立刻情緒崩潰，從此再也不敢主動和他人交流；有的孩子在與同伴發生小摩擦后，會覺得自己 “受了天大的委屈”，回家向家長哭訴后，就再也不愿意和那個同伴來往。這些孩子就像溫室里的花朵，一旦離開家長的 “保護罩”，就無法承受外界的一點點 “風雨”。而真正的社交能力，正是在一次次面對挫折、解決問題的過程中逐漸培養起來的，過度保護剝奪了孩子 “試錯” 的機會，讓他們在社交中始終處于 “被動防御” 的狀態，難以真正融入集體。
其實，家長真正的保護，不是為孩子隔絕所有風險，而是教會孩子應對風險的能力。在社交方面，家長要學會 “適度放手”：當孩子與同伴發生矛盾時，先別急著介入，給孩子留出自己溝通解決的空間；當孩子想要主動社交時，給予鼓勵和支持，而不是橫加干涉；當孩子在社交中遭遇挫折時，引導孩子分析原因、總結經驗，而不是一味地安慰或替孩子 “討公道”。比如，孩子邀請同伴玩耍被拒絕時，家長可以對孩子說：“沒關系呀，我們可以看看其他同學在玩什么，或許能找到新的朋友?！?這種引導式的支持，既能幫助孩子緩解情緒，又能讓孩子學會積極面對社交中的不順。
孩子的社交能力不是天生的，而是在一次次實踐中慢慢積累的。家長與其做孩子的 “保護傘”，不如做孩子的 “引路人”，讓孩子在真實的社交場景中學會溝通、懂得合作、直面挫折。只有擺脫了過度保護的 “束縛”，孩子才能真正長出 “社交的翅膀”，自信地融入集體，擁有健康、和諧的同伴關系，這才是對孩子長遠成長最有益的 “保護”。#創作挑戰賽十一期#
