別的孩子放學(xué)回家能原地坐下寫作業(yè)，我家那個(gè)呢，要先賞天色三分鐘、開會(huì)十分鐘、喝奶五分鐘、上廁所三次，最后痛下決心打開書包，然后發(fā)現(xiàn)忘帶作業(yè)。
說實(shí)話，我懷疑這孩子骨子里是搞藝術(shù)的。
畢竟，像他這么擅長(zhǎng)“拖延癥即興創(chuàng)作”的，也就只有靈魂自由的文藝青年能做到了。
而每當(dāng)我剛想開口“講點(diǎn)道理”，他就躲進(jìn)房間大吼一句：“別逼我！”
逼？誰逼了？
我只不過是坐在沙發(fā)上拿著遙控器，順手把《快樂大本營(yíng)》換成了《百家講壇》。然后他就像考前的老母雞，撲騰一下炸毛了。
搞得像我拿的不是遙控器，是打火機(jī)似的。
說實(shí)話，孩子不主動(dòng)學(xué)習(xí)這個(gè)事，聽起來像個(gè)教育問題，但其實(shí)，更像個(gè)家庭心理懸疑片。
你看著他在原地不動(dòng)，心里在想：“他是不是不想上清華了？”
他看著你盯著他，心里在想：“他是不是又想變身唐僧了？”
兩邊都在防守，沒有人真的想進(jìn)攻。最后大家氣氛緊張地一宿不說話，第二天一早該干嘛干嘛，又像什么事都沒發(fā)生過。
這就是所謂的“親子冷戰(zhàn)”藝術(shù)。
再冷靜分析一下，小孩為什么不主動(dòng)學(xué)習(xí)？
其實(shí)挺簡(jiǎn)單：因?yàn)樗莻€(gè)小孩。
不是因?yàn)榇溃膊皇且驗(yàn)閼校撬拇竽X皮層，壓根還沒長(zhǎng)出主動(dòng)性這個(gè)功能模塊。就像你讓一只八個(gè)月的小狗去辦社保一樣，他能聽懂算我輸。
那怎么辦？
不是他學(xué)習(xí)不主動(dòng)，而是家長(zhǎng)太主動(dòng)了。
每次孩子剛拿出書，家長(zhǎng)都像蹲守的狗仔：“你是不是玩手機(jī)了？”“你這道題是不是不會(huì)做？”“你是不是心不在焉？”
你不覺得這個(gè)場(chǎng)景很像是“戀愛中作到極致的對(duì)象”嗎？
真正的主動(dòng)性，不是“喊出來的”，是“留出來的”。
孩子就像氣球，你一直捏著，他永遠(yuǎn)飛不起來。你松一點(diǎn)，他也許會(huì)慢慢浮起來。雖然也可能飛到天花板上去舔灰，但總比一直當(dāng)個(gè)桌角裝飾品強(qiáng)。
1.主動(dòng)這事，不能靠吼，要靠“釣”
想讓孩子主動(dòng)學(xué)習(xí)，最容易走歪的第一步，就是“聲嘶力竭地說理”。
因?yàn)槌赡耆私?jīng)常高估了“說理”的作用。就像你明明知道熬夜對(duì)身體不好，但凌晨三點(diǎn)還在吃泡面刷短視頻。所以孩子明知道要學(xué)習(xí)，卻還是去舔平板，也沒什么好大驚小怪的。
說理不是沒有用，是沒那么快見效。
尤其是你一開口就連珠炮：
- “你看看別人家誰誰誰……”
- “你要是這樣以后怎么辦……”
- “我跟你說多少次了……”
聽到這幾句話的瞬間，大腦自動(dòng)關(guān)機(jī)。孩子根本不記得你說了什么，只記得你又開始嘮叨。
與其講一百遍大道理，不如多給一點(diǎn)空間。主動(dòng)這事，本質(zhì)是內(nèi)驅(qū)力，不是外壓式。就像貓喜歡吃魚，你要做的不是硬往它嘴里塞，而是放在它喜歡的地方，讓它自己走過去咬。
你可以試試這樣“釣”：不去催他，而是在客廳默默讀一本書；不去問他作業(yè)，而是在廚房邊洗菜邊哼數(shù)學(xué)口訣；不去逼他學(xué)習(xí)，而是每天固定時(shí)間和他一起坐在桌前做自己的事。
