
生活中,我們經常會遇到有人來借錢的情況。但有的時候手上并不寬裕,也就有點為難了。那么,到底應該如何回絕他人借錢的要求呢?從心理學的角度出發,大可以試試按照以下三句話的邏輯來回復,既不用把錢借出去,又不至于傷了彼此間的和氣。

第一句話:共情接納,建立同盟
“我可太理解你現在的不容易了,最近我的日子也很不好過,你能跟我開口,肯定是把我當真心朋友。”
這樣說不僅向對方表達了強烈的共情,還順勢將對方拉入同一陣營,暗示大家同病相憐,經濟現狀都很緊張。
又根據美國社會心理學家羅伯特·西奧迪尼提出的影響力原則,人們傾向于與自己表現出相似性的人建立信任。
所以這句話一開口,也瞬間將你們的關系從“求助者-施予者”轉變為“同一戰線的難友”,極大地去降低了對方的抗拒和期待。

同時,真誠地表達自己正處于同樣的困境,也能反向激發出對方的共情,讓他難以再向你繼續施壓。
用第一句話把自己置于與對方同等經濟匱乏的情況中,也會讓接下來的拒絕更加顯得更加合情合理。

第二句話:陳訴原因,明確拒絕
“確實不是不想幫忙,你也知道我們行業現在降薪嚴重,我現在每個月的工資還房貸都夠嗆,真沒錢了!”

在共情之后,明確拒絕對方,并將拒絕的原因歸于客觀現狀而非主觀意愿,
這不僅能保護好自身利益,還進一步的強化了對方就你沒辦法借錢一事的理解。
根據社會心理學中的歸因理論,人們會將行為原因分為內部歸因(如感情、能力、性格等)和外部歸因(如環境、運氣、時勢等)。

一旦將結果歸因為外部,人們就會出于理解客觀條件的不可控而主動去調整需求。
而你將拒絕外部歸因于大環境不好,出于當下所有人對經濟不景氣的共識,借錢方也就不會覺得,你不借錢是因為你們的感情出了問題。
而這一由客觀情況而來的拒絕理由,也比任何臨時編造的理由顯得更可信,也更無可指摘。

第三句話:提供支持,維護情誼
“雖然確實是拿不出錢來,但我也是真想給你幫幫忙,你看以我這邊的人脈經驗,能不能從別的方面跟你一起解決現在的困境。”
根據社會交換理論,人際關系本質上是一種交換。
按照這樣來回復對方,在拒絕了人情-錢的交換之后,立即向對方提供了人脈經驗等其他有價值的資源進行替代。
這也向對方傳遞了一個強有力的信號:“我拒絕的是‘借錢’這件事,而不是‘你’這個人。我們的關系依然寶貴,我也依然愿意為你付出。”

用這最后一句話,完美地彌補了對方被拒絕后可能產生的失落感,也保全了雙方的面子和感情。
借錢本身就是一件可能傷及自尊的事。應對這樣的情況,我們的回復必須避免讓對方感到被羞辱或貶低。
所以以上回復中的第一句所表達的核心共情,和第三句所表達的愿意提供替代性幫助,都是在告訴對方:
“我非常理解你的難處,你向我開口是看得起我,把我當朋友看。而作為朋友,就算你現在遇到了困境,我也依然認可且尊重你。”
站在對方的立場來說,當一個人借錢被拒絕時,往往會產生“我認為我們是朋友”和“朋友拒絕了我”之間的認知失調。
為了緩解認知失調所帶來的不適,ta原本可能會傾向于將你認定為“不夠朋友”。
而用上面的三句話來回應ta,可以引導ta把認知失調帶來的失落消解在理解你的困境上,而不是消極的看待你們的關系上。
因為這三句話重新為ta提供了一個完美的、無需否定你們關系就能解釋這一切的理由:
“ta不是不幫我,ta只是也有自己的難處,并且ta都說了愿意用其他方式幫我,我們依然是朋友。”

總之,拒絕借錢又不傷情面的核心要義是對事不對人,拒錢不拒情。全程保持誠懇的態度,用這三句話形成一套缺一不可的組合拳。
畢竟只有共情顯得虛偽,只有拒絕顯得冷漠,只有替代支持顯得敷衍。三者結合,才能形成一個完整、真誠且有力的溝通策略。
記住,真正高明的拒絕,是讓對方在失望之余,依然能感受到你的溫暖和尊重。
掌握了這套方法,你不僅能保護好你的錢包,還能守護好你寶貴的人際關系。
-The End -
作者-阿然
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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