小區(qū)草坪上，孩子攥著玩具委屈地跑向母親，帶著哭腔說：“媽媽，他們不跟我玩?！边@是每個(gè)父母都可能遇到的場景。面對孩子的求助，有的父母會急忙說“別理他們，我們自己玩”，有的會責(zé)備“你怎么這么不合群”，而高情商父母的回應(yīng)，卻能成為孩子社交能力與心理韌性的“啟蒙課”。真正的教科書式回應(yīng)，從來不是簡單解決當(dāng)下的“合群問題”，而是幫孩子構(gòu)建應(yīng)對社交挫折的底層能力。
高情商回應(yīng)的第一步，是“接住情緒”而非“急于解決”。孩子說“他們不跟我玩”時(shí)，核心訴求不是得到“讓別人跟我玩”的方案，而是情緒被看見、被理解。低情商回應(yīng)往往跳過情緒直接評判，比如“肯定是你太內(nèi)向了”或“這點(diǎn)小事別矯情”，實(shí)則是在否定孩子的感受，讓孩子陷入“被排斥是我的錯(cuò)”的自我懷疑。而高情商父母會先共情：“媽媽看到你跑過來的時(shí)候眼睛紅紅的，是不是心里特別難受？想和小伙伴一起玩卻被拒絕，這種感覺確實(shí)不好受。”簡單的兩句話，讓孩子知道自己的委屈是合理的，父母是和自己“站在一起”的。情緒得到安撫后，孩子才能冷靜下來，為后續(xù)解決問題做好心理鋪墊。
接著，以“引導(dǎo)提問”代替“直接說教”，幫孩子自主歸因。社交挫折的原因復(fù)雜多樣，可能是孩子沒看懂游戲規(guī)則，可能是小伙伴正玩著固定角色的游戲，也可能只是暫時(shí)的情緒排斥。高情商父母不會主觀臆斷，而是通過提問引導(dǎo)孩子思考：“你有沒有問問他們在玩什么游戲呀？”“你過去的時(shí)候，他們正在做什么呢？”“你有沒有告訴他們你也想加入？”有位母親曾分享，孩子說被排斥后，她通過提問得知，小伙伴們在玩“奧特曼打怪獸”，孩子拿著公主玩偶加入時(shí)被拒絕。這時(shí)母親沒有說“那你也去買個(gè)奧特曼”，而是問：“你覺得公主可以怎么和奧特曼一起玩呢？”孩子想了想說：“公主可以幫奧特曼治療呀！”正是這樣的引導(dǎo)，讓孩子學(xué)會從自身和場景出發(fā)分析問題，而非被動接受“被排斥”的結(jié)果。
更關(guān)鍵的是，高情商父母會“賦能試錯(cuò)”，而非“包辦代替”。有些父母得知孩子被排斥后，會直接找其他孩子或家長溝通，看似解決了問題，卻剝奪了孩子自主社交的機(jī)會。高情商父母會提供具體的“社交工具”，鼓勵(lì)孩子自己嘗試。比如告訴孩子：“你可以問問他們‘我能和你們一起玩嗎？如果需要幫忙，我可以做什么’”，或者“你可以把你的玩具分享給大家，問問他們要不要一起玩新游戲”。當(dāng)孩子嘗試后成功融入，會獲得巨大的成就感；即使失敗，父母也會及時(shí)安慰：“你主動去問的樣子特別勇敢，這次不行，我們下次再試試別的方法?！边@種“試錯(cuò)-反饋-調(diào)整”的過程，能讓孩子逐漸掌握社交技巧，更重要的是建立“我有能力解決社交問題”的自信心。
值得注意的是，高情商回應(yīng)還包含“接納不同”的價(jià)值觀傳遞。當(dāng)孩子多次嘗試仍無法融入時(shí)，父母需要讓孩子明白：“不是所有小伙伴都必須和我們玩，就像我們也有不想玩的游戲一樣。”同時(shí)可以引導(dǎo)孩子發(fā)現(xiàn)新的樂趣：“我們可以自己玩搭積木，說不定等會兒會有小伙伴被你的積木吸引過來呢？”這種回應(yīng)能幫孩子擺脫“必須被所有人接納”的執(zhí)念，培養(yǎng)“獨(dú)處不焦慮、合群不迎合”的健康心態(tài)。
“媽媽，他們不跟我玩”這句話，本質(zhì)上是孩子的一次社交求助，更是成長的契機(jī)。高情商父母的教科書式回應(yīng)，藏著對孩子情緒的尊重、對自主能力的培養(yǎng)，以及對價(jià)值觀的引導(dǎo)。比起讓孩子暫時(shí)融入群體，教會他們?nèi)绾蚊鎸ε懦狻⑷绾沃鲃訙贤ā⑷绾谓蛹{不同，才是父母能給予孩子的最珍貴的社交禮物，讓他們在未來的人際交往中，既能溫暖合群，也能從容自洽。#創(chuàng)作挑戰(zhàn)賽十一期#