學(xué)習(xí)這東西，不是指令，是氛圍。孩子不是抗命的士兵，是情緒的調(diào)頻器。
你調(diào)好了，他才可能接上。
2.不要總想著“糾正”，先學(xué)會(huì)“同頻”
大人看孩子，總覺得問題一大堆：不專注、不勤奮、不懂事。孩子看大人，問題也不少：控制欲強(qiáng)、說話難聽、只關(guān)心成績(jī)。
兩邊像在聽不同頻道的廣播，一個(gè)在聽《養(yǎng)生堂》，一個(gè)在聽《說唱新世代》。
你越想“糾正”，他越要“逃跑”。而你越放松，他越可能“回來”。
想讓孩子動(dòng)起來，首先你得別一直站在他的對(duì)立面。
不妨試試站在他這一邊。聽聽他說他最討厭哪一科；問問他作業(yè)最頭疼哪個(gè)部分；陪著他一起選一支喜歡的筆、一本順眼的作業(yè)本。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是不動(dòng)，是怕你動(dòng)不動(dòng)就爆炸。
他不是不想學(xué)，是怕學(xué)不好你就失望。而一旦他不怕你了，他反而開始怕自己了。那就是主動(dòng)的第一步。
3.計(jì)劃，不是管控，是約定
很多家長(zhǎng)喜歡幫孩子制定學(xué)習(xí)計(jì)劃，然后寫得密密麻麻、嚴(yán)絲合縫、分秒必爭(zhēng)。孩子看了一眼，默默開始計(jì)劃如何“逃跑”。
計(jì)劃是用來輔助節(jié)奏，不是用來封死縫隙。
就像地鐵圖，標(biāo)的是方向，不是限制你不能繞路。
一個(gè)好的計(jì)劃，應(yīng)該是孩子自己寫下去的。你只需要在旁邊提醒兩句：“你覺得這個(gè)時(shí)間夠嗎？”“要不要中間留個(gè)小休息？”
把制定變成對(duì)話，把要求變成提議，把命令變成商量，讓計(jì)劃成為他的“私人日程”，而不是你的“家長(zhǎng)時(shí)間表”。
這樣，他才有可能把它當(dāng)回事。
4.大人得先擺脫“控制感成癮癥”
說白了，很多時(shí)候孩子不主動(dòng)，是因?yàn)榇笕颂胝瓶匾磺小?/p>
你希望他八點(diǎn)寫作業(yè)，九點(diǎn)背單詞，十點(diǎn)刷題，十一點(diǎn)入睡。他偏偏要八點(diǎn)磨蹭，九點(diǎn)發(fā)呆，十點(diǎn)走神，十一點(diǎn)哭。
因?yàn)樵谒劾铮@不是“學(xué)習(xí)”，而是“屈服”。不是“不愿動(dòng)腦”，是“不愿服從”。
如果你退一步，把他當(dāng)成一個(gè)正在學(xué)著掌控自己人生的小個(gè)體，你就不會(huì)動(dòng)不動(dòng)把“你必須”掛嘴邊，而是試著問一句：“你打算幾點(diǎn)開始？”
別看這個(gè)差別小，其實(shí)意義巨大。前者是壓迫感，后者是信任感。
一個(gè)被信任的人，更有可能開始信自己。
說到底，孩子不是不想學(xué)習(xí)，是他還沒弄明白，學(xué)習(xí)是為了自己，不是為了完成你交的KPI。
你越想操控他的人生，他越會(huì)讓你知道：“我活著不是為了讓你滿意。”
你越愿意放手，讓他自己試錯(cuò)，他反而會(huì)在一次次跌倒后，回頭找你說：“媽，我好像真的該學(xué)點(diǎn)東西了。”
別著急，別吼，別趕時(shí)間。人生不是打卡通關(guān)。
學(xué)習(xí)這件事，說不定他現(xiàn)在不懂，但他會(huì)記得你怎么愛他的。
然后等哪天，他也開始像你一樣，拿起書，在安靜的午后，慢慢讀起來。
不是為了考試，是因?yàn)樗攵c(diǎn)什么。
這就夠了。
